viernes, 29 ago 2014

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La Voz de Conneticut

    
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jSharing - JA Teline III

Mi Columna Vertebral

 

Cómo lograr todo lo contrario

(Recetas para lograr todo lo contrario a lo que deseas)

1. Si te quejas porque nadie te llama, sigue estos tres pasos y aguanta tres probables consecuencias.
a- Desnúdate y abre la ducha.
b- Enjabónate de la cabeza a la cola.
c- Aplícate suficiente champú hasta que se te irriten los ojos.

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El amor en los tiempos del barro

En la vida hay problemas grandes y problemas pequeños, pero los problemas pequeños -que se hinchan y supuran- te atormentarán más que los grandes.
El primer signo de que estás enamorado es un desajuste hormonal, y además sebáceo, que se manifiesta en forma de un horrendo “barro”.

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Hola Pariente! ¡Qué gusto verte!

Yo siempre me quejo de mi parentela política -cuñados, suegros, nueras, yernos, consuegros, primos segundos- y otros especímenes igualmente extraños que se cuelan -sin vergüenza- en nuestras reuniones familiares. De ahora en adelante, los tendré que tratar de forma más respetuosa.

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La Civilización Del Celular

Cada vez que un nuevo bebé arriba a este planeta, le cortan el cordón umbilical, le abofetean una nalga y le asignan un teléfono celular.
Hoy contamos con más recursos de comunicaciones, pero vivimos más incomunicados.

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Campeón de Sexo y otros récords

La tía Filomena le encanta que yo le lea en voz alta el borrador de mi columna, antes que se la envíe al editor. Así que la vieja prepara un té inglés con galletitas, cruza la pierna y escucha mi cháchara con la misma atención de un pavo real.

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¿Quieres actuar en una película?

El “sueño americano” se divide en dos: lo que muestra Hollywood y lo que padece cualquier idiota -como yo- cuando -”plop”- prenden la luz y uno descubre que se terminó la película.
Aquí vivimos 56 millones de hispanos, pero desde el punto de vista de Hollywood no existimos. Sus guionistas no han sido capaces de crear un sólo héroe latino, ni un famoso actor con tono de piel “café con leche”, ni siquiera un “tipo bueno” de apellido Hernández, Martínez o Godínez... qué falta de imaginación.

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¡No quiero ser Famoso!

¡Qué tremenda pesadilla la de anoche!... soñé que era famoso.
Después de soportar seis horas escondiéndome de los periodistas y de los paparazis me desperté hecho un desastre.

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¿Quién odia el fútbol soccer?

La güerita que representa lo mejor de “mi sueño americano” y, de paso me despierta mis más bajos instintos, es la Ann Coulter. La mayoría -de mis escasos tres lectores- jamás habrá escuchado hablar de ella, pero...

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Las Nuevas Enfermedades

Hasta hace pocos años, uno padecía de enfermedades conocidas: gripa, colitis, apendicitis y hasta la inflamación de alguna glándula de nombre sospechoso. Al final, sin previo aviso, uno quedaba tieso -como un pollo congelado- víctima de un infarto o de un “cólico miserere”.

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El “jogo” Bonito

La magia del fútbol la bautizó Pelé como el “jogo bonito”. Así de simple.
No se requiere una cancha de césped artificial, ni hay que comprar cascos, hombreras, ni guantes sofisticados.

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¡La Bestia! ¡Peligro Inminente!

Debo confesar que desconozco cómo podría ser el impacto de un asteroide sobre la Tierra, pero tengo alguna autoridad al respecto, pues recuerdo que siendo un bebé –¡”cataplum”!- me caí de la cuna.

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El deporte más Popular del Mundo

Cananea, la hija menor de mi prima Lastenia, tiene una inclinación a hacer preguntas difíciles (por no decir, estúpidas). Yo le tengo miedo porque nunca me plantea esas preguntas en privado, sino que, para lucirse, me las dispara cuando toda nuestra parentela se encuentra reunida.

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Cómo divorciarse sin morir en el intento

Uno de los eventos más traumáticos de cualquier pareja es el divorcio. Después de catorce años de roncar cada cual por su lado uno de ellos grita:
- ¡Quiero el divorcio!

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No te duermas… llegó el Mundial

La tía Filomena, pese a sus ochenta primaveras -mal contadas- y al hecho que de fútbol no entiende ni pío”, ya envió a la lavandería su uniforme de “cheerleader”, y se mandó a depilar las piernas y el bigote, pues está dispuesta a gozarse los 64 partidos del Mundial.

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Nunca tomes decisiones en momentos de ira y/o confusión

Muchas desagracias suceden por personas que en un arrebato de ira, son cegados, y al retornar a la realidad, son sorprendidos por la tragedia y el desconcierto. Este artículo tiene la intención de que seamos capaces de pensar antes de actuar. Hace un par de días un amigo de la familia me contaba una historia muy conmovedora.

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Una fiesta ¡A toda madre!

La tía Filomena -única mujer adulta de la familia que no ha sido madre- se encargó de preparar la fiesta del “Día de la Madre”.

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El nuevo Amo de Casa

Con resignación masculina, los varones debemos reconocer que nuestro papel en esta sociedad cambió.
Ahora nuestras esposas salen a trabajar con un éxito extraordinario, mientras que nosotros -varones de pecho peludo y voz gruesa- nos vemos obligados a tomar a nuestro cargo las desagradecidas labores domésticas… desde educar a los niños, cocinar y arreglar la casa, hasta sacar a mear al perro.

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“El Beso de McAllister”

Recuerdo tres besos de película.
En el primero, fui el despistado protagonista.

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Dos Reformas imposibles

¿Seremos capaces de realizar una “reforma migratoria”?
El tío Epaminondas soltó una carcajada

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El día que metí el dedo

Durante diez años me resistí -con patas y manos- a ingresar a las redes sociales.
El Facebook me parecía un enorme club de desocupados, donde el chisme era el rey y donde unas jovencitas fresas se dedicaban a escandalizar con sus tentadoras fotos a tipos -como yo- que  ya no nos cocinamos ni con tres hervores.

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