martes, 21 oct 2014

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La Voz de Conneticut

    
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Mi Columna Vertebral

 

¡Salud Puerto Rico!

El sábado pasado una parranda de parientes tomábamos unas “chelas” en un bar, y como ya concluyó el Mundial y ya nos cansamos de hablar de la reforma migratoria, pues se acabaron los temas. Alcanzamos a soportar 30 segundos de un silencio escalofriante hasta que el tío Epaminondas habló.

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Déjate caer en las Redes Sociales

¡Terror! Si no estás en las redes sociales, ya dejaste de existir.
Qué patético ver a la pobre humanidad clavada (no en una cruz) sino clavada de narices en las pantallas de sus celulares, aparatos que por lo general, suelen ser más inteligentes que sus propietarios.

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La Ley es para cumplirse

Vivimos aplastados por miles de leyes que nos ordenan hasta en qué posición roncamos.
De entrada, la Ley de Gravedad es de obligatorio cumplimiento. Si no obedeciéramos esa ley todos andaríamos allá arriba, perdidos entre las nubes, flotando en el espacio.

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Claves para mantener relaciones saludables

En tiempos en que los valores y los principios morales atentan contra nuestras familias, creo que es muy importante que cada uno de nosotros hace un compromiso con nuestra cultura y tradiciones. Aquí te presento una lista de Consejos útiles que nos pueden ayudar a mantener y cultivar relaciones saludables los unos con los otros.

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¿Se acaban los Reinados?

La tía Filomena me citó de urgencia. Al tiempo que la vieja me servía un desabrido té y tres galletitas, empezó a berrear.
- Estoy destrozada, mijo, se acabaron los reinados.

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A 34 millones ya nos violaron

Hoy padecemos una sociedad repleta de violadores y hackers.
Es el precio de vivir en la sociedad de la información. Un mundo globalizado y digital  donde se compite en miniaturización e instantaneidad.

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Lecciones aprendidas en Ferguson

Explicar la reforma migratoria es tan complicado como intentar envolver un triciclo con un papel de regalo.
Si crees que la reforma migratoria depende de una simple orden del Presidente... estás equivocado.

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Cómo lograr todo lo contrario

(Recetas para lograr todo lo contrario a lo que deseas)

1. Si te quejas porque nadie te llama, sigue estos tres pasos y aguanta tres probables consecuencias.
a- Desnúdate y abre la ducha.
b- Enjabónate de la cabeza a la cola.
c- Aplícate suficiente champú hasta que se te irriten los ojos.

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El amor en los tiempos del barro

En la vida hay problemas grandes y problemas pequeños, pero los problemas pequeños -que se hinchan y supuran- te atormentarán más que los grandes.
El primer signo de que estás enamorado es un desajuste hormonal, y además sebáceo, que se manifiesta en forma de un horrendo “barro”.

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Hola Pariente! ¡Qué gusto verte!

Yo siempre me quejo de mi parentela política -cuñados, suegros, nueras, yernos, consuegros, primos segundos- y otros especímenes igualmente extraños que se cuelan -sin vergüenza- en nuestras reuniones familiares. De ahora en adelante, los tendré que tratar de forma más respetuosa.

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La Civilización Del Celular

Cada vez que un nuevo bebé arriba a este planeta, le cortan el cordón umbilical, le abofetean una nalga y le asignan un teléfono celular.
Hoy contamos con más recursos de comunicaciones, pero vivimos más incomunicados.

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Campeón de Sexo y otros récords

La tía Filomena le encanta que yo le lea en voz alta el borrador de mi columna, antes que se la envíe al editor. Así que la vieja prepara un té inglés con galletitas, cruza la pierna y escucha mi cháchara con la misma atención de un pavo real.

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¿Quieres actuar en una película?

El “sueño americano” se divide en dos: lo que muestra Hollywood y lo que padece cualquier idiota -como yo- cuando -”plop”- prenden la luz y uno descubre que se terminó la película.
Aquí vivimos 56 millones de hispanos, pero desde el punto de vista de Hollywood no existimos. Sus guionistas no han sido capaces de crear un sólo héroe latino, ni un famoso actor con tono de piel “café con leche”, ni siquiera un “tipo bueno” de apellido Hernández, Martínez o Godínez... qué falta de imaginación.

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¡No quiero ser Famoso!

¡Qué tremenda pesadilla la de anoche!... soñé que era famoso.
Después de soportar seis horas escondiéndome de los periodistas y de los paparazis me desperté hecho un desastre.

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¿Quién odia el fútbol soccer?

La güerita que representa lo mejor de “mi sueño americano” y, de paso me despierta mis más bajos instintos, es la Ann Coulter. La mayoría -de mis escasos tres lectores- jamás habrá escuchado hablar de ella, pero...

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Las Nuevas Enfermedades

Hasta hace pocos años, uno padecía de enfermedades conocidas: gripa, colitis, apendicitis y hasta la inflamación de alguna glándula de nombre sospechoso. Al final, sin previo aviso, uno quedaba tieso -como un pollo congelado- víctima de un infarto o de un “cólico miserere”.

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El “jogo” Bonito

La magia del fútbol la bautizó Pelé como el “jogo bonito”. Así de simple.
No se requiere una cancha de césped artificial, ni hay que comprar cascos, hombreras, ni guantes sofisticados.

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¡La Bestia! ¡Peligro Inminente!

Debo confesar que desconozco cómo podría ser el impacto de un asteroide sobre la Tierra, pero tengo alguna autoridad al respecto, pues recuerdo que siendo un bebé –¡”cataplum”!- me caí de la cuna.

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El deporte más Popular del Mundo

Cananea, la hija menor de mi prima Lastenia, tiene una inclinación a hacer preguntas difíciles (por no decir, estúpidas). Yo le tengo miedo porque nunca me plantea esas preguntas en privado, sino que, para lucirse, me las dispara cuando toda nuestra parentela se encuentra reunida.

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Cómo divorciarse sin morir en el intento

Uno de los eventos más traumáticos de cualquier pareja es el divorcio. Después de catorce años de roncar cada cual por su lado uno de ellos grita:
- ¡Quiero el divorcio!

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