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Matrimonio en crisis por uso del inodoro, por la Tia Julia

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Tía Julia,  La saludo esperando verla este próximo sábado 21 de enero a la una de la tarde en el Capitolio estatal.Me invitaron unas amigas para manifestarnos en protesta por el gobierno racista de Trump que piensa hacernos la vida imposible a las latinas con esto de desarmar el programa Obamacare y aumentar las deportaciones.

Mis amigas del Hospital de Hartford y yo estaremos por allá.Si no mostramos fuerzas ahora, este loco nos elimina ya que quiere un país donde toda la gente sea solamente blanca, hablen nada mas que inglés, pero de esto se salva su esposa que es una inmigrante de Eslovenia y que tieneproblemas con el idioma.

Le escribo ahora con la confianza de que sus consejos me ayudarán a lidiar con un problemita bien serio que tengo con mi esposo y usted se extrañará, pero todo tiene que ver con el inodoro que tenemos que compartir en el baño de nuestro hogar.

Yo soy asistente de maestra y tengo que estar en la escuela a las ocho y media de la mañana.Arturo, a quien yo con cariño llamo Tarugo, entra a su trabajo también a las ocho y media, y aquí esta el lio. Resulta que por su trabajo tiene que enterarse de los accidentes en las carreteras y tiene la mala costumbre de meterse al baño con el periódico a las siete de la mañana y de allí no lo saca nadie.

Si dicen que nosotras las mujeres somos calmosas, este tipo parece tortuga ya que a las siete y cuarto comienzo a tocarle la puerta porque no es cuchó la ducha de lo cual saco por conclusión que estará leyendo el periódico o haciendo otras cosas.

Cuando me refiero a las “otras cosas” hablo de los olores tóxicos y aunque le he recomendado que se coma un chicle, el ambiente en mi hogar se hace insufrible y ahora en el invierno abrir las ventanas es incómodo y peligroso. Tan peligroso como un cumpleaños de hienas, como dice mi prima Josefa a la que le gusta charlar.

Si le vuelvo a golpear la puerta del baño diciéndole, “Tarugo sal de una vez que voy a llegar atrasada,” el tipo me responde con un desagradable y estrujao “no jodas más,’ y otras pocas vergüenzas irrepetibles que no le agradaría escuchar ni a usted, al pelado ni a Don Gracia.

Como yo antes era corredora de maratones, me he dedicado a cronometrar el tiempo de estadía de este salmón en el excusado: 51 minutos, diez segundo y cuatro decimas.

He hablado con Tarugo acerca de los gases tóxicos y del tiempo y si bien me escucha; nada ha cambiado, yo he llegado atrasada a la escuela varias veces, me tengo que ir con el pelo sin secar, y he cogido una tos más seca que escupo de momia, como dice mi prima que me contó un chiste que me hizo reír.

Dice Josefa que había un señor que tenia una casita en la avenida Albany donde lamentablemente había una muralla que creaba un rincón ya que sobresalía en la esquina.En el día no había problemas, pero el señor dijo que por la noche y cuando estaba bien oscuro, el rincón se ponía más tenebroso que el gabinete de Donald Trump.De eso se aprovechaba una persona que aprovechando lo sombrío del rincón, cuando volvía del trabajo hacia allí sus necesidades, es decir # 1 y # 2.

El señor victima del tóxico había intentado sorprenderlo, pero no lo lograba ya que el tipo trabajaba un segundo turno y su horario era tan errático como esta cuestión del superintendente.Un amigo le recomendó que pusiera una luz potente arriba del rincón y que eso solucionaría el problema, cuestión que el señor hizo con esperanzas infinititas.

A los dos meses él que le dio el consejo se encontró con el señor en el Aquí Me Quedo y le preguntó si el problema se había solucionado.“Que va compai, ahora este desgraciado hace sus necesidades y mas encima lee el diario.”

A este punto Tía, nuestra relación se ha ido haciendo trizas como las esperanza del idiota (me refiero al Lotto) porque aumentan las discusiones, Tarugo no usa el desodorante ambiental, la hediondez invade cada rincón de nuestra casita, y a mi una vice principal carne e’puerca, me mandó un e-mail venenoso informándome que me iba a reportal al boar.

Tía, necesito su ayuda de una manera urgente ya que el tipo no quiere gastar dinero en poner un extractor de aire, y su tiempo en el baño ha ido aumentando en un 10% ya que ahora permanece en el inodoro por 65 minutos, nueve segundos y cuatro decimas.

Le envió un sentido pésame por lo que pasará este viernes en Washington D.C. y espero verla el sábado en el Capitolio a la una de la tarde.

Cristina


Respuesta

Querida Cristina.Es muy probable que este viernes ni siquiera encienda en televisor para no ver el show en Washington ya que como mujer, el Trump me cae más pesado que un rinoceronte con mochila o mejor dicho, una ensalada de estoperoles.

Mañana sábado iré a la una a la sección Norte del palacio del Capitolio para protestar ya que este tipo está mucho demasiado.Ahora ha dicho que no le importa que el valor del dólar disminuya en el mercado internacional.¿Será que desea bajo los consejos de Putin de arruinar a los Estados Unidos?

Estaba leyendo en el Internet que cada día que pasa la opinión pública es más desfavorable antes de su ascención al poder.Al compararlo con el presidente Obama que asumió en enero del 2009 y que tenia un 78% de la opinión ciudadana a su favor, el Trump y su pandilla tiene solamente a su favor un 40% y esto va e irá disminuyendo ya que como dices, el tipo es más malo que un té de jengibre ralo.

Pasando a la médula de tu problema o como decía el licenciado nicaragüense Nicolás Huertas, el “meollo o esencia de la cuestión;” una de las cosas que muchas parejas no consideran antes de matrimoniarse, es que la vida conyugal es una de constantes compromisos y acuerdos.

Quien piense que la luna de miel dura 48 horas, peca de ingenuo o ingenua y las parejitas deben prepararse para lo que es la realidad, si, la cruda realidad que a veces es tan amarga y difícil como una gárgara boca abajo.

Las parejas mija, deben entender que desde la simple decisión acerca de a que hora se apagará la luz por la noche hasta decidir el color y marca del automóvil de la familia; implica un diálogo que presenta peligros cuando una de las dos partes en conflicto es cabezón o cabezona y más cerrada que un dado serrano.

De acuerdo a una encuesta efectuada por la empresa publicitaria “Ajenjo LLC,” lo del uso del baño es un problema que afecta fácilmente a cinco de cada matrimonios debido al problema de las toxinas, la higiene del hombre, el uso de las toallas, el periodo extendido en el uso del inodoro, y la limpieza de la ducha en el caso de tipos que hacen allí hasta ciertas necesidades básicas.

En tu caso Cristina, tu esposo Tarugo entra al trabajo a la misma hora que tú y allí hay un problema más serio que el presupuesto flojo de Hartford y la eliminación del Obamacare.

Por una parte, muchas parejas hacen un esfuerzo y consiguen un contratista (al que por supuesto le pagan), para que instale un extractor de aires tóxicos, pero por otro lado esta el lio del tiempo que tu esposo utiliza para permanecer en el baño.Yo no sé si has tratado de ingresar al cuarto del trono antes que él, pero me parece que siempre te madruga y me contabas en tu e-milio que cuando te demoras, te patea la puerta.

La mala noticia es que para preservar vuestro matrimonio, deben conseguirse a otro contratista que les instale (pagándole por supuesto), otra sala de baño con las cosas básicas es decir un inodoro, una ducha pequeña, el lavamanos y ya está.De esta manera Tarugo podrá leer el periódico Hartford Courant, el New York Times, el Washington Post, y la revista Times todo el tiempo que desee; aunque debo prevenirle que se cuide del problema de las hemorroides, un mal que afecta a individuos que tienen trabajos sedentarios tales como locutores, recepcionistas, editores y cajeros de banco que se exceden en la sentada.

La inversión no será barata porque tendrán que contar con el permiso de la ciudad de New Britain, y conseguir a un contratista que les monte el asunto.

Sin embargo no se apenen ya que los artistas de Hollywood viven en casas separadas para no intercambiar aires tóxicos y así pelear menos, como es también el caso del presidente y Melania.No sé como va la cosa de vuestros trabajos, pero lo que hagáis que sea pronto ya que los aires traen noticias de desastres y desempleo con el aprendiz a presidente y su grupo circense.

Te quiero mucho y ojala convenzas a Tarugo de que un segundo baño le aumenta el valor a la propiedad y que la privacidad en cuestión de los inodoros vale oro.

Finalmente te dejo con el pensamiento del filósofo panameño Timorato Cárdenas que en su libro “la Vida es una Tómbola,” escribió, “no llegues jamás al extremo de pensar que el maltrimonio es por la noche un intercambio de malas olores y de día de malas humores.” ¿Cómo la ves?

La Tía Julia

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