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Los Puntillazos de la Política Incongruente

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O, “ Trump desea abusar físicamente del Topollillo”

Por Don Felo Vizcarrondo, su amigo sin igual


“Vamos a darle un sustito al enano”

De este modo jactancioso, el presidente Trump que definitivamente no hizo su declaración de impuestos del año 2016, dictó un memorando secreto publicado por el Daily News, en los que envió a una flota de guerra para intimidar al presidente vitalicio de Corea del Norte a quien le agrada matar a miembros de su familia que le digan cabezón. Este tipo ha estado explorando la producción de armas nucleares, pero dada la prematura explosión de un misil en un reciente acto de festejos; el orate podría bombardearse a sí mismo. Fuentes extra oficiales han insinuado que envió a la horca a los responsables del gran bochorno, pero los militares que no le lamen la cabeza, mejor dicho el ojo; están observando con preocupación los alcances que tendría una conflagración con Estados Unidos y la madre de las bombas también llamada la “desmadrada.”

“Vamos a darle un par de nalgadas para que se tranquilice,” dicen que dijo Trump cuando perdía un hoyo en Florida y observadores del Ejercito de Salvación aseguran que China le habría dado autorización para meterle miedo a Pyongyan ya que se ha puesto mucho demasiado.

El presidente desea mostrar un cambio en la pasada estrategia militar del pacifista Obama que creía en el diálogo, y por eso ordenó el lanzamiento de la madre de las bombas (la Poderosa) en unas montañas de Afganistán donde al parecer no había nadie, y mandó a bombardear una base abandonada en Siria de lo que no se ha sabido más.

“Trump quererr mostral el muscúlo,” afirmó un ex experto de la CIA que ahora trabaja en el correo postal de Arizona.

Por ahora el secretario de prensa Sean Spicer a quien se le enredan los papeles, está intentando memorizar y pronunciar mejor los nombres coreanos tales como Hwang Kyo-ahn, Kim Jong Un, y Kio-Shunshun-analh.

“Díganle al Topollillo que yo no tengo la paciencia estratégica de Obama porque no me gusta que me cojan con el mango bajito ni me amenacen con misiles de segunda mano ,” manifestó Trump equivocándose de hoyo en su campo de golf cuyo restaurante intervino la Comisión de Sanidad de Florida por vender comidas más pasadas que las donuts de DD y pésimas facilidades higiénicas.

Mike “Clon” Pence, apodado “cabeza de ajo,” anda disfrazado de general viajando con todos los gastos pagados por Asia, echando el ojo para que no le cuenten. De hecho no entiende nada de nada.


Ya está pidiendo agüita

En la perspectiva casi cierta de que Hartford se va a la bancarrota y Bronin espera con ansias 40 millones de ayuda por parte del Estado de Connecticut y su padrino Dan Malloy, la recién seleccionada superintendente Leslie Torres paso su avisito solicitando tres millones más para un sistema escolar que está sobreviviendo.

Torres-Rodríguez ha dado a conocer un presupuesto de 421 millones de billetes para el próximo año escolar 2017-2018 que se ve nefasto, adverso, desafortunado y aciago, según nos contó una maestra de español a la que ya le avisaron que se buscara otra escuela o sistema escolar porque todo lo bilingüe paso a la historia desde el gobierno de Eddie Pérez y el liderazgo educacional de Adamowski.

Pero fíjense ustedes que aunque llegue la ayudita,se eliminarán 81 posiciones full time tanto de la oficina central donde está ese emburujo de los “portafolios” como de los salones de clases.¡Oh Dios!

(Y pensar que se gastaron 60 millones en el estadio de los Solomon que salió a flote gracias a Bronin)

De este modo el sistema que cuenta aún con 47 escuelas ve sus recursos más escasos que la vitamina B12.La cosa se ve difícil y se necesitará el liderazgo sobrehumano de la nueva superintendente que se está mudando desde East Hartford a la ciudad capital.Dicen que Sullivan está tranquilo pensando “de la que me libré San Patricio.”


Los efectos del Trumpismo podrían influir en elecciones del 2018

Las locuras de Trump en la Casa Blanca, sus frecuentes escándalos, la ya conocida y comentada separación de Melania, sus malas crianzas, las maldades del niño Barron, y esto de negarse a declarar ganancias y pagar impuestos lo que le pone a la par con Al Capone; podrían estar favoreciendo a los candidatos demócratas para la batalla por el senado del 2018, cuando hayan pasado ya dos años del desgobierno de Trumpetin.

Nathan González, un distinguido periodista especializado en darle seguimiento a los billetes que los candidatos recaudan en sus respectivas campañas afirmo que lo que sucede es que esto de no pagar impuestos ofende a muchos conservadores patriotas que consideran el tributar como un deber sagrado semejante a asistir a servicios religiosos los días domingos.

“Yo pagarr mish chavous al gobiernou, pero nou parra que este Trump se vaya a play golf,” dijo Page Hughes, una aficionada a la pelota dura y al bastón que esta frustrada con el presidente.

Por ahora hay diez candidatos demócratas que postulan en aquellos estados donde triunfo Trump. Seis de ellos ya han ya recolectado por sobre 2 millones de dólares y se espera que debido a los extravíos mentales del presidente, el apoyo a candidatos demócratas continúe ascendiendo como una chiringa loca.Pero los republicanos se las jugarán duro aunque el partido está más dividido que biscocho de cumpleaños.


Aún existe la amenaza de la pena de muerte

Aunque Connecticut eliminó la pena de muerte como castigo capital; actualmente hay 32 otros estados que pueden castigar con la pena máxima en alguna de sus fatídicas modalidades, una inyección letal, la silla eléctrica, la cámara de gases, la horca o fusilamiento.Al estado de Connecticut se suman 18 estados de la nación y el Distrito Federal que han eliminado la pena máxima.

Curiosamente la primera ejecución por un supuesto acto de brujería se realizó en Hartford en el 1647 en la persona de Achsah Young.La última ejecución en Connecticut tomó lugar en 1959 donde la víctima fue Frank Wojulewicz.Este tipo de eliminación de personas se llevaban a cabo en la Institución Correccional de Somers.

Para que no lo olviden.


Conversaciones entre Batman Malloy y Robin Bronin

La conversación secreta entre ambos personajes toma lugar en la esquina de la calle Lawrence y la avenida Capitol donde llamaron a Batman para apoyar a la uniformada en la búsqueda de Tristán Coleman que andaba rompiendo automóviles para robar equipos toca DVD.

Robin Luke: ¡Oh Batman! qué pálido se te ve a pesar de la máscara, aunque más relajado que en nuestra última conferencia en el capitolio.

Batman Malloy: Tienes razón pupilo. Desde el anuncio de que no postularía para una tercera vuelta, hay menos personas que me hablan, textean, llaman o visitan; y ahora tengo más vida familiar. Incluso saco a pasear al perro.Y a ti, ¿cómo te ha ido? Te juro que te veo más flaco.¿Has ido al médico como te recomendé?Ten cuidado con el estrés.Fíjate que a mí se me caían hasta los calzoncillos y por allí decían los republicanos que se habían quedado las nalgas en los otros pantalones ya que estaba más flaco que una mesa de planchar.

Robin Luke: La flacura es una cuestión genética que afecta a los que nacimos en las ciudades con chavos.Con respecto a lo de la quiebra, ya envié un memorando secreto que publicó en primera página La Voz y el Courant donde anuncio que existe la posibilidad de un 99.9% de que Hartford se vaya a la bancarrota.

Batman Malloy: Ahora no andes diciendo por allí que fue por culpa mía como lo están haciendo todos los oportunistas que desean ocupar mi sitial en el Capitolio.

Robin Luke: Pero es que usted me había prometido una ayuda y…

Batman Malloy: ¡Callad mal agradecido! ¿no te llegaran 40 millones si es que mi idea es aprobada por la legislatura? ¿Y qué me dices de mi apoyo moral?

Robin Luke: No es eso Batman, pero es que yo estaba de los más tranquilo y apacible como su consejero legal y me envió a fajarme a Hartford.Mi esposa me lo advertía…

Batman Malloy: ¿Pero te olvidas insensato que has ganado notoriedad a nivel nacional?Ahora con la bancarrota te conocerán hasta en Argentina.

Robin Luke: Es cierto, pero no deseo tener el prestigio del presidente Trump que se ha hecho famoso por sus bancarrotas fatulas y no pagar los impuestos.

Batman Malloy: Ese es otro caso y no me menciones a ese desgraciado.

Robin Luke: Entonces nos vamos a la bancarrota…

Batman Malloy: Yo creo que es un 99.9 por ciento seguro, pero no lo comentes.¿Y que han respondido los pueblos de los suburbios?

Robin Luke: East Hartford me propuso unificar a los niños y niñas escuchas en una sola organización para ahorrar, Simsbury prometió enviarnos raciones de alimentación, Avon prometió aportar $100 dólares para las obras públicas, y los otros alcaldes están más callados que el sinvergüenza de Manoforte.

Batman Malloy: Por lo menos intentaste convencerles y eso tiene mérito. Iniciaste una cruzada importante. Ahora me voy en mi baticarro porque le prometí a mi esposa jugar canasta.

Robin Luke: Batman te admiro, y si te vas a Washington avísame…Y ¿cómo van las negociaciones con los sindicatos estatales y este asunto de que eliminará la Comisión estatal de las artes dejando cesante a su distinguida esposa?

Batman: ¡Oh! cómo se me ha pasado la hora.Te veo pupilo.

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