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“Mi esposo es un desdichado y me mortifica” por La Tia Julia

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Querida Tía Julia, Le escribo por consejo de mi comadre a quien usted orientó acerca del esposo violento que la obligaba a unas posturas dolorosas en los actos íntimos como la llamada “Tortuga dolorosa,” el “Tornado en reversa,” y otra llamada el 161 que era de esos llamados tríos. ¿Usted me entiende?Finalmente se convenció de que el salmón ese no le convenía porque ahora le duelen mucho las coyunturas y no le agrada el sistema de dos en una.

Yo estoy bregando con mi esposo que es supervisor en una fábrica manufacturera de condones con sabor made en USA que compiten con los que llegan de la China y Taiwán.Héctor es muy minucioso con los productos y el control de calidad por lo cual usualmente regaña a los empleados y empleadas.Ayer se enteró a través de un e-mail que le apodan “Obituario” y dado que se le murió la abuela hace poco, se puso muy triste y piensa confrontar a los empleados, tumbarles el carrito y descontarles el bono de 10 dólares al mes.

Lo cierto es que hay un poco de razón en esto de su pesimismo y tendencia a relatar solamente las cuestiones más negativas de la existencia que nos corresponde vivir en este valle de lágrimas.

Cuando nos casamos allá en Miraflores, Héctor ya desde el día antes nos tenía más asustados que los abogados de Trump con esto de la auditoria de los impuestos porque no decía que debido a las fallas geológicas, era muy probable que hubiese un terremoto y un Tsunami sin precedentes que ahogaría a la mitad de la población de Lima.¿Se imagina usted?Incluso querida tía, insistió en que la solemne ceremonia se hiciera en el patio de la catedral por si acaso se producía un movimiento sísmico grado 9.¿Cómo la ve?

Con esto de las epidemias el tipo nos tiene enfermos por lo de peste bubónica que estaría llegando a los Estados Unidos debido a la importación ilegal de mandriles cojonudos y orangutanes pérfidos.

“Estamos al borde de una brutal plaga que superará a la que prácticamente redujo la población europea a menos de un tercio en la edad media,” dice y asusta a nuestras amistades que lo escuchan por cortesía y tratan de cambiarle la conversación a temas más relajados como este delposible derrumbe del estadio DD, la confirmada bancarrota de la ciudad de Hartford, o el luctuoso tema de los dimes y diretes entre Trump y el enano de Corea del Norte.

Los libros que lee Héctor son todos de temas abominables y fatídicos.Se compró la biografía ilustrada de Rasputín, otro que se titula “Las malas costumbres del pirómano de Enfield,” “Casos modernos de antropofagia,” “La fecha exacta del cercano Apocalipsis” que recientemente publicaron los Testigos; y las memorias de un náufrago colombiano que sobrevivió seis meses en el océano comiéndose las suelas de los bototos, aunque dicen las malas lenguas que al tipo lo secuestraron unos seres de Neptuno que lo abusaron.

Por las noches Héctor recorta las noticias más siniestras de la página policial del Daily News y me tiene ya enferma con el caso de un tipo que se alimentaba de cucarachas y afirmaba que Trump traería la miseria a los Estados Unidos.

Tía, yo he ido al médico porque este hombre me tiene la cabeza llena de temores y creo que se me están pegando sus zanganerías porque duermo con un casco de ciclista, vestida y con zapatos. Según Héctor la guerra nuclear se acerca a pasos agigantados y ya se escuchan trompetas en el universo.

“No es una casualidad que el presidente se apellide Trump y que a su hijito le estén apodando The Omen.Pobrecito.

Tía, aconséjeme y seguiré sus consejos al pie de la letra, esperando que haya recibido este texto que me salió más largo que el ritual de las siete palabras.Se me olvidaba decirle que Héctor me obliga a hervir el agua incluso la que viene en botellas porque dice que los de ISIS la están envenenando con extracto de saliva de víboras.

En cuanto a las comidas no desea probar ensaladas por lo de la contaminación nuclear y ha desarrollado una constipación aguda y dolorosa debido a la presencia en su recto de unas hemorroides sangrantes.¿Se da usted cuenta lo triste de mi vida y como mi existencia se ha convertido en una tortura?Héctor me llama cada diez minutos para asegurarse de que no se haya incendiado la casa.¡Oh Dios!

Carlina


 

Respuesta

Querida Carlina,

No es mi deseo hacerte llorar sobre la leche derramada, pero para el beneficio de mis asiduos lectores, les reitero a hombres y mujeres que estén decidiendo casarse, que tomen su tiempo para conocer bien a su pareja ya que estos amores apasionados enfocados en el sexo y el placer, obnubilan la capacidad de las parejas de ver como es realmente la otra persona.

Es este país, como también en Cuba, el matrimonio no se practica como antes ya que se utiliza mucho más el amancebamiento o yacer sin leyes ni responsabilidades como los anarquistas. Así, y dada la juventud e inexperiencia de los novios, las decisiones de unir sus vidas de un modo formal y con testigos, se hace de un modo prematuro y acelerado.

Por esto y después de la primera noche de luna de miel vienen las quejas ya que usualmente los hábitos de aseo de algunos tipos dejan mucho que desear, brota el machismo con y sin violencia, o imposiciones en el lecho que muy bien describen las muchachas en la educativa columna del sexo publicada en este periódico donde se habla a calzón quitado y sin hipocresías oscurantistas.

Héctor es en definitiva un sujeto con una ansiedad aguda, fácilmente impresionable por lo que predican los charlatanes amigos de elaborar teorías acerca de los platillos voladores, el pronto fin de la tierra, y los meteoritos que se acercan para impactar a la tierra dejándola con más hoyos que un colador.

Claramente se observa que a este muchacho en vez de darle una palmada en la nalguita cuando salió del vientre materno, le metieron un cocotazo en la cabecitay nació asustado.También puede ser que le daban pelas de un modo frecuente o haya sufrido de los traumas que dejan huellas en las personas expuestas temblores y terremotos como es el caso de nuestros hermanos chilenos, peruanos y bolivianos.

La pregunta del millón es, ¿hay curación para esto? y la respuesta es, todo es posible, aunque Héctor debe convencerse de que tiene el problema de algunos temores infundados.

Ahora bien querida Carlina.No debemos negar que debido al tostado sinvergüenza que está presidiendo en la Casa Súper Blanca, admirador de la Blanca Nieves, que desprecia a los enanitos y no paga como ustedes y yo los impuestos; haya en la actualidad motivos para preocuparse.Su obsesión por caerle encima a Topollillo de Corea del Norte raya en la locura y esperamos que algún militar sensato le tumbe la rumba de una gaznatada.

Volviendo a esto de la cuidadosa búsqueda previa de pareja y la investigación acuciosa acerca de la persona que compartirá tu vida, sea o no del sexo opuesto; es una tarea fundamental para evitar sorpresas desagradables que en el caso de nosotras las mujeres, nos acortan las vidas por el estrés de soportar a manganzones violentos o desquiciados.

Un amigo boricua decía en una fiesta y refiriéndose al hecho que llevaba encima tres divorcios y tenía recién 27 años; que el caribeño es “un gran amante pero un pésimo esposo.”La autocrítica me pareció muy bien, pero ¿te das cuenta que el sinvergüenza se pasó un comercial para impresionar a las jevas que estaban en el ágape?Me han contado que ahora está en el Institute of Living porque insiste en caminar por la calle con un serrucho y perseguir a los pobres perros.

Después de este exordio previo, piensa ahora en ti y mirándote frente a un espejo medita acerca de tu futuro preguntándote, ¿deseo morir de un ataque al corazón o comenzar a peinar muñequitas?

Como mencionas tu empleo en una farmacia, no caigas en tomar tranquilizantes para dormir y pensar debido a las taquicardias que te vas a morir mañana como a las nueve.Búscate una terapista mujer para que te ayude en una posible transición y exígele a Obituario que haga lo mismo.Si el tipo no desea aceptar que tiene un problema, busca ayuda y aléjate de su turbulento mundo del terror, antropófagos, platillos voladores, invasores de la galaxia Andrómeda, la peste Bubónica, la epidemia de lepra o una plaga de langostas.

En algún momento en la vida y dado que recién tienes 32 abriles y solamente una hija, es el instante sublime de definirte.Los problemas de erección de Obituario se deben a la misma zanganería ya que si anda siempre asustado, aquello no responde y se torna lacio como una rama reseca de amapola.Finalmente te dejo con un pensamiento del sabio japonés Tokamelo Pokito que en su libro”Estitiquez redundante,” escribe,“Tómatelo con agüita, haz la gárgara y arroja al vacío los demonios.”

Tía Julia

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