En vivo LIVE

Publicidad

Columnistas

El recibió tres invitaciones para participar en sendas fiestecitas…

Share on print
Print
Share on email
Email
Share on facebook
Facebook
Share on twitter
Twitter
Share on linkedin
LinkedIn
Share on whatsapp
WhatsApp

Soñar no Cuesta Mucho …es gratis


Sebastián Timothy Grajilles recibió tres invitaciones para participar en sendas fiestecitas a efectuarse en el mes de noviembre en las sedes de fraternidades y en el salón de honor del equipo de futbol “The Blue Devil U” al que pertenece y donde se destaca en la defensa, allí donde llueven las patadas y los empujones con malas intenciones cuando corren detrás de la bola/huevo que brinca de un modo inesperado.

Una de las misivas distribuidas a mano por el Gran Dragón, uno de los Intocables de la Gran Fraternidad Gama Teta KK le alteró positivamente el ánimo y la ya elevada súper auto estima de Sebastián.

“Gran macho cabrío Sebastián Timothy Grajales, te escribe el líder poderoso de nuestra organización perseguida pero no vencida por los viejos pelados de la administración de este tugurio de universidad. Tu presencia hará la diferencia en una fiestecita íntima y desabrigada que tendremos en el hogar de nuestra Fraternidad y a la que asistirán las muchachitas recién llegadas al recinto universitario interesadas en darte la mano y apretarte en un abrazo eterno y horizontal.Para este importante evento previo a las vacaciones de Acción de Gracias, contaremos con deliciosos combinados de Vodka Puntinesko Súper 90 grados que se proveerá de un modo gratuito, el famoso humito parihuela importado desde New London, y la deliciosa comida china del negocio Tan King Shateka donde todo se prepara con una deliciosa manteca.Habrá camas disponibles. Te veremos Campeón del vacilón y el merecumbé,” terminaba la carta.

Sebastián se ha estirado como gato consentido en la cama cuyas sábanas han adquirido un tono gris por el paso del tiempo y la ausencia del detergente marca Tridente “que le saca las manchas de los pecados hasta al presidente.”Ha cogido su súper celular Androide Fourth Generation Plus X-320 donde encuentra unmensaje texto de su mejor amigo Toronjo Raquette que se ha caratulado como “Urgent.”

El rostro agitado de Toronjo aparece en tres dimensiones en la pantalla del aparato y a Sebastián le impresiona ver la cara de servicio fúnebre de su pana a quien le apodan “anacondo,” por esto de las dimensiones intimas que le han merecido el honorable sobrenombre de ExtraMacho2017 ya que lo sobrepasa por media pulgada.

Por el sistema estéreo del celular, Sebastián se entera de lo que hay.En la medida que va leyendo el mensaje, se convence de que su amigo tiene un problema y éste no tiene nada que ver con la posibilidad de que los mismos republicanos envían ipso facto a la torre al “presidente.”

Así reza el texto.

“Seba Súper Mach.Te avis qe un tip te est buscand.Dijo Tulio qe se hac llamr Tansa y nad sab quie caraj es.Annció qe alg paso between yu and su herman que ahra tiene un atros y qe te va a limp el cullo.Stoy en la class de antrop cn el prfe Pomponio + aburri qe purta cerrad.Te veo pront títere. Cuidat y qe te lo pasen bien.Toronj. Pana tengo mied,” decía el mensaje texteado en spanish para el caso que lo examinara la policía por algún accidente con la Fenta, y pensaran que lo había escrito un Mexica.

Seba fue al baño pero no a ducharse ya que estaba cansado y la exposición a las moléculas de oxigeno e hidrogeno H2O, le producían malestar después de la borrachera del sábado.Por lo demás había llegado a la conclusión de que a sus admiradoras su fragancia a perfume CoJoneZ les agradaba mucho demasiado y era como un afrodisiaco maravilloso.

Después de hacer lo que iba hacer y lidiar con el inodoro que se había tapado; salió del baño sin activar el extractor de aire y le sorprendió cierto olor a azufre cuyo símbolo químico era la letra S y de un peso atómico que no recordaba.

“Hummmmm, parece que no estoy bien del estógamo.Deben ser las alcapurrias chinas con el agregado de coliflor y repollo,” pensó cuando le sorprendió ver sentados cómodamente en su cama a dos tipos a quienes no había visto ni en una pelea de gatos. Enseguida pensó en su Magnum .457 que estaba en el cajoncito de la mesa de noche al lado de la caja de condones y los videos porno.

“¿Y qué caray hacen ustedes aquí? ¿Cómo entraron? Yo ya les envié la comisión” dijo con la voz más ronca que pudo para intimidar a los invasores.

‘Mira, mira, mira, tómalo con suavidad que así pasa mejor.Soy Tansa y este es mi discípulo BloDia Jr. La razón de nuestra inesperada visita es que eres un perfecto candidato para nuestra legión,” dijo TanSa con una sonrisa afable y paternal.”

 “¿Y qué carajo es esa legión?¿La Legión extranjera, un club de matones, o quizás, distribuidores?,” preguntó con alguna curiosidad Grajilles que no perdía la vista del cajón con la Magnum y sentía el estómago y las tripas revolcados por los residuos del licor.

“Bueno Sebas, es todo eso y más.Nuestros integrantes están distribuidos en distintos colegios y universidades ayudando en la expansión de las fraternidades, la distribución del Fentanyl con coca, licores, organizando fiestas desvirginantes donde las nenas o nenes entran y salen caminando con dificultad.Pero también nosotros te ayudamos.No deberás ir a las clases, mandaremos un “doble” como el que tiene nuestro miembro Donald Trump que te reemplazará en las cosas académicas y exámenes, y así podrás dedicarte a pasarlo bien por cinco años,” dijo con una voz persuasiva TanSa a quien con un movimiento afirmativo de cabeza apoyaba en todo lo que decía BloDia Junior.

“O sea es como una fraternidad. Pero todo eso usted no lo entrega gratis ya que ahora todo cuesta y con el alza de los cursos…hummmm,” dijo Sebas quien se había tranquilizado mientras absorbía el fuerte olor al azufre que se usa para fabricar el ácido sulfúrico y ¿cómo olvidar la pólvora que se prepara con carbón, nitrato y azufre?

“Simple.Tu nos firmas un contratito por cinco años te harás rico, famoso y un súper macho.Cada vez que te falten chavos, solamente metes tu mano en el bolsillo izquierdo del jean y encontrarás una interminable cantidad de billetes de a $100 para tus gastos, viajes y excursiones.Tu doble te reemplazará en todo lo académico, pero hay otra condición.Si por casualidad te apareces en las clases, la biblioteca o la librería, te fundirás con el clone Eurípides y desaparecerás del mapa terráqueo,” respondió TanZa.

“Olvídese, olvídese, estaré paseando por Europa y ni me apareceré por el recinto,” dijo Sebas entusiasmado.¿Dónde hay que firmar?

“Bueno y no te asustes.¿Ves la agujita que tiene BloDia en la garra izquierda? Te sacará un pichintún de sangre de la yugular que depositará en esta pluma y firmarás este sencillo papel que reza “Válido por cinco años.Al sexto me voy con Tanza,” dijo el tipo cuyo color de ojos se había transformado en los de una serpiente mala y su cuerpo había crecido hasta tocar el techo.Un energúmeno.

Sebas más escamado que mormón en una pelea a balazos en un club de la Park, tuvo una visión y el nombre de TanSa se había transformado leído al revés en Satán.Un escalofrío le agitá hasta los calzoncillos, se le secó la lengua de saliva más que una esponja en el desierto del Sahara, y un olor a ácido sulfúrico y alcantarilla se le hizo insoportable dificultándole la respiración.

“¡No Tanza No, No Tanza No!” gritó con toda la fuerza de sus pulmones mientras el demonio BloDia, ¿DiaBlo? le perseguía alrededor de la cama buscándole la yugular con una cimitarra.

II

Tan agitado como palmera expuesta a vientos huracanados, Sebas despertó y desde aquel día que era un viernes 31 de octubre del 2013, evitó las fiestecitas con lecho, se quedó solamente con una novia llamada Gretel, renunció a todas las fraternidades y al equipo de fútbol, y se le vio puntualmente en las clases de la universidad.Ese fue un sueño tan real que ahora se bañaba todos los días, se compró unas zapatillas nuevas, se echaba una colonia suave en el cuerpo, y hasta se lavaba el pelo y la dentadura todos los días.Es que ser malo tiene sus bemoles y riesgos.Nunca más llamó ni se reunió con Toronjo que un día desapareció al igual que Tulio. ¿El contratito? Hummmmm.

103.5 FM - La Voz Radio

DEJAME ARTE, La Caricatura de Reinaldo

Siguenos

La Educación No Espera

La Educación de nuestros hijos no puede esperar. Ellos necesitan seguir aprendiendo: en la escuela, desde casa o de ambas formas.

El Departamento de Educación de CT está trabajando con cada distrito, para asegurar la salud y seguridad de estudiantes, maestros y personal de cada escuela.

Un mensaje del Departamento de Educación de Connecticut.

Te puede interesar Noticias Relacionadas

La Voz Hispana TV

Scroll to Top