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Los Puntillazos de la Política de las Peticiones

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O, “contando y revisando para las primarias”

Por Felito Vizcarrondo, hijito mayor de Don Felo


Por favor, ¡no sigan aumentando el precio de las matrículas!

 La universidad de Connecticut es una institución de estudios superiores del estado y NO una institución  privada. Por este simple motivo nos está preocupando con la doctorcita y Mamerto lo que dijo un señor que responde al nombre de Scott Jordan que echándole la culpa al Estado de Connecticut (y a Malloy), mencionó que muy posiblemente a los gastos ya elevados de los estudiantes cuyos papis les envían a estudiar para ser más inteligentes y para la reputación de la universidad que le paga al coach del equipo de las Huskies muuuchooo dinero, las matrículas podrían experimentar un alza.  

 Scott mencionó con cara dura un plan financiero de $1.36 millones de dólares para la casa central y sus recintos regionales, y de $1.047 billones para el hermoso y moderno recinto de salud localizado en Farmington que es hospital y punto de adiestramiento para nuevos médicos, dentistas, y cirujanos.

 “Deberemos revisitar el plan anterior y aumentar la matrícula para el año 2020,” dijo con voz tenebrosa Scott.

 De esta manera, ¡padres y estudiantes! prepárense ya que la matrícula de la universidad estatal podría alcanzar a $15,730 dólares y veinte centavos para estudiantes full-time lo que no incluye residencia ni comidas.  Las fiestas y celebraciones con licor que ha hecho famosa a la universidad corren por cuenta de las fraternidades KK Gama y Alfa Betha.

 Hummmm, malas nuevas.

Candidatos por petición juntando firmas pa’ rápido

 Cuatro candidatos al asiento de la gobernación han sometido peticiones que les permiten participar sin problemas (tranquilos) en las elecciones primarias demócratas y republicanas del mes de agosto que se cree estará más caliente que los calzoncillos de Satanás.

 El republicano Mark Lauretti que le tiene ganas al trabajito que dejará con pena Dan Malloy a fines de este año 2018 que se está yendo rápido; dijo que no llegará a la meta de firmas de 9,081 republicanos y 15,458 demócratas que representan solamente un 2% de los inscritos en estas organizaciones políticas que a veces se parecen mucho.

 Como hay gente que dice que son, pero que en realidad no son; voluntarios especializados deben cotejar las firmas que se validarán y otras potencialmente invalidadas por lo cual tienen que reunir MAS para evitar el bochorno.

 Sin embargo Lauretti que se ha cuiteado y otros; tendrán la oportunidad de lanzarse al agua como candidatos “independientes” en la boleta de noviembre, pero que también le exige a Lauretti (a quien su esposa le llama con cariño Laurin), reunir no 20,000; 45,000; o 65,000 firmas sino que 80,000 (¡Oh My God!).

 Como todo esto se define en chavos más, o chavos menos; como es el caso de Eva Bermúdez que tiene que reunir $75,000 para optar a la ayuda estatal de $350,000; Lauretti que es un hombre de recursos dijo que tenía guardados $70,000 dólares debajo de la cama para pagarle a los voluntarios que golpearán las puertas y los corazones de los electores diciendo que él es bueno y más efectivo que un chicle.

 En el campo demócrata, Joe Ganim que ha recibido muchas reacciones de periodistas que se han reído de su argumento de que los que tienen más baños en la casa oprimen al pueblo y a la clase obrera; dijo que tiene 32,000 firmas reunidas, que es más del doble de la que le piden.

 “Es que hay que estar preparado y prevenido,” dijo Ganim que está apelando a la clase trabajadora con pocos baños en sus casas, y señalando con enojo como las escuelas de áreas urbanas están más flojas que la mandíbula de arriba.  No mencionó a Bridgeport. Agregó mirando fijo hacia arriba; que ya NO soporta los problemas del tráfico en las carreteras y la mala administración del gobierno estatal. Wowwww.

 Otro de los demócratas que responde al nombre de Guy Smith, residente del acaudalado pueblo de Greenwich donde vive la gente que esta forrada de billetes; ya ha reunido con facilidad 26,000 firmas.  Tanto Ganim como Smith se quieren batir con Lamont quien, de acuerdo a Ganim, tiene 8 baños y medio en su mansión.


Conversaciones

 Gracias a una grabación obtenida por nuestro agente secreto Stanilav Gatosova; transcribimos el segmento de un diálogo (con subtítulos) entre Rash Puytinova y el presidente.  Hela aquí, como decía Eliecer.

Putynova: Te felicito Donaldof.  Gocé mucho cuando llegaste tarde a la reunión de los ridículos de los 7 y les dejaste caer la gota fría.  Me reí mucho viéndole la cara a la alemana y al canadiense cuando les dijiste que no te importaba llegar tarde y te fuiste temprano, jaf-jaf-jaf (carcajada en ruso).

Donaldof: ¡Ahora el mundo será nuestro Putynovay! ¿puedes recordarme cómo voy yo en esto del poder global?

Putynova: Bueno y como te decía, yo me hago el Zar de Eurasia, la Oceanía, Japón,  y la mitad de África…

Donaldof: ¡Espera, espera Putynof!  Te cambio África por la Oceanía. Bien sabes que no me gusta bailar Conga.

Putynova: Bien, te entiendo tantocomo si te hubiera parido.  Yo me quedo con África y tú con Australia, Canadá, Oceanía, el Caribe y toda Latinoamérica.  Serás el Monarca absoluto de esas regiones. Oye, ¿y cuando me envías a Ivanka para saludarla?

Donaldof: Pronto, pronto ya que ahora tiene que iniciar más negocios en China.  Si quieres te envió a Donaldof Junior que tiene que enfriarse.

Putynova: Yo lo envió a Siberia a jugar con nieve.  ¿Y cuándo cierras el Congreso, CNN, el New York Times y el Washington Post?

Donaldof: Pronto, pronto…Oh, me puede aflojar un millón de rublos que con esto de Manaforte deberé contratar más abogados ya que puede hablar.

Putynova: ¿Pero qué esperas para ponerlo a dormir a ese %#@&*? (groserías en ruso).

 La grabación se corta.  Veremos si la recuperamos.


Inauguran línea de tren entre Hartford y New Haven

 Como un logro de su administración calificó Dan Malloy la línea de trenes que unirá a Hartford, la capital de Connecticut) con New Haven, que una vez fue también la Capital, hasta que llegaron las compañías de seguro y se quedaron en Hartford.

 Mamerto fue invitado a un viajecito y su primera impresión fue que los vagones eran más feos que un truck por debajo.  De todos modos para un viaje de 46 minutos que llevará a los usuarios a las estaciones de Berlin, Meriden y Wallingford, no está mal ya que hay ventanas. Pero esto no es todo ya que a partir del sábado, 17 trenes unirán cada día las estaciones de Windsor Lock, Windsor, Hartford, Berlin, Meriden y Wallingford.

 Los vagones son viejolos pero reciclados y no traían servicios higiénicos para las personas con discapacidades ya que fueron construidos antes de que se promulgara la ley ADA (American with Disabilities Act).  Algunos de los trenes estarán enlazados (oh Dios) con CTfastrack. Ojalá que todo sea para mejor.


Es que esta del mero

 Edgard Mercado de 45 años con residencia habitual en el número 212 Olcott de Machester (si usted va a conocerlo no le de la mano), fue arrestado por practicar el onanismo en público, pero esto no es algo nuevo en este hijo no tan ilustre de Manchester ya que el año pasado se masturbó varias veces frente a un grupo de féminas que con razón se escandalizaron ante el hecho.

 Sin embargo y aunque está del mero, Mercado es sincero ya que reconoció que se había dedicado al deporte solitario para satisfacer sus ansias enfermizas el pasado 2 de junio, y TRES veces el año pasado.

 En el último episodio de exposición indecente y onanismo crónico, una persona que vive en la calle Main de Manchester; dijo que estaba tranquilamente fumando un cigarro legal en el porche de su vivienda en el momento en que el cara de gallo se comenzaba a ocultar en el horizonte, cuando vio a un sujeto vestido de negro como un Ninja, caminando hacia el parque central Spring.  Por allí mismo y sintiendo emerger de sus hormonas fluidos enfermizos, el tipo se bajó los pantalones y comenzó con su vicio.

 Como en Manchester todo se sabe, la policía se hizo presente y en un comienzo Onan Mercado dijo que estaba solamente orinando y que se había bajado los pantalones para no mojarlos con salpicones de meado, pero después reconoció que hacia lo que NO se debe hacer en público.  Después, frente a la policía, el hombre quizás arrepentido por sus actos indecorosos que quizás requiera ayuda especializada de la mente, rompió a sollozar de un modo inconsolable.

 La trayectoria onanística de Mercado ha ido más allá de Manchester ya que también fue acusado de exponerse y mover la manopla frente a un salón de belleza en Rocky Hill lleno de feminas ¡Oh Dios!

 Como hay dos nenes pequeños que viven con “manitas,” la uniformada de inmediato le dio una llamadita a las ágiles del Departamento de Niños y Familias previniendo que estos adquieran las malas costumbres del Ninja con el uso de la mano.

103.5 FM - La Voz Radio

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