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“Los inventos de mi sobrino me preocupan mucho”, por la Tia Julia

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Querida Tía. Cuando veo que están dándole homenajes a personas destacadas en el campo de la educación, no sé porque no la han nominado a usted que tanto nos ilumina con sus consejos y conocimientos

Hablando del tema que me atormenta, tengo un sobrino que en la escuela no daba pie con bola como dice Maradona a quien sacaron en andas de un juego del mundial de Putin, no por la popularidad; sino porque estaba jalado con alguna sustancia por lo cual me contaron le quitaron el título de embajador de la FIFA ya que no es un buen ejemplo para las próximas generaciones.¡Bien hecho!

Es que ya está pasado y sin control por lo que debiera irse a Cuba para que lo curen de la adicción, aunque ya le han fallado los tratamientos para que hable claro y sin caerse.

Volviendo al caso de mi sobrino, le cuento que está a punto de publicar un libro con sus nuevos inventos que ya habría patentado lo cual me parece dudoso, incierto y equivoco.Por eso le pidió un préstamo a mi esposo de $1,000 billetes para los gastos, pero yo no sé.

Leí el manuscrito y le comunico esos “inventos” que me preocupan.Entre usted y yo, pienso que esta craqueado y que le están fallando los frenos mentales.Por favor oriénteme para decirle a mi esposo que no haga sociedad con Trubiko que es el apodo del muchacho.

“No Moje sus Pantalones.”En el caso de que usted esté abrumado, confuso, y que cuando orine moje siempre sus pantalones y la gente le diga que es mejor que se jubile; adquiera la nueva invención el “Delantal Milagroso.”

Este es un delantal como el que usan las cocineras pero de material absorbente que se puede guardar cómodamente en la chaqueta o la guayabera para el momento de la urgencia.Si está en una fiesta y no desea pasar vergüenzas, vaya al inodoro y se pone el delantal que tiene un agujero por donde usted lo saca y entonces haga lo que tiene que hacer.Toda evidencia de que orinó quedará en el delantal milagroso que usted se lo quita y lo pone en la basura desechable. Tenemos disponibles distintos colores. “La Cima de la Comunicación.”Usted a diferencia del candidato demócrata millonario Lamont que tiene ocho baños y medio en su hogar situados en cada piso de la mansión; en su caso hay nada más que un solo inodoro y tiene problemas con su esposa ya que a menudo deben ir obligados a desahogarse del número dos.

¡No gaste $15,000 billetes por otro cuarto de baño! Adquiera hoy mismo el inodoro “La cima de la comunicación” que consiste en un inodoro con dos asientos separados por un biombo que les permitirá compartir el trono de las necesidades y al mismo tiempo continuar discutiendo o jablando acerca del calor global.Los biombos vienen en distintos colores y estilos y usted al adquirirlo ahora mismo, conseguirá un spray con olores a su elección que se esparce por el aire creando un ambiente íntimo.

“La Tanga Disimulada.”Si su esposo es celoso y no le agrada que otros machos en Rocky Neck o en los lagos miren a su esposa ya que a ella le agrada tomar el sol en forma integral y a usted no le agrada la idea del campo nudista debido a su tamaño y se avergüenza, haga que utilice el bikini virtual.

Dibújele a su esposa el traje de baño con lo cual evitará que ella muestre abiertamente sus encantos y los gringos y otros boricuas se la miren mucho.La Súper Crayola está basada en una pintura que no es toxica que inventó la NASA; se adhiere de un modo suave e integral a la piel y la protege del astro Rey.Su creación se debe también a la NASA para el caso de enviar astronautas o la familia Trump al planeta Marte.Después de un día de sol en las así llamadas playas de Connecticut, una ducha, y utilizando el jabón “No Volverás,” le permitirá sacarle la pintura a su esposa, crear un ambiente íntimo y yacer.

“Nunca Más los Jueguitos.”Este invento también diseñado en un principio (de acuerdo a Jeff Session) por agencias cubanas para molestar a los diplomáticos de Trump en la embajada de la Habana; consiste en una potente señal electrónica que se comunicará con los audífonos del manganzón de su hijo o hija que pasan diez horas al día pegados a los juegos virtuales o al celular.Cuando usted lo estime conveniente, lanzará al computador de sus hijos embobados un sonido que interferirá con los juegos virtuales con ruidos que simulan truenos, bombardeos o una agria discusión entre vecinas de proyecto.

Tía, esto es lo que hay y yo quisiera que me explicara que deberíamos hacer.Los inventos hacen sentido, pero para mí que pueden ser peligrosos y los consumidores pudieran demandar a mi esposo y la sociedad con mi sobrino a la que denomina (¡Ay Dios!)“La Solución Mágica Sociedad Anónima y Limitada.”

Tía, gracias de antemano y no se exponga a los rayos del care’ gallo que está quemando como el actor de la telenovela mexicana Julio Tamales en, “El Amante Súper Ardiente Hermano del Chapo.”

Madelyn

 

Respuesta

Madelyn, te agradezco tu confianza de compartir conmigo tus problemitas que no son pocos ya que los hijos y sobrinos de hoy día están pasados.Me acaba de escribir una señora cuyo hijo vive en Springfieldy como no le gusta la radio hispana, piensa inaugurar en el “Proyecto Habitacional El Día del Juicio,” un sistema de altoparlantes que trasmitiría doce horas al día y que operará desde su hogar.Esto se usaba en los viejos tiempos en Colombia y lo menciona García Marques, creo.

¿Tiene acaso tu hijo ideas suicidas o desea que los vecinos blancos le incendien la casa?

Con respecto a lo de los terremotos a los que tu amiga teme en el Perú, estos se deben de acuerdo a los sismólogos y geólogos a la llamada Fosa de Perú y Chile que aunque no se llevan muy bien por algo que pasó en 1879, comparten la misma desgracia.

Lo que se ha descubierto es que como tú sabes los continentes se sustentan en placas gigantescas y una de ellas es la placa de Nazca que es una fosa que se desprende geológicamente desde la Cordillera de los Andes y otra falla llamada de San Andrés.La fosa tiene 8,065 metros de profundidad lo que produce los movimientos de la placas en dirección Oeste a Este lo que se traduce en terremotos, tsunamis y otros fenómenos.

Dile a tu amiga que todo es cosas de costumbre y que todos los días hay temblores imperceptibles en el planeta pero de vez en cuando llega alguno grado 4.Dicen que por este motivo lo chilenos y peruanos son personas ansiosas ya que están usualmente en estado de alerta, pero así se sobrevive como decía una amiga mía que vive en Texas y a la que afecta el calor de 110 Fahrenheit y el racismo. Con respecto al tema de tu sobrino, ya había oído hablar de él y de su amigo el pintor que se da tres tragos de ron antes de tirar pintura a un lienzo para expresar sus emociones interiores que algunos han calificado como productos de estreñimiento mental e intestinal.

Con tanto invento que vemos a las dos de la mañana en la televisión comercial y en programas bobos como “Gana cuatro y pierde seis,” o “El pecado oculto” donde las parejas se dan de golpes, cualesquier invento puede atraer la atención de la teleaudiencia.

Alguien va a decir que esto del “Delantal Milagroso,” está de más porque los tipos deben dejar el machismo a un lado, sentarse en el inodoro y evitar el problema de irradiar orines aunque hay un dicho que circula en Kasona que dice “Lo decía Sócrates y lo afirmaba Platón, la última gotita le mojará el pantalón,” y perdona lo incordio del mensaje.

“La Cima de la Comunicación” con el inodoro gemelo me parece una fuente potencial de disgustos entre la pareja por esto de los gases y los ruidos.De hacer realidad el invento y tengan chavos para pagar su manufacturación deberían agregar una máscara anti gases y tapones para los oídos ya que los olores y los ruido y estampidos son muy desagradables y matan el romance.En este caso vale la pena invertir en un baño con otro inodoro o la fabricación de una letrina para lo que deberían contar con permiso municipal y que requerirá un pozo séptico también denominado “Paradero de moscas Fastrack.” La tanga disimulada ya la han practicado artistas como la JLo y Britanny Scorse pero los líquidos deben ser controlados por las posibles implicaciones para la piel.Algunas muchachitas bobas usanMagic Markers en la escuela y las reacciones alérgicas han requerido la acción de dermatólogos que lidian con la infección.Las nenas usan el sistemita para enviarle “previous” a los noviecitos.

Despidiéndome de ti y agradeciéndote la idea de las nominaciones que por supuesto no aceptaría ya que soy modesta, te advierto tener cuidado con las interferencias ya que tu hijo o hija pueden quedar sordos y sufrir náuseasy diarreas como les ha ocurrido a los embajadores estadounidenses en La Habana.

Julia

Comentarios a los Consejos de la Tía.

Yo en mi casa soy el que lava la ropa y cuando le he planchado los pantis a mi esposa, ella reclama y me acusa de cerdo. Yo plancho mis calzoncillos porque soy chofer de taxi y se me arrugan más que sobaco de elefante virgen.¿Cómo se puede así ayudar a la pareja que no coopera?Carmelo de New Haven

 

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