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Los Puntillazos de la Política de las Cancelaciones

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O, “Es mejor prevenir que curar y evitar las cuarentenas”

Por Don Felo Vizcarrondo y su equipo honesto y veraz


Ofrecen nombre conocido para reemplazar pa’ rápido a John Bazzano

Después de una década de servicios en la municipalidad, John Bazzano se retiraría de su trabajo como City Clerk, una labor crucial en el funcionamiento de los asuntos del Concilio Municipal.  El nombre de Noel F. Mc Gregor Jr. es uno de los tres en la lista presentada por Mali para reemplazarlo. El salario por el trabajo fluctúa, ya que somos una ciudad pobre; entre $89,099.92 y $136,639.88 billetes (pero todo es negociable).

El muchacho McGregor ya había postulado en los tiempos de Pérez para este trabajito en el 2009, sin embargo, la documentación que no miente informa que el expolicía que ya recibía una pensión de unos $50,000 al año, tenía por el lado un chinchorrito que se había inventado (agencia) llamada “McGregor Investigations & Consulting LLC” MGICLLC, por donde le entraban cerca de $330,000 billetes el año para hacer investigaciones en algunos departamentos del MISMO municipio (¡wowww!).

Eran los tiempos de Eddie Pérez en la alcaldía y las movidas del expolicía e investigador ganando doble, fueron descritas en ese tiempo por el periódico Hartford Courant como “algo que olía semejante a un sistema de patronaje político (caciquismo) del viejo estilo.”  También se recuerda como este político y creativo hombre de negocios se las arreglaba en esos tiempos de vacas gordas para vender una estación de servicios convertida en una tiendecita jamaiquina por un precio mas elevado que lo recomendado por los evaluadores (hummmmm).  También este ocurrente comerciante y político compraba propiedades en la esquina de la Avenida Albany y la calle Woodland para demolerlas y luego revenderlas a la ciudad que le pagaba más de lo que realmente costaban; ¡Oh My God!

A modo de ejemplo, por los despojos la propiedad localizada en el 1137 de la Albany, McGregor recibió la hermosa suma de $120,000 en circunstancias que los evaluadores recomendaban no pagar más de $23,158 y 90 centavos por ella.

A esta asignación de propiedades pagadas excelentemente bien por la municipalidad, en lo que la prensa calificaba en esos tiempos donde reinaba Pérez, como “una práctica más de malsano favoritismo,” se sumarian las acusaciones en contra del alcalde de actuar de un modo corrupto y trabajarle al soborno y la extorsión como se comprobaría posteriormente en las Cortes y le obligarían más tarde a renunciar ipso facto.

Pero fíjense ustedes por dónde camina el hipopótamo. A pesar de todas estas “gracias,” el nombre de McGregor, fue nuevamente propuesto la semana recién pasada para el trabajito que deja Bazzano. El acto de presentarlo fue hecho por este muchacho Thomas “TJ” Clarke el Segundo (que no se lleva con Maly) y los nuevos e ingenuos concejales Nick Lebrón y Shirley Surgeon quienes apoyaron con alegría y entusiasmo una resolución con la recomendación de que se aprobara su nombramiento pa’ seguida y de un modo urgente, perentorio, imperioso e inaplazable. (hummmmmmm…)

Ante este hecho, la presidenta del Concilio Maly Rosado propuso considerar también las postulaciones de Eric Lusa que actualmente ocupa el cargo de Bazzano de un modo interino, y Billie Scruse.  Estos nombres fueron propuestos por el abogado John Kennelly a nombre de Maly quien ha declarado que deseaba hacer de este proceso de selección uno “transparente e inclusivo.” Interesante y positivo para la democracia sin pillerías).

A todo esto, algunos vecinos informaron a Mamerto de la presencia asidua de Eddie Pérez en áreas del tercer distrito en el sector de la Park y New Park colindando con el CTown y estamos averiguando l o los motivos.


Es que esto duele …

Lamentablemente lo del virus COVID-19, conocido como el CORONAvirus que no tiene nada que ver con la cerveza del mismo nombre cuyas ventas han disminuido pues a quienes les encanta su sabor creen que es un producto made in China; está afectando significativamente los programas de intercambio internacional estudiantil en colegios y universidades de la nación…y también Connecticut.

Es que después de la confusa conferencia de prensa en la cual el presidente dijo que el virus “no era na,” los hechos le están desmintiendo de un modo fehaciente brutal y categórico.

Para dar la impresión de que ahora mira el asunto con más seriedad, aunque le cueste y debido a las consecuencias que sus actitudes modelos de la estulticia humana pueda tener en las próximas elecciones presidenciales; puso al vicepresidente “Cara de Palo” Pence, para entenderse con las autoridades sanitarias, mandamases de las farmacéuticas (hummm) y CEO de compañías entrometidas en salud pública.  “Todos inteligentes y buenos pa’al negocio,” dijo el presidente. 

Para crear la apariencia de que el asunto le preocupa, Trump se dejó caer con fotógrafos y cineastas en una de las reuniones cumbres y tuvieron que explicarle con muñequitos luminosos y un mapa multicolor cómo va la cosa y la diferencia entre la peste bubónica, el flu de los pollos y la malaria.  Es que no es lo mismo.

El brote del corona virus en Italia, país que recibe a cientos de miles de turistas al año para admirar Florencia la ciudad natal de Dante, la torre de Pisa que uno de estos días se cae, las inundaciones de Venecia, los recovecos arqueológicos de Roma, las pinturas y estatuas del Vaticano, la belleza de los Apeninos, y los saludos del Papa; está afectando mucho demasiado al turismo al igual que semestres de estudio y también jolgorio de jóvenes y jovencitas que viajan para sumergirse en la lengua italiana y otras singularidades de esa nación que se incrusta como una patada en el mar Mediterráneo, antiguo centro del desarrollo y progreso de la humanidad, además de tremendas batallas navales y de las otras.

El asunto es que ya hay algunos estudiantes en ese hermoso país que regresarán pero que deberán seguir los protocolos de exámenes médicos y porque no; ¿cuarentenas? 

Así lo informaron a la Doctorcita, nuestra experta en epidemias y pandemias malas; los cerebros de la Universidad de Connecticut con un recinto gigantesco en Storrs y muchos recintos satélites, incluido el de Hartford embutido en lo que fue la sede del Hartford Times. Por su parte el colegio Trinity ha suspendido el viaje de estudios de jóvenes y nenas que estaban programados para insertarse intelectual y culturalmente en Roma.

Es así como funcionarios y científicos serios y enemigos de las cuentas alegres, propaganda política y embustes del presidente, quienes son miembros del Centro Federal para la Prevención y Control de Enfermedades, suspendieron no siete u ocho, sino que TODOS los viajes que no fueran estrictamente necesarios a la patria del Gran Carusso, Pavarotti, y Garibaldi, dijo a Mamerto una señora que trabaja en un hospital.

Aunque el virus afecta gravemente a los adultos mayores con condiciones previas tales como afecciones en los sopladores (pulmoncitos) y otras fallas en el soma además de la calvicie, existe todavía una preocupación brutal con respecto a viajes a la China, Corea del Sur e Irán, aunque de acuerdo con expertos, lo peor habría pasado en la nación fundada por Mao Tse Chuna.

Nos contaron que más de 300 estudiantes de la Universidad de Connecticut participan regularmente en programas de estudio e intercambio en 29 naciones, incluyendo (¡Oh, Dios!) 88 que estaban en Italia cuando se inició el contagio y han ido regresando calladitos a Storrs.

Trinity, como es un colegio más chiquito pero simpático, tiene a 21 estudiantes matriculados en un programita en Roma. Un funcionario del popular colegio de la avenida Summit dijo que los nenes y nenas que regresen no lo harán al recinto universitario porque Trinity no cuenta con lugares para aislamiento preventivo que asegure no haya contactos peligrosos con la muchachería y algunos catedráticos que superan los 65 inviernos.  Aquellos que deban mantenerse alejados de las aulas en este segundo semestre recibirán formas alternativas de educación quizás a través de sistemas digitales, el Internet o transmisión mental.

Las cancelaciones y postergaciones han sido también anunciadas por la Universidad del Sagrado Corazón localizada en Fairfield que ha cancelado sus programas de inmersión en Italia, mientras que la Universidad de New Haven, para no ser menos, cancela sus clases en su sede en Toscania.  Italia ha reportado hasta ahora la existencia de 322 casos del virus y 27 muertes causadas por la enfermedad.  Esto es lo que hay…por ahora.


Rebuscándose los chavitos…

Debido al uso y abuso del trabajo de abogados por parte del presidente y otros; esta profesión tal como la de dentistas especialistas en implantes, técnicos en “arreglos” de computadores Lenovo en el West Farm mall de West Hartford, mecánicos y vendedores de automóviles; han creado un marcado escepticismo, desconfianza y susceptibilidad en los consumidores de estos servicios a los cuales les califican de pillos con licencia.

Y sin ir más lejos surge ahora el caso de Norm Pattis, abogado de Fotis Dulos que se fue voluntariamente de esta vida cuando estaba acusado del asesinato de su desafortunada esposa actualmente desaparecida por ya casi un año.

Según el creativo abogado deseoso de darle más vueltas al embrollo inventado por su cliente que no se sabe por razones teológicas si está o no descansando en paz; Fotis Dulos habría sufrido un ataque de pánico al encontrar ropas ensangrentadas de su esposa arrojadas por “alguien” en el balcón posterior de su lujosa residencia en Farmington, el MISMO día en que la víctima Farbes Dulos habría desaparecido y presumiblemente perecido a manos del sospechoso.

De acuerdo con el abogado, fue tal el impacto psicológico y emocional producido en la mente y alma de su cliente por este hallazgo macabro y escalofriante, que Fotis no tuvo mejor idea que poner con la ayuda de su noviecita Michelle Troconis, las huellas y rastros cruciales de un delito en vulgares bolsas plásticas y tirarlas como quien arroja un papel al inodoro en recipientes de la basura en la ciudad de Hartford. ¿Porque no las arrojo en Greenwich?

Estas malévolas acciones fueron captadas por cámaras de video y eran parte de las pruebas de la policía estatal en contra de Fotis. El sospechoso también habría escrito en una nota suicida de fábula donde habría expresado que deseaba continuara el juicio después de su muerte. Otra cuestión teológica.

Esta singular, extraña y estrambótica revelación de Pattis fue parte de un intento del leguleyo para convencer a la Corte de continuar con el juicio de Dulos aun cuando este sujeto “es” muerto (Oh, Dios) de un modo permanente y así el (Pattis) seguir cobrando y nosotros los que pagamos los impuestos extendiendo esta gastadera de chavos en las cortes.

“Deseo por petición de la familia de mi cliente que ha venido desde Grecia, limpiar su nombre de las acusaciones y continuar con el juicio por el tiempo que sea nece$$ario,” dijo solemnemente el picapleitos, refiriéndose a un trabajito que no haría de un modo gratuito porque nadie cree que Pattis sea un discípulo de la Madre Teresa de Calcuta.

Como los jueces en Connecticut por lo general no tienen licencia de bobos, el magistrado Gary White negó la rara petición y acogió la moción del fiscal Richard Colangelo a quien tampoco se le escapan las tortugas, de suspender el juicio de Dulos basado en una acción legal denominada “nolle prosequi” que significa simplemente que el fiscal decide detener el juicio en contra del muerto porque el occiso es muerto permanentemente.  De este modo el imaginativo abogado Pattis no podrá continuar explorando las avenidas legales y dando a conocer sus pintorescas teorías porque no es el administrador de los bienes del fenecido cliente.

La doctorcita, consultora de cuestiones legales de Don Felo se preguntó; porque el sospechoso número uno en vez de deshacerse de las ropas ensangrentadas de su esposa, ¿no dio a conocer este importante y trascendental hecho a la policía?

Es que a la gente y a los abogados se le ocurren cosas y piensan que los fiscales no pueden mascar chicle y conducir un automóvil de una forma simultánea.

103.5 FM - La Voz Radio

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