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Soñar no Cuesta Mucho… es Gratis

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Esta es una reunión cumbre de importancia inusitada e inusual. El planeta sufre los impactos inmisericordes de una Pandemia llamada coronavirus COVIC-19 cuyas funestas consecuencias en la población mundial ascendía a 452,603 casos de contagiados y la muerte de 20,500 personas. Se calculaba que estos números podrían triplicarse en países tales como China (3,291 muertos), Italia (7,503 bajas), Estados Unidos (810 decesos) y España con 3,434 fallecidos.

El origen de este flagelo al que muchos llamaban la “plaga del siglo” se había originado en China, pero sus características y desarrollo eran aun impredecibles según opinaban los científicos con credenciales y estudios doctorales. Se estaban aplicando precauciones tales como no hablar ni tener contacto con otras personas, salvo los integrantes de la familia; lavarse las manos constantemente y por unos veinte segundos con el milagroso jabón simple y hasta sin esencias que usaban nuestras abuelas. Los ciudadanos debían permanecer encerrados en sus departamentos, casas, pent-houses, castillos, villas o mansiones.

 La vida habitual de la sociedad cesaba por al menos ocho semanas, pero este plazo podría extenderse por meses mientras que las enormes metrópolis de Nueva York, Seattle, y Los Ángeles sufrían fuertemente los azotes respiratorios del virus.Además, se habían suspendido los vuelos nacionales e internacionales, pero como el presidente actúa “por instinto” y esta más preocupado de las ganancias en los mercados de valores que en la salud de los estadounidenses, dijo que le “encantaría” que la vida se normalizara para el día 13 de abril como a las seis de la mañana.

Esta disparatada idea era tan ridícula, absurda, insólita e inconcebible, que hasta los gobernadores republicanos se iban convenciendo de lo peligroso y alarmante de las acciones y decisiones de este patán más tostado que una chancleta en el techo.

En vista de esta situación de emergencia mundial y la necesidad de ayuda urgente y perentoria, Reinaldo Montes, un sabio metafísico, médium, agorero, espiritista, botánico y filosofo produjo un hecho imposible y único de este siglo: la reunión de los Super Héroes estadounidenses para pedirles su asesoría durante esta crisis y tribulaciones. La conferencia duraría varias semanas por lo tanto se iría dando a conocer los acuerdos de esta Super conferencia de a poco y con vaselina, no es porque duela, sino mas bien por lo extenso de la experiencia sobrenatural.

Usando distintos medios de transporte, los superhéroes han llegado a un anfiteatro semejante al de la Asamblea General de las Naciones Unidas, pero mas chiquito y el que preside la magna, excelsa e increíble asamblea es nada menos que Superman quien ya no viste su vistoso traje azul con entrepiernas rojas pues el mismo explica que está jubilado y más flaco que un coyote a dieta; ¡híjole!

He aquí detalles exclusivos de la apertura de esta extraordinaria conferencia cumbre.

Superman: (tosiendo un poco, pero no mucho ya que ha desarrollado un asma mala después de su mal encuentro donde se había fajado con el villano Doonsday Kalinsky en una estepa siberiana).

Amigos y colegas todos, como ustedes saben mi nombre real es Clark Kent, me fajo como periodista y todavía envió mis colaboraciones al New York Times y al Washington Post, pero con el seudónimo de Kent Clark.Nací en 1938 en el planeta Kriptón que tenía problemas similares a los del planeta tierra.Tenia poderes especiales, una capa que me ayudaba a elevarme a cualquier lugar, hacer retroceder el tiempo echando hacia atrás el movimiento de rotación del planeta y mis papas fueron Jerry Siegel y Joe Shuster. A petición de nuestro aliado Reinaldo Montes también llamado el pelado milagroso, estamos aquí y ustedes saben para qué. Por supuesto, es visible y evidente que muchos de nosotros estamos ya para el Medicare y ya pensionados.Yo ya no vuelo por un problema grave de artritis a la columna vertebral provocada por una patada del villano Putinsky quien me la dio cuando yo estaba descansando y mirando al planeta Venus.

La audiencia exclama casi al unísono,

¡Hijo se su progenitora y traidor!

Superman.Antes de referirnos a nuestra agenda que por ahora tiene solamente un ítem, deseo proponer como Sargento de Armas al gran Popeye que nació en el 1929 y a quien respeto mucho porque donde pone pescozada no crece nuevamente pasto. Necesito una moción secundando la idea…

Dick Tracy. Yo la secundo con gusto.Ustedes saben que no tengo poderes especiales, pero que me defiendo con una ametralladora a la que llamo la “tartamuda” y en vez de mi antiguo y ya obsoleto reloj transmisor, uso ahora un celular Nueva Generación Beta Plus.

Superman.Antes de votar por aprobar la moción déjenme decirle que Dick tiene una gran experiencia para lidiar en contra de villanos locales o extranjeros, extorsionistas, pillos de cuello y corbata, traficantes y políticos malos. Nació en 1931y todavía esta nítido usando el mismo automóvil amarillo.¿Quienes apoyan la moción para que Popeye sea el Sargento de Armas?

Todos: ¡Aprobado!

Superman.El punto mas importante de esta agenda es como ayudar a la humanidad para lidiar con el coronavirus y ofrezco la palabra. Por favor hagan el favor de presentarse antes de abrir la con lengua.

Captain América: Propongo crear un comité timón donde nuestra primera misión sea integrar a otros héroes a nuestra coalición que yo llamaría “Misión Imposible, pero ahora Posible” o M.I.P.A.P., renovar nuestros equipos, intercambiar conocimientos y números celulares, estableciendo un Comité de Investigación Alfa CIA, donde propongo como presidente a Dick Tracy que tiene experiencia en investigaciones. “Tenemos que comenzar por el principio” como decía Noe el del arca, añadió Capitán América.

Todos: ¡Aprobado, aprobado!

¡Pido la Palabra!

Los asistentes a la reunión buscan de donde viene la voz, pero no ven a la persona hasta que Popeye exclama:

Popeye: Hermanos, es el Hombre Invisible, ¡bienvenido my man!

Todos aplauden y Superman toma la palabra.

Superman: Que alegría nos das en estos momentos en los que necesitamos tu valiosa ayuda. Propongo que el Hombre Invisible se sume al comité de Dick Tracy de investigaciones y que el comité se denomine Alfa Investigations Committe AIC, para evitar engorrosas confusiones.

Todos: ¡Aceptado, aceptado! Exclaman los presentes con entusiasmo.

Batman: Gracias por esta oportunidad de revivir mis neuronas. Como ustedes saben también estoy semiretirado después del choque que tuve con mi batichoque cuando me dirigía al batihoyo del Joker que me tendió una emboscada.Propongo que invitemos a este magno evento al Hombre Arañado con quien tenemos mucha afinidad.También propongo que tanto Dick Tracy como el Hombre Invisible inicien ahora mismo una investigación que responda a dos preguntas fundamentales: ¿Porque ni Trump ni Pence se han enfermado? ¿Cuál es la razón por la cual no hay tantos infectados en Rusia?

Superman: Estoy de acuerdo y la primera visita de nuestros agentes es a la Casa Blanca para verificar lo del antídoto Putinin que actúa en contra del contagio. De pasada el Hombre Invisible podría desconectarle el micrófono a Trump cada vez que comience a desorientar a la ciudadanía con sus bobadas y changuerías. Tal vez se enoje tanto que le dé un infarto.

Todos: ¡Si, si!

Superman: Por mi parte yo proveeré un adiestramiento relámpago vía online con una fase practica para el uso de mi capa Kriptonitica. ¡Oh!, se me olvidaba mencionar que nuestro colega Batman nació en 1939 y que esta muy preocupado por la extinción de los murciélagos debido a los pesticidas de estos tipos de “Monsanto.”

Capitán América: “Mondeldemonio” se deberían llamar y perdonen que no haya pedido la palabra es que acabo de llegar del garaje donde me están arreglando el escudo.Yo nací en 1941 y creo ser uno de los más jóvenes de esta generación de super héroes. Deseo que invitemos a Hua Mulán para que haya representación femenina de esta gran nación China a la cual el tipo ese desprestigia cada día.

Superman: Con la aprobación de ustedes se hará y ahora les invito a dialogar, confraternizar y le pediría al Hombre Invisible que se ponga, aunque fuera una camiseta; para tener una idea de donde esta y no asuste a los compañeros cardiacos que se pueden paniquear con sus bromas.

Así se suspende la primera sesión y Reinaldo Montes se despierta con un dejo de esperanza que le había provocado este sueño de la llegada de los Super Héroes para ayudar al planeta. Se pone su traje protector la máscara, gafas infrarrojas, una gorra plástica, zapatos reforzados y se dirige a adquirir un galón de leche, queso, más desinfectante y pan. Mientras camina a la tienda piensa que debieran haber invitado también a Tarzán.

Nota del Editor: Los sueños de Reinaldo continuaran en próximas ediciones y no olvide, lávese las manos con Jabón La Concha, “que mata las bacterias y no le deja roncha.”

103.5 FM - La Voz Radio

DEJAME ARTE, La Caricatura de Reinaldo

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