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“Mi abuelito se dio un trago de cloro, pero sobrevivió”, por La Tia Julia

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Querida Titi Julia

Con una presión aguda en el pechito, me atrevo a llevar a cabo una consulta que me parece refleja la preocupación de muchas de nosotras que cuidamos a adultos mayores, tenemos niños juguetones, o esposos confundidos quienes tratan de seguir al pie de la letra lo que algunos despepitan por el plasma de la tivi.

Este fue el caso de mi esposo que creyó lo que vio en un programa de televisión hispano intitulado “Mejora tu vida y goza,” donde un tipo que se hace llamar el doctor Franki dijo con entusiasmo infinito que el pique mexicano que pica dos veces aumentaría el poder sexual. A escondidas mías Geno, mi conyugue, se iba al “Coyote en Dieta” y se jartaba de unos “Tacos Ultra” que el menú describía como poderosos afrodisiacos los cuales superaban con creces las pastillas que venden los árabes en las estaciones de servicio Shell y los tradicionales asopados de mariscos que vende William.

Titi, nunca sentí que el poder sexual de mi medio naranja haya aumentado porque en el matre ha sido siempre un poco monótono, pero fue afectado por un agudo problema de hemorroides y ahora no puede ver un frasco de pique porque sufre una alergia terrible que le produce ronchas insoportables en las nalgas. Ahora ya se puede sentar porque por un tiempo tenía que comer parado.

Anyway. Hace una semana atrás mi abuelo de 78 años, dos meses y cuatro días casi se me muere porque cuando el presidente dijo que el cloro limpiaba pa’ seguida el cuerpo del virus coronario, se sirvió media taza de cloro con miel y tuvimos que llevarlo al Hospital de Hartford para que le lavaran el estómago.Estuvo a punto de una ulcera intestinal y se ha puesto más jincho. Como tuvo que esperar en la sala de emergencia nos preocupa que haya contraído el virus que ataca mucho demasiado a personas adultos mayores como usted.

 Me habían dicho que Trump estaba medio tostado, pero yo al escucharlo me dije, “caray, que aparato es este,” porque usted bien recuerda cuando otros presidentes hablaban que aunque tiraban sus mentiras de vez en cuando sobre todo con esto de las guerras; había un 80% de posibilidades que dijeran la verdad y a ninguno se le ocurrió dar recetas usando químicos peligrosos, insultara a sus oponentes, o les mentara la mamita a los reporteros que hacen su trabajo.

Es más, mi abuelita nos preparaba ungüentos naturales para cuando nosotras pasábamos por “esos” días que afectan a nosotras las féminas, y pociones o brebajes que, de trabajar, trabajaban, aunque yo les tenía miedo a los purgantes y odiaba el aceite de bacalao que era más amargo que la mermelada de jengibre.A ella jamás nos recomendó usar cloro para lavarnos ni los dientes. ¿Usted me entiende?

Lo que pasa ahora y para agravar el mejunje. es que mi hermano Pito que además de tostado le gusta hacer bromas, le consiguió a mi abuelo una revista acerca de Nostradamus que yo no conocía y que le ha desestabilizado las emociones a mi tatita.Desde hace un mes, ya no duerme bien, tiene pesadillas con eso de los cuatro jinetes malos, la invasión de langostas gigantes que devoran a los gatos, y las guerras entre los que Don Nostra llama los amarillos y los soldados rusos.

 Al final le escondí el libro, pero ahora ha cogido el Nuevo Testamento que le regalaron los Testigos y lee las revelaciones de San Juan que no es fácil de entender, pero una amiga mía que es Pentecostal dice que eso es lo que viene en los próximos meses.

El punto mío y razón de esta consulta titi Julia es como podría yo, una ciudadana con derecho a voto podría pedirles a las autoridades que le desconecten el micrófono al Trump cuando comience a dar consejos o intente explicar lo que está pasando en las aburridas y enredadas conferencias de prensa en la Casa Blanca.

Además, ya lo han pillado en varias mentiras como eso de los respiradores que nunca han llegado, el asunto de los ventiladores que no existen, y su odio visceral en contra del Dr. Fauci al que ya no invita a los espectáculos de la Casa Blanca donde al presidente le encanta lucirse y destacar los incisivos que se le blanquearon quizás con cloro. Hablaba con un sobrino mío que estudia en el Community College y me ha dicho que la impredecibilidad (una palabra grande) de este tipo, confunde a la nación mucho demasiado, aunque como es racista y supremacista, algunos tipos del sur que no se atreven a caminar sin pistolas o rifles le ríen las gracias.

Personalmente admiro al expresidente Obama quien era claro, tranquilo, no le echaba la culpa de sus errores a otros, reconoció sus responsabilidades y nunca estuvo metido en escándalos con prostitutas.

Ahora mi abuelo quiere que lo lleve a una botánica de Springfield donde dicen le pueden hacer unos despojos y le venderán unos cirios para protegerle de las malas vibras y que huelen a pasto. Todavía sigue mal del estómago por lo del cloro y no come mucho. La enfermera que lo vino a visitar dice que si sigue así tendrán que hacerle una fotografía interna.Esta es la otra pregunta. ¿Podría yo demandar a Trump por el mal que le hizo a abuelito y a otros viejitos y viejitas?

Espero que usted y los muchachos de La Voz se me cuiden mucho porque de los buenos quedamos poquitos y ojalá que el virus no nos agarre descuidados

Berta


Respuesta

 Bertita, tu e-milio tiene más temas que la telenovela mexicana “El amor sustancial de la Sultana Mariachi,” pero voy a tratar con bríos de responder a algunas de tus preocupaciones que considero absolutamente justas, especialmente en estos tiempos de incertidumbre social y sanitaria donde el “líder” que habita la Casa Extremadamente Blanca anda más confundido que sonámbulo en una pelea de gallos.

Lamento lo que le paso a Geno tu esposo quien parece que con lo de los Ultra Tacos esta Gino de dolores e incomodidades para sentarse. El pique en exceso puede afectar también los intestinos y el recto así es que, como dice la Comai; ¡que se cuide! porque no podría conducir un automóvil sin sentarse (¡Oh, Dios!).

Pero es bueno aclarar que el pique o Ají no provoca las hemorroides, pero si el comelón ya las tiene diagnosticadas por un médico con título y licencia para usar el dedo, puede empeorar la condición como es el caso del presidente. Los expertos en piquelogia también están de acuerdo en que el ají es bueno para el organismo en cantidades limitadas, pero que si Geno tiene ya problemas de gastritis o acidez estomacal que no vaya al Coyote en Dieta porque su condición va a empeorar.

En cuanto a tu pobre abuelo, lo que dijo el Dr. Trump ha obligado a vender el cloro con receta debido a que la gente aun le cree las bobadas que dicen y para curarse han hecho escante con el cloro en los supermercados y las farmacias. Pero fíjate tú y también para la información de nuestros lectores y lectoras, el cloro tiene como producto químico las peligrosas dioxinas, agentes sintéticos que pueden producir el cáncer que no es cascara de coco. Por este motivo NADIE debe beber este líquido creado por los laboratorios para limpiar superficies, pero mezclado con agua. En otras palabras, beberlo es como tomar veneno gratis.

El cloro que se usa frecuentemente para limpiar los inodoros contiene ácido sulfúrico cuya base es el azufre y se utiliza como tú lo sabes con otros nombres para lavar la vajilla pudiendo afectar la piel sobre todo de nosotras que la mayor parte de las veces somos quienes estamos a cargo de la lavandería y la limpieza.

Con respecto a la posible demanda en contra del presidente, este ya afirmo que lo de tomar cloro había sido un chiste, pero como en los Estados Unidos todo queda registrado en videos, el tipo lo recomendó quizás ignorando lo que es limpiar o lavar sus calzoncillos. Berta, deja ver que hacen los líderes demócratas para remediar el lio, pero si tu abuelito sigue enfermo, llama a tu representante estatal o senador y hazle la consulta.

En cuanto al Dr. Nostradamus que nació en 1503, este era un médico graduado en la universidad de Montpellier, Francia y experto en astrología.Esta última especialidad, se dictaba en las universidades de ese tiempo, pero de a poco fue reemplazada por la astronomía, aunque todavía hay personas que se hacen expertas en estudiar la influencia de los planetas sobre la conducta y destino humano.Por si acaso yo soy Géminis, Un día le dio por escribir 942 cuartetas poéticas escritas en latín en la que habría intentado predecir el futuro, cuestión que es más difícil que pellizcar un vidrio.

Algunas de sus predicciones coincidieron en aquellos tiempos con hechos históricos, pero esto es como si yo dijera que en el año 2450 habrá cataclismos malos e inundaciones y que elegirían como presidente a un señor con propiedades en el planeta Marte.En cuanto a las Revelaciones de San Juan es materia que los teólogos respetan, pero al mismo tiempo advierten que lo que el autor sintió y observa en sus sueños en una caverna de una isla donde residía solo, son escritos sagrados llenos de simbolismos poéticos que no se pueden tomar al pie de la letra.Mija, siempre habrá guerras y enfermedades.

Finalmente, explícale lo del cloro a tu abuelo, limpia tu casa con mucho cuidado, esconde el cloro bajo llave, cuando lo uses dilúyelo con agua y donde lo amerite, usa el vinagre, un producto conocido y menos toxico porque no lo producía Monsanto, compañía de envenenadores que mal rayo parta.

Que Geno se cure de sus problemas rectales, tu abuelo se tranquilice y no vea mucho las noticias, y que Dios me los proteja a todos.

Tu titi que los quiere mucho demasiado.

Tía Julia


Comentario a los Consejos de la tía Julia.

Yo también había notado que hace algunos años a Trump le dio por reírse mostrando los incisivos caninos y molares que lucían excesivamente blancos. ¿Se los habrá limpiado con cloro y este veneno se le fue al cráneo y por esto habla más sandeces que antes? Deme su opinión y desde ya agradezco la oportunidad.Favio del pueblo de Guilford.

DEJAME ARTE, La Caricatura de Reinaldo

103.5 FM - La Voz Radio

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