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“Mi novia exige hacer el amor con mascarilla doble G-69”

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Tía Julia: Estamos cansados de las mascaritas; and you? Yo hacer esta question con sumo respect because I desear ser very transparente tanto komo los vidrious de los acuarios donde tienen arrestadous a los poubres peces.Because my español es extremely limited, my brother in law llamado Paco will help me with the translation para ke se entiendha mejour.
Admito sin reservas que esto de seguir los dictados del gobernador Lamont es un proceso fatigoso que nos ha puesto jadeantes y deshechos, pero Connecticut muestra más control de la plaga que Texas y Florida donde los gobernadores republicanos no siguieron la estrategia correcta señalada por el epidemiólogo, Dr. Fauci a quien se le debe un monumento que debiera estar localizado al lado de otros para la alcaldesa Antonina Ucello y la ex gobernadora Ella Grasso como lo señalaba el único periódico de Connecticut que dice la verdad, es decir La Voz.Lo digo así porque soy italoamericano/puertorriqueño y lo de la estatua de Colon me apena, pero de entender yo entiendo.
Lo que sucede querida tía es que ya en el terreno íntimo y carnal lo de la mascarita y desinfectantes me molesta mucho demasiado porque mi novia es una muchacha que, de ser buena, es buena y bonita, pero llevada de su idea y mas cuadrada que un dado. Nuestra relación lleva ya dos años y al parecer todo apunta hacia una formalización del asunto sentimental no por la presión de su familia, sino porque nos queremos y necesitamos con ansias locas.
Ella ha sido mi consuelo, paño de lagrimas y “suporte” (como decía Eddie) en estos días y noches de encerramiento que nos han convertido en monjes, con la diferencia que nosotros no hemos hecho el voto de castidad con el cual se castiga a los sacerdotes y a las monjitas. Es que estas cosas no cambian.
Desde que nos conocimos me di cuenta de que Yolanma (Yolanda + Manuel), se adhería demasiado a las reglamentaciones, la puntualidad excesiva y a ciertos hábitos que respeto, aunque yo soy más artístico y relajado. Por ejemplo, tuve un atraso de cinco minutos en la segunda cita que fue en un Friendly donde ella decía que son mas limpios y los mozos y mozas lavan diariamente sus atuendos de trabajo y usan desodorante.Esto es cierto porque fuimos una vez a otro restaurante de West Hartford y los delantales de las muchachitas a las que al parecer obligan a usar minifaldas y short nalgas, parecían un paradero de moscas y un mostrario de las malas comidas que servían. En esa ocasión Yolanma nos obligó ipso facto a que nos fuéramos y a mi me dio pacho porque había hecho un buen contacto visual con la nena. Yolanma ya estaba enojada por lo del atraso y terminamos sentados en un parque antes de la pandemia, comiendo un emparedado de lechugas porque ella es vegana reventada.
Peor es lo que pasa ahora. Para mi cumpleaños que fue en mayo ya que soy Tauro y no me cuesta enviar al mero a quien se ponga fonny; me regala una colección de mascarillas con triple protección, incluida una que cuesta como 300 billetes que se puede usar en caso de radiación, rayos gamas solares, guerra bacteriológica, la peste bubónica, la influenza rusa, erupciones volcánicas, la condenada arena del Sahara, mosquitos malos importados de Egipto, salivas infectadas con paludismo y otras madres.
Para el Dia del Padre, aunque todavía no lo soy, pero que de tratar trato; me ha obsequiado una colección de desinfectantes que adquirió por correo a Francia los cuales son mezclados con perfumes de hombres tales como Jean Fo Rococo, Pierre Sobaquini, y Martin PlastaRolandski.
Yolanma por otro lado no tiene sentido de humor porque se ha encabritado mucho cuando encontró en mi coche BMW un condón artesanal de lana que me habían regalado como broma unos amigos juguetones. Se lo he explicado, pero ahora me trata de cerdo, aunque jamás lo use.
Yo reconozco que soy más caliente que el termómetro infrarrojo de Satán, pero ahora a mi noviecita se le ocurrió que como ella trabaja en un hospital como anestesióloga y está expuesta a los virus de todo tipo, debemos hacer el amor con mascarotas de cuatro capas G-69 que a mí me producen asfixia debido a las alergias que les tengo al maldito polen verde que me tiene jodido los bronquios. Nuestro lecho de amor huele ahora como clínica y mi noviecita me exige que limpie con Clorotrump la superficie del matre de agua que según dice es más fácil de desinfectar que un matre de esos que abandonan en la vereda en la calle Main.
Debo confesarle que ya antes de la pandemia y previo al acto de yacer, me obligaba a bañarme dos veces, y me revisaba allí lo cual me producía y produce pacho. Yo soy mas limpio que pinzas de cirujano y con estas cosas siento atropellada mi dignidad de macho y ser humano.
Ya hemos tenido conflictos serios por lo de la máscara para usar durante el acto y esto de usar guantes de seguridad para acariciarnos.Tía ayúdeme que me estoy enojando mucho porque me gusta el estilo Adán y Eva sin hoja de parra, pero fíjese usted como es la vida; ¡yo amo a esta jeva!
Johnny


Respuesta
Johnny te felicito porque te sacaste el numero premiado y con todas esas precauciones vas a durar vivito y coleando por más de cien años, si es que no te mueres antes de un ataque cardiaco por las tensiones que estas viviendo con Ms. Clean. Por lo pronto te debo decir que, así como van las cosas, las precauciones para la presente y futuras pandemias enviadas o no por Putin “el reptil;” se repetirán, pero obviamente, en el terreno carnal y en el acto de dos seres humanos que yacen con o sin el objetivo de procrear nuevos seres, tu novia exagera.
Es aceptable lo de una ducha con jabón “Buen Color para sacarse el mal olor” previo al acto, y algunas parejas las cuales se duchan después del esfuerzo amoroso, lo cual es opcional. Lo que sucede Johnny es que en esta ciudad no falta el agua fría ni caliente y hay que bañarse, pero eso depende de acuerdos entre las parejas. Es también cierto que después del acto algunas parejas se duermen abrazados en una placida somnolencia, pero según el Dr. Richard Darnettpski de Polonia, lo que sobra nunca hace mal.
Ahora bien, lo de la revisión previa que incluye lo del genio mágico no es necesaria salvo que, como eres más caliente que mango de sartén friendo carne con manteca reciclada, hallas mostrado algunas tendencias a vivir otras experiencias con otras mujeres de reputación dudosa como la Sultana.  Recuerda que lo del SIDA y el herpes todavía anda por allí como el Covid-19-20.
Estoy de acuerdo contigo en que podría ser molesto el usar la mascarilla de capas triples G-69, pero nuevamente; tu noviecita esta diariamente expuesta en el quirófano a virus, gérmenes malignos y de los otros y en ese sentido te esta protegiendo. ¿Tú me entiendes cabezón? 
Eso de desinfecar la cama de agua no me parece mal, pero estoy de acuerdo en que en todos los estados que NO sigue los consejos del Dr. Donald Trump; la limpieza es fundamental sobre todo ahora que están diciendo que las esporas del Covis-19-20 las cuales son más feas que “cara de nalga” Barr o Jeff Session; pudieran estar flotando en el aire.
Por eso Johnny, usar la aspiradora todos los días, refregar los muebles con alcohol, lavar constantemente la ropa y los baños, ducharse al menos tres veces al día en verano, incluido el lavado del pelo y la dentadura, se deben transformar en tareas fundamentales y hábitos para prevenir en vez que curar.
Johnny acostúmbrate! no discutas ni te enfogones que todo lo que te recomienda Yolanmita porque es por tu bien. Lo del coso ese de lana me parece de muy mal gusto y vulgar y por eso ten cuidado con tus amigos. Cuídense y déjenme saber cuándo es el matrimonio.
Tu tía que te aprecia, aunque no hayas perfeccionado your English skills.
Julia


Comentarios a los Consejos de la Tía Julia
Ahora se habla mucho de dar las gracias a los trabajadores “esenciales,” pero no se menciona a los que trabajamos en los DD, los empleados del correo, nosotros los que manejamos las trucas y descargamos cajas con alimentos ni a los locutores y reporteros. Gracias muchachos y muchachas y se me cuidan que de los buenos quedamos poco y en cuarentena. Nora de Bloomfield.

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