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“Me encanta la juvia, pero somos diferentes”

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Tía Julia,

  Tengo una tía que también se llama Julia pero que viviendo en este país se ha cambiado el nombre a Jully, se pinta el pelo jubio y a veces usa contactos de color verde. Esto nos daba mucha risa, pero como dicen unos pastores de la Congregación “El Portento de la Fe Inalterable e Invencible,” Dios castiga, pero no a palos, sino que con pandemias. ¿Sería esto verdad? Ahora dicen que viene un aerolito y que el señor presidente es un milagro porque ha resucitado. ¡Alabado! También gritan pidiendo que nos manden fuego como en California.

  Yo soy bien latino (no Latinex que suena como a Látex), y uso en el verano unas camisetas con la cara de estos grandes atletas como Messi y Roberto Clemente, me gusta usar prendas y caminar con un orgullo jaquetón. Pero fíjese usted lo que son las cosas. Aunque he tenido varias novias, una a la vez y no como otros que se meten con varias jevas al mismo tiempo porque dicen que las mujeres de acuerdo al Censo 2010 sobran y son más que nosotros los machos; me he enamorado perdidamente de una chamaca quien de acuerdo a esta prueba que consiste en poner un poco de escupo en un papel y se envía por el servicio postal, le deja saber a uno lo que decía un poema; “tu abuela donde esta?”

  En otras palabras y para ser más claro que aceptar que el presidente es crakeado todos los días y desea vivir en la Casa Blanca forever; esta prueba del escupo según un amigo colombiano le deja saber a uno lo que se denomina, “la variedad inusitada de orígenes étnicos y las cargas genéticas que tenían nuestros ancestros.” Yo para hacer la cosa más entendible digo que eso es lo que puede decir un escupo para saber de dónde venimos y para donde vamos. Este amigo que se llama Florencio se hizo la prueba, la envía en el 2019 de vuelta en un sobre sellado y; ¡Oh Dios!, se entera en la respuesta que envían en otro sobre sellado que él tiene origen africano, portugués, judío, caribe, alemán y chino, cuestión que yo no puedo creer.

  Para hacerle a usted el cuento corto, mi novia actual que es bien juvia, blanca como la harina, de ojos azules intensos, y media flaca, me dijo tener ancestros rusos, judíos, alemanes y portugueses, pero mire usted, también tiene la rajita, es decir, algo de África, “wowwwwwww,” como ella dice cuando yo me pongo el perfume francés Jean Luis Guitrie o el que me regala mi prima para las navidades, Guílleme de la Penka.

  Con ella soy feliz y hasta he pensado en el matremonio, pero tiene costumbres extrañas que me tienen tan confundido como los que creen que Donald Trump resucita y que el Covis-19 le había durado solamente; ¡48 horas!

  Esta jeva juvia tiene costumbres extrañas. Por las mañanas y en el día saca al perro que por ser animal hace el # uno y el # dos donde se le ocurre. Para el, en # uno (mear) este condenado prefiere los árboles con tronco ancho y ramas grandes; pero en cualquier jardín el muy maldito hace el número dos y mi enamorada lo observa como si fuera una tremenda gracia verlo defecar. Después saca de la mochila un guante, recoge lo que el perro hizo y mete todo en otra bolsa. ¡Oh, Dios!

  Tía no es que sea ignorante, pero me avergüenza mirar esta cochinada y la forma como trata a un gato que no me quiere y me mira mal. Además, dos veces cuando estábamos con Joan en medio del acto, el perro se enojó cuando ella decía; Ay, Ay, ¡Ay! y el can me mordió una nalga. Yo enojado le dije malas palabras y salí calato detrás del animal para estrangularlo. Desde ese día Joan dice que soy un abusador de animales. Me ha castigado y me ha privado del matre por una semana.

  De acuerdo a Joan, ahora yo no me llamo Tony, sino que me llama Honey, Darling, Kuri pai, y otras madres que me desliza a través de murmullos de pasión en las orejas y me distraen del acto.

  Deseo tía que me aconseje porque lo del perro que se llama Barr ya me tiene cansado y de un modo disimulado le he metido sus patadas para que respete. El gato me mira de un modo desagradable y cuando puedo y Joan no está mirando le arrojo agua o le piso la cola.

  Ahora Joan me convenció y he enviado mi escupo para saber de dónde vinieron mis tarataratatataratarratara abuelos. Estoy seguro de que no tengo abuelos franceses ni chinos porque soy trigueño, pero en otra carta se lo dejo saber a usted y a sus distinguidos lectores.

  Se me cuida y póngase la vacuna del flu y de los chingles que por allá por Trukulanka llamamos culebrillas y que joden mucho, tanto como mirar a un perro defecando en la vía pública.

Tony

Respuesta,

  Mira Antonio y te voy a llamar así para mostrarte cuál es tu problema.

  Lo de la prueba que denominas dentro de tu tosquedad e inopia la “prueba del escupo,” tiene otro nombre para que te lo aprendas porque como lo dices y escribe suena vulgar, mediocre y prosaico.

  Una de las denominaciones comerciales con las que se encuentra la cajita para las pruebas es X22andMe y cuando la gente la compra es para conocer su DNA o ADN en español. Ahora bien, como decía mi maestra de matemáticas que era muy jodona con los binomios y polinomios; esto es lo que hay.

  Cuando nacemos y aun en el vientre materno, vulgarmente llamado la pancita de la mai, traemos un programa de genes en los cuales nos transmiten el color de la piel, el de los ojos, el tono de nuestra voz, el sistema inmunológico que nos defiende las enfermedades simples y las plagas, la estatura, las enfermedades y todo lo que tenían nuestros antepasados, incluso los que sean cabezones como tú.

  El tema del ADN es tan complejo como entender el tipo de asunstos mentales del presidente y para solo mencionártelo esta sigla que en Ingles es DNA, significa acido deroxirribo nucleico y que para entenderlo hay que tomar un semestre en estudios clínicos en el Community College. Esta materia liquida tiene mucha importancia porque en ella esta almacenada TODA la información necesaria para la expresión determinante característica en segmentos llamados GENES.

  Estos importantes elementos vienen empaquetados en los cromosomas que no se ven a simple vista y que descubrió en 1868 el alemán Frederic Miesher. Los estudios fueron finalmente publicados en 1953 por James Watson y Francis Crick quienes se ganaron el Premio Nobel de Medicina que yo creo se lo debieron dar al alemán porque de el fue la idea. ¿Plagio? No sé.

  Las compañías no recolectan el escupo, sino que te envían una cajita con un pequeño hisopo que te lo refriegas por la sin lengua, también llamada tarasca; y lo pones en otro sobre. Dicen que el resultado de tu ADN te asegura un 99.9999% de veracidad. Lo que envías cabezón, es saliva y no escupo, mal rayo parta.

  En el resultado y como hizo Joan, te dejan saber si tienes origen esquimal, mongol, caribe, eslavo, gallego, o araucano, entre otros orígenes raciales étnicos de tus ancestros. Trump dice que es ario (super blanco), pero uno de sus hijos tiene genes mejicanos; ¡Híjole! Se cree que el presidente es una mezcla de ruso con huno.

  Esto del ADN tiene muchas utilidades y como lo hace la doctora Polo a la que respeto mucho demasiado, puede confirmar la paternidad o maternidad de una persona y se usa para determinar casos en los que los progenitores no desean aceptar su responsabilidad y entonces deben pagar la manutención. También ayuda mucho para esclarecer crímenes ya que un insignificante vello púbico o craneal, sangre, trozos de piel o incluso segmentos microscópicos de uñas, ponen al descubierto a criminales y violadores.

  En cuanto a lo de recoger el pupu de los perros que defecan en calles, plazas y avenidas, hay municipios que lo exigen así es que no te extrañes porque como vives en Bridgeport no creo que existan estas ordenanzas, además que por allá lamentablemente lo que sobra es el sinvergüenza, los corruptos y estafadores.

  Se ve que Joan es una muchacha que ama a los animales y no debes culpar de los instintos naturales de estas criaturas indefensas. Lo del mordisco en la nalga se soluciona con alcohol, cerrando la puerta del dormitorio y por favor, hazte, amigo del gatito y del perrito que quizás te cojan aprecio si le regalas premios y les pasas la mano por la cabecita.

  No se les olvide votar el martes 3 de noviembre y si votan, voten bien y temprano mira que el tipo este desea establecer su residencia permanente en la Casa Blanca e instalar en sus dependencias un hotel y casino.

  Se me cuidan y mira de vez en cuando al Google que ayuda mucho.

Tía Julia

DEJAME ARTE, La Caricatura de Reinaldo

103.5 FM - La Voz Radio

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