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Soñar no Cuesta Mucho…y Puede Pasar

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Floridor Macunte Martínez está observando el SuperPlasmaEtaLook que cubre prácticamente toda la muralla de su departamento de un cuarto en el cual hay solamente un minúsculo rectángulo a través del cual penetra con intensa dificultad un rayito de luz que emana del cara de gallo, usualmente denominado el sol que de vez en cuando emite tormentas solares que chavan el parto y afectan el funcionamiento de 358 satélites y diez estaciones espaciales produciendo cascadas de mini meteoros cuyos daños no cubren los seguros.

  Un anuncio político llama la atención de Floridor quien ve a uno de los candidatos a la presidencia para las elecciones del 2004 a quien presenta un lame ojo con la música de fondo de Lili Marlen y una marcha rusa llamada Volga-Volga. La voz desaforada, impetuosa e intemperante del presentador que se asemejaba a la de un locutor de la radioemisora “El Grito Visceral de La Sultana;” exclama y profiere con un ímpetu que le sale de las entrañas y del averno:

  ¡Y no lo olviden queridos plasmas videntes que este próximo tres de noviembre su voto deberá ir a un hombre barbudo, hirsuto y macho que va a recuperar a América para hacerla más grande que un cráter lunar, vote por Donald Trump Jr. para presidente y su hermana Ivanka para la vicepresidencia! Donald Junior ya escribió su nuevo libro titulado las “Diez Etapas para la Recuperación de la Raza Aria Después de la Apocalíptica Presidencia de Joe el Usurpador”. He aquí lo que nos dice el candidato.

  En la pantalla, Floridor ve con espanto la aparición de Donald Junior que luce una cotona guerrillera y una gorra semejante a la que usaban los guardias de asalto de la época nazi en Alemania. En un español tan turbulento como el peinado de su progenitor que se ha quedado calvo dice.

  “Amigous todous, Yo ser el legadou de mi pai que ahora estar bajou arrestou domiciliariou debidou a las accusations de los infamous demoucrats acerka de un asuntillou de cuentas sin pagar y cuatro violaciones de hembras jouvenes. Now con mi hermanita Ivanka la Única, we will reckonkistar el poder arrebatadou con fraud by Joe and la Nancy Pelosi. Voute for me para crear la sexta republika Ariana.”

  En la pantalla aparece Ivanka con la piel mas estirada que cuero de conga quien dice con una voz suave y sensual y en un español más trabajado.

  “Vote por nosotros y por el candidato Steven Bannon como ministro del interior, un trio blanco y transparente que proveeremos la vacuna universal BetaGama45X que le protegerá de todos tipos de plagas y enumero. Los Covid-19, 20, 21 y 23, la peste bubónica, el Ébola Zeta, la malaria, la fiebre amarilla, el Lyme disease de Connecticut, la peste del Nilo, la peste de las vacas locas, todo tipo de influenzas, el tifus exantemático, la rubeola, la plaga siberiana, el Chancro, la lepra y otras. Esta vacuna tendrá un costo, pero si elige el seguro TrumpUltraGama y vota por nosotros le ofreceremos un plan de pago consistente en que nos cancela la mitad por la mañana y la otra por la tarde.”

  Floridor con una temblequera de progenitora continúa escuchando el anuncio político pagado por ArianFoundationKKK. Ahora aparece en la pantalla nada más ni nada menos que el candidato a ministro de salud Rudolph Giuliani acompañado por Steven Banon que también se ha dejado barba, no se ha lavado el pelo y usa la misma camisa verde que llevaba cuando le arrestaron en el super lujoso yate de un chino en el rio Connecticut.

  La voz del vejete se ha doblado al español y dice mientras se toca la parte inferior cercana al ombligo.

  “Vote por nosotros y por cada voto a nuestro favor recibirá 20 centavos de descuento en la super vacuna que solamente se consigue en los TrumpPharmacies y las IvankasCVZ.

  El anuncio finaliza con el himno La Raza Unida interpretada por el coro Neonazi de Georgia y la imagen del candidato a la presidencia, su hermana Ivanka, el vejete Giuliani y Steven Banon que mirando a la cámara se pasa la mano por el cuello implicando la señal de muerte usada por los Nazis en los campos de concentración de Polonia en 1942.

  Floridor ha despertado con la sensación de no poder aspirar el oxígeno necesario para activar sus funciones vitales, con el corazón acelerado, y tan sudado como caballo de carrera. Para su tranquilidad espiritual se da cuenta de que se había quedado dormido viendo la película de terror “Corre que te Pillo Kalata,” y haber comido la pechuga de un pavo relleno con mole picante, y cuatro pasteles que prepara su vecina, culminando con una taza de café pulla y una porción generosa de un biscocho de zanahoria, crema Chantilly y adornos de chocolate.

  Ya más tranquilo y tan sosegado como un gato de burdel barato; cambia el canal del plasma para ver las noticias TelePlanets que informan del último asesinato perpetrado por Zacharias Trinidad Kullante, apodado en los ámbitos del hampa como el “monje loco.” Después Floridor se va a dormir y se ha prometido no comer nunca más después de las doce de la noche. Es que fue mucho demasiado.       

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LA CARICATURA DE REINALDO

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