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Los Puntillazos de la Política de la Innovación

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O, “el apoyo a los restaurantes se ha renovado con el nuevo gobierno”

Por Don Felo Vizcarrondo y su equipo fiel y profesional

Saludable apoyo a restaurantes de Connecticut

  Cada vez que con nuestro equipo pensamos en restaurantes y los negativos efectos de la Pandemia en la vida de miles de cocineros, pinches de cocina, mozas, mozos, personal de aseo, y recepcionistas que quedaron desempleados debido al cierre obligatorio total o parcial que este mes de marzo cumple un año; nos alegra el apoyo gubernamental y privado a este rubro que agiliza la economía y la creación de empleos.

  Las autoridades del estado anunciaron la distribución de 500,000 dólares entre establecimientos donde la gente liba, come, se ríen o dialogan. “Mas de 570 restaurantes solicitaron la ayudita de $5,000 que no es mucho, pero es poco,” dijo Scott Dolch, director ejecutivo de la asociación de Restaurantes de Connecticut agregando que lo que había para repartir era solamente medio millón y no cinco millones.

  Según los planes del gobernador Ned Lamont, viene pronto una apertura de muchos restaurantes obligados a un periodo de invernación, pero ya en algunos lugares están sacando las mesas al exterior aprovechando los pequeños paréntesis de buen tiempo en un mes de marzo más helado que nalga de pingüinito.

  Algunos de los favorecidos fueron Monte Albán cuya especialidad es la comida mexicana; ¡híjole!; Nolita Kitchen, Huarique Restaurante, Black Eyed Sally de Hartford, y City Steam Brewery de Hartford; Pho Ketheo, El Segundo, Kool Breeze, Havely Treats de New Haven; BRYAC de Bridegeport; Pho 501 de East Hartford; J.B. Percival Co. de Fairfield; Café Aura de Manchester; Olympos Dinner de Meriden, and The Yolk Café de New London.

  Suerte y esperamos que pase la etapa de invernación y las mesas salgan a los patios.

Auriemma de las Huskies cogió el Covis-19

  En un examen rutinario para ver si un ser humano ha contraído el Covis-19 y donde a usted le meten a veces con mucho énfasis palillos en las fosas nasales a las que muchos denominan equivocadamente “narices;” el Tzar del baloncesto universitario femenino en UCONN Geno Auriemma, ha recibido el ataque mordaz y virulento del virus Covis-19 que pone a la gente más asustada que un pez chillo en Semana Santa.

  El asunto tiene nerviosas a las jugadoras y a las decenas de miles de fanáticas de las Huskies que se enteraron de que el millonario entrenador deberá estar guardado en su casa por diez días. Ahora las autoridades están trazando los movimientos de Geno que con esto está gino de preocupaciones por el futuro del equipo en sus próximos compromisos.

  “Nadie se ha acercado mucho a Gino y hasta ahora no sabemos cómo se le introdujo el virus,” dijo Karl Eichter, uno de los encargados de meter los palillos en las fosas nasales.

  A propósito de exámenes para detectar el Covis-19, diplomáticos japoneses están aún indignados y dolidos porque al llegar a China, país con el cual han tenido muchas diferencias geopolíticas y de las otras; fueron sometidos a un inusual sistema de indagación acerca de la presencia del virus consistente en introducirle los palillos no a través de las fosas nasales, sino que a través del recto.

  “Esto parecer venganza del chinito por la forma como les torturamos en la segunda guerra,” dijo To-kon Lao, embajador japonés que presentó una protesta formal por este singular hecho al embajador chino Ku-Tung Tang. ¡Oh, Dios!

  Estamos seguros de que este método no se utilizará en los Estados Unidos, así es que tranquilos.

Es que Ned Lamont está fuerte…

  Como se acerca el periodo de elecciones para el puesto de Gobernador, esta muchacha Erin Stewart que se las baraja bien como alcaldesa del pueblo de New Britain, también conocido como New Brinski porque allí se ha asentado la comunidad polaca inmigrante; anunció este pasado domingo como a las cinco de la tarde que no perseguirá la posibilidad de postular como republicana moderada al puesto que honorablemente ocupa Ned Lamont.

  Erin de 33, casada y con una nenita; trató en el 2018 de conseguir el apoyo Repu para un intento similar de postulación, pero sus mismo correligionarios la tiraron pa’abajo porque consideraron que la alcaldesa no era suficientemente loca ni creía en cosas que no se ven.

  Además de la oposición de los fanáticos repus polacos y los otros quienes consideran a los latinos como una desgracia (es que están del mero), asesores y amigos de Erin le dijeron que la pista para detener una candidatura a la reelección de Ned Lamont está más difícil que hacer gárgaras boca abajo.

  “Me concentraré en lograr nuevamente mi elección como alcaldesa, criar a mi baby y con mi esposo Dominic Mutone, construir nuestro hogar en esta ciudad de 70,000 almas,” dijo sonriente.

Planes optimistas para un verano quizás normal

  Como respuesta a las preguntas de los ciudadanos de la capital del Estado acerca de un verano que se espera no sea más acido que la cara de mi abuelito chupando limones, Luke Bronin que ha estado a cargo del timón de la ciudad de Hartford durante esta crisis, describió a la prensa un panorama lleno de eventos artísticos, música al aire libre, deportes a granel cada día del verano que todos esperamos no sea tan caliente como el del año pasado que con las tormentas estuvo más feo que madrugar los domingos.

  “Ya estamos preparando este escenario que comenzaría con la reapertura en mayo del parque DD con sus jornadas de baseball, los tres días de julio en el que transcurre el cálido Festival de Jazz con la procesión de vendedores de perros calientes, pinchos, arroz con gandules en la calle Trinity; ¿y porque no? tostones.

  Se anuncia también que regresen los grandes festivales étnicos afroamericanos, de música country, asiáticos, indios y latinos y el alcalde que además de abogado es un aficionado a tocar guitarra rock, disfruta mucho.

  Mis hermanos, es que esto hace falta para la salud del alma, el espíritu, y la necesidad de ver gente en vivo y directo.

Ya inventaron los calzoncillos que se lavan automáticamente

  Es que en este país la creatividad capitalista ha resurgido después de que se está balanceando la economía semidestruida por el que se fue y que ojalá nunca más regrese.

  La compañía HercLeon de Minnesota acaba de inventar unos calzoncillos que no requieren lavarse. El nuevo producto bautizado como Kribi es una ropa interior que elimina automáticamente el olor que despiden zonas estratégicas del soma. Según la Doctorcita, nuestra experta en invenciones patentada por el Instituto de Tecnología de Massachusetts donde ya se están clonando gallinas; nos informó que este calzoncillo está hecho con una mezcla de bambú, eucaliptus, y fibras de cobre que destruyen las bacterias típicas, entre otros secretos de manufactura.

  “Quienes adquieran este producto pueden usar el calzoncillo sin tener que lavarlos por semanas o hasta meses,” dijo Paul Ratter, portavoz de los inventores, quien añadió que lo único que el usuario tiene que hacer es dejar los calzoncillos expuestos por algunas horas a las brisas de la primavera para que se “aireen,” y el dueño notará que estas prendas olerán como nuevas y recién lavadas como si no se hubiesen usado o manchado.

  Mamerto nos dijo que algunos científicos consideran este invento como vital para los viajes interplanetarios y los astronautas no requerirán usar los calzoncillos desechables que una vez utilizados son arrojados al espacio sideral.

  Con esto de trabajar en el seno sagrado del hogar, las dueñas de casa se sentirán más tranquilas y no tan ocupadas con las lavadoras porque de hecho y según investigaciones recientes de la Universidad de Pamplona; los tipos no se están bañando, no usan desodorante y están cayendo en la promiscuidad y el desaseo.

Otra vez lo del pecado original y los otros

  Después de una pequeña apertura en los dogmas Católicos Romanos Vaticanos promovidos por el Papa Panchito en relación a las uniones carnales entre personas del mismo sexo; los capos de la Congregación para la Doctrina de la Fe, más conocida en el pasado como el Santo Oficio; dieron a conocer un comunicado de dos páginas en distintas lenguas advirtiendo que la Iglesia bendice y da la bienvenida a la población católica gay, pero que NO aprueba el matrimonio entre personas del mismo sexo.

  Según la moderna Inquisición que impone nuevamente sus pólizas conservadoras pero que ya no envía a la hoguera o torturas a los pobres acusados en el siglo XIV y XV de endemoniados, judíos o apóstatas, el matrimonio entre personas del mismo sexo no está en el plan de Dios. 

  El Papa Panchito, primer latinoamericano nombrado Papa en el monopolio del puesto que tenían y aun tienen europeos y polacos; había apoyado anteriormente la unión civil que provee protecciones legales a las parejas gay, pero ahora se aclaró que se refería a la “unión civil” y no al sacramento de matrimonio que de acuerdo a la Inquisición debe ser entre dos personas de distinto sexo.

  La medida ya ha sido criticada por otros clérigos y teólogos europeos especialmente los alemanes, anticipan que lo ordenado por la Doctrina de la Fe será simplemente ignorado como lo fue el matrimonio de excuras con féminas a quienes se les negaba el sacramento. El Papa Panchito había declarado hace algunos años atrás a Televisa, que las personas homosexuales tienen el derecho de estar en la familia porque son hijos de Dios, pero es que es uno en contra de muchos.

VEA MAS CLASIFICADOS

LA CARICATURA DE REINALDO

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