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Mi sobrinita inventó una danza muy sensual ¡Asunto flojo!

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Querida Tía Julita,

Deseo agradecerle a nombre de mis amigas en el Hospital de Hartford donde nos fajamos como ayudantes de enfermera. Agradecemos que se haya escrito acerca de lo que hacemos con amor y vocación. Sus consejos que usted nos entrega sin cobrar un chavo con lo cual nos hemos transformados como otros, en papeadores de consejería gratis. Disfrutamos el periódico desde la portada incluidos los comerciales y las noticias de Connecticut que no se leen en otros periódicos.

Yendo a la cosa, le diré que tengo tres sobrinos y una sobrinita de 18 que ahora vive con nosotros, pero que no paga la renta y come gratis. Lo de ella tía ha sido el baile y desde los 15 ha asistido a academias legitimas y a otras, medio fatulas por allí por el Green, donde ha aprendido técnicas bailables que me preocupan tales como el “Toque-Toque-Punteo-Punteo” “El perreo sublime y falaz,” “La puñalada de carnecita solapada,” “Corre que te pillo,” y otras.

Ahora lo hace semi profesionalmente hasta el día en que yo me enteré de que, en un bar de New Britain, se había metido en el arte de bailar merengue con viejolos blancos que le daban propinas mínimas de $50 con la técnica del toque-toque. ¿Usted me entiende?

Apenas me lo contaron le dije a la muchacha del mal que se iba a morir porque eso a mí me suena como a prostibulario en ciernes con viejos testiculares. Por eso era por lo que yo la veía manejando sumas de dinero inusuales y luciendo trajes caros y apretados, además de pantis con encajes chinos de esos que vende la Ivanka Trump con hilito dental.

Como la amenacé con desheredarla si continuaba con el llamado “merengue lascivo y la macarena impúdica,” tuve que aflojarle con dolor $5,000 que había reservado para viajar a Tierra Santa donde abusan de los palestinos porque Natali ha fundado una academia aquí en la Main llamada “Espíritu desbocado,” donde llegan nenas a aprender el arte de mover los glúteos desaforadamente.

Sin embargo, el otro día mirando el You Tube, casi me voy de espaldas cuando veo el anuncio de un nuevo baile llamado el Nalguetontón que me pareció muy degenerado, pervertido y deparavado.

En el mencionado video aparece un manganzón con una cara de desorientación letal cantando una estupidez que en el coro va así:

Lluqui, llaca, mami, mami, mi nalgón,

Baila aquí en mi carita un nalguetontón,

Estas buena mami, mami de mi amol,

Baila, baila en mi carita el nalguetontón,

Langueton. Jeva…

Por allí aparece en escena mi sobrina, pero a esta fresca no se le ve la cara hasta el final del video porque la mayor parte del espectáculo es un enfoque directo al lugar donde la esparda de la muchacha cambia de nombre y usted se espantaría de las cosas que hace vestida con esos shorts que dejan los núcleos al descubierto, como los que usan las nenas en la universidad de Yale, Connecticut y Bridgeport. ¡Qué horror!

Curiosamente, y según me explico Natalia, que es su nombre artístico, el site del espectáculo ha sido visitado en dos semanas por mas de 23,567 personas y ya hay una agente que se ha ofrecido para venderles anuncio a un fabricante de jeans pegado a las nalgas y ropa interior de mujer mas provocadora que la JLo.

He hablado con mi comadre Panchita y me dijo que no lo tomara a mal ya que eso es lo que hay ahora entre la juventud y que el nalguerismo y el nalguetontón será un movimiento revolucionario y no me extrañe que el “nalguetontón,” cuyo nombre esta ya inscrito como propiedad intelectual, se transforme en el baile del futuro cercano, juntamente con la Kumbiateta, y el Huaino Castigador Huiste ti Huisque, y “TitiKakuBruna.”

Le pido que me aconseje, ya que no se si caerle encima a esta nena que me avergüenza con una chancleta, o dejar que haga lo que quiera porque ya tiene más de 18 años, aunque mentalmente no tiene más de 12. Trato de ayudarle a mi hermana que nació nerviosa y lo que hace es llorar y comerse la uñas.

Le deseo a usted y a la señora Norma y los otros periodistas una feliz primavera es estas estaciones del año que están más raras que una vaca con sostenes o un cocodrilo con muletas.

Yuiza


Respuesta

Querida nena:

Que coincidencia querida amiga que llevas consigo un nombre tan famoso de origen Taino y me encontraba precisamente haciendo un estudio del porque estos aborígenes de Puerto Rico murieron y prácticamente desaparecieron.  Según un historiador, lo que sucedió realmente tuvo que ver con las enfermedades transmitidas por los peninsulares para las cuales los organismos Tainos, Aztecas e Incas no tenían anticuerpos. Además de esto, los conquistadores eran unos pillos con licencia y lo que buscaban era el oro y el placer con las mujeres aborígenes.

Creo también que los Tainos eran una raza científica porque cuando los peninsulares les contaban el embuste de que eran inmortales, es decir no se quedaban mirando para adentro permanentemente, metieron a uno al agua del río para probar el asunto de que eran dioses. Cuando el tipo dejo de respirar después de media hora, la cosa cambió tanto como lo que es el actual gobierno del señor Biden comparado con el del que se fue pero quiere volver a chavar.   

La muerte de miles de aborígenes indoamericanos se produce porque hasta cuando pudieron lucharon con valentía defendiendo sus tierras y mujeres en contra de los recién llegados a los cuales no les agradaba trabajar, y deseaban construir las fortalezas militares esclavizando a los aborígenes y embarazando a las Tainas.

Se dice que en esos tiempos había dos caciques mujeres y una de ellas era Yuisa que se habría enamorado y fue la amante de un mulato mezclado con castellano de nombre Pedro Mejias.  Los otros caiques Tainos se habrían irritado por lo que consideraron una traición y la sacrificaron, cuestión que continúa con este reciente funesto suceso del infame boxeador que no quería que una nena bien bonita se embarazara y el pudiera continuar teniendo dos casas porque el desgraciado se había casado.

¿Con respecto a tu sobrinita, que podría decirte? Estas son las señales de los tiempos que vivimos y por la lírica del “nalguetón,” me doy cuenta de quien la ha inventado, tiene problemas de aprendizaje ya que para mi, todas las letras de estas plastas anti musicales, y perdona mi opinión, son desgraciadamente el pan de cada día y el alimento intelectual de los tarados.

Ahora bien, esto de la super exhibición de las nalgas, los jeans con nalgas postizas que venden en la Park y en el Green, y los apretados hasta el extremo que las nenas se los ponen con vaselina; es una cuestión que lleva años y reconozco que en mi juventud yo los usé.

Legalmente, la nena tiene 18, no quiere estudiar, desea impactar el ambiente con el “Nalgueton,” y ¿qué vas a hacer tú que no eres la mai?

Pienso que la exposición de la armónica anatomica de la mujer y el hombre puede ser algo artístico, pero de un modo que deje algo a la imaginación. Pero ahora no, todo se muestra de un modo descarnado y brutal como lo hacía para ganarse la vida esta muchacha Pechuga Daniels con la cual Trump le pegaba cuernos a Melania cuando esta se encontraba embarazada de Barron.  ¿Te acuerdas?

Deséale de parte mía suerte a tu hija y espero que no caiga en las manos de esos agentes que promueven películas porno triple X que son del agrado de los viejolos y viciosos que pagan por bailar merengue toque/toque esperanzados en bailar “la puñalada de carne” en el ring con espaldar.

La tía Julia


Comentarios a los Consejos de la Tía Julia

“Mi esposa por fin quedó contenta con la celebración del Dia de la Madre porque le regalé un super ramo de rosas que me costaron en especial 45 billetes, una cadena de 20 kilates con su nombre competo, y un sombrero para el verano que impide, dice, el efecto nocivo de los rayos gama. Espero que para el día del padre no me regale nuevamente calzoncillos estilo tanga ni un numero de Lotto.
Boris de East Hartford

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