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Los Puntillazos de la Política Pro Gastronómica

woman doctor dressed in a mask holds a syringe with a vaccine
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O, “Restaurantes piden más ayuda post pandémica$$$”

Por Don Felo Vizcarrondo y la noticia honesta que no se compra ni se vende

En el corazón de la Noticia.

  Nota del editor. En un esfuerzo especial transcribimos los momentos culminantes cuando nuestro equipo de reporteros discute acerca del material noticioso.

Don Felo: Hermanos del reportaje y la crónica honesta, apóstoles de la verdad; gracias por echarme de menos mientras estuve en Puerto Rico y Florida esperando al huracán Elsa que no fue tan mala como la inolvidable pero no envidiable María. Estoy tratando de que se bautice no ciertos nombres masculinos a las catástrofes para no cargar las cosas solamente para un lado. ¿Qué tal Huracán Trump, Tifón Giuliani o tormenta Putin?

  Como lo que traigo ya no tiene tanta actualidad, si les informo que parece que nuevamente llegará a nuestras costas y arrastradas por el viento transatlántico la arena del Sahara en la forma de finas particulitas suspendidas entre los 10,000 y 15,000 pies de altura, pero algunas descienden a la superficie y a través de nuestras fosas nasales (no se dice narices), ingresan a los pobres bronquios y pulmones creando lo que los muchachos de Arecibo llaman la “jodienda” respiratoria Sahariana.

La Doctorcita: Bienvenido Don Felo, siempre tan sapiente. ¿Llegarán estas arenas malévolas a Puerto Rico? Había escuchado que el viento usualmente las arrastra al golfo de México y de allí al estado de Texas donde el gobierno Repu está tratando de limitar el acceso de los ciudadanos al voto.

Mamerto: ¡Castigo de Dios! Es que ni el gobernador ni los representantes estatales y senadores de ese mal Estado desean eliminar las facilidades para los adultos de la tercera edad, los enfermos, latinos y afroamericanos para elegir o ser elegidos.

Don Felo: Mamerto te digo que yo no creo en el “castigo” de Dios, sino que en las maldades de nosotros los humanos, ¿Captas?

Mamerto: Si Don Felo. Noto que usted no es pentecostal ni católico.

Don Felo: No, soy un humanista libre pensador.

El Espectro: Doctorcita, ya nos hemos enterado de masivas protestas en Cuba donde mucha gente dice estar cansada de privaciones y de un sistema que no cambia. ¿Está usted de acuerdo con estas protestas?

Doctorcita: Te voy a dar una respuesta típica de la diplomacia mexicana. No estoy en favor ni en contra, sino que, todo lo contrario.

El Espectro: Hummmmmm.

Mamerto: ¿Y qué me dicen de los restaurantes de Connecticut que están pidiendo más y más ayuda para recobrarse de las pérdidas de la Pandemia? El senador Richard Blumenthal se reunió en una conferencia cumbre con líderes de la organización que agrupa a los dueños de restaurantes que están solicitando que les den más ayuda a través de lo que han llamado Fondo de Revitalización de Restaurantes.

El Espectro: ¿Y de cuantos chavos estamos hablando en la pedida?

Mamerto: Se trata de la suma de 60 billones mi hermano. En Connecticut 3,369 restaurantes solicitaron para una primera ayuda de 790 millones y 1,303 de ellos la recibieron.

La Doctorcita: ¿Y los otros?

Mamerto: 2,066 centros gastronómicos y de libar no recibieron ná.

Don Felo: Triste…

Mamerto: Por eso este conocido muchacho Clodomiro Falcón, Cloro para los amigos “Clorín,” quien es un especialistas en pequeños negocios afiliados a la Asociación de Comerciantes Hispanos Hartford/New Haven; levantó con fuerzas la voz explicándole al senador Blumenthal que los restaurantes hispanos están en una etapa de difícil sobrevivencia porque la mayoría de ellos se mantienen activos por la labor de una familia donde algunos de sus miembros trabajan voluntariamente para mantener el barco, digo el restaurante a flote.

Don Felo: esto nos preocupa y se nos vienen a la mente los Comerio Restaurant, Freda, el Coyote Flaco y el Aquí me Quedo. Esperemos que le vaya bien al senador. ¡Oh! Me contaron que en la reunión cumbre estaba el alcalde Luke Bronin. que bueno!

Felito: Papi, ya son las dos de la tarde y a esta hora nos vamos a tomar un té helado para prepararnos para la hora del cierre.

Don Felo: Hablas bien Felito. Yo me tomo un café puya…

Todos: vamos, vamos

Hartford incentiva con chavitos lo de la vacuna

  Ya está comprobado que las vacunas a través de la historia han salvado millones de vidas y se sabe que las dos vacunas para contrarrestar los efectos de la Pandemia han hecho lo mismo. Sin embargo, por ausencia de información, teorías siniestras como esa de que los hombres pierden la virilidad y que las vacunas afectan los embarazos, muchas personas continúan renuentes, reacias y rebeldes a dejarse pinchar.

  Por este motivo Hartford el alcalde Bronin que se afeitó la barba y se ve más sonriente, ha creado incentivos, alicientes y estímulos para que los vecinos y ciudadanos no desaprovechen esta oportunidad de evitar contagiarse y los siniestros entubamientos en las Unidades de Cuido Intensivo, huyyyy.

  Una señora llamada Elois Smith de 55 abriles recibió un chequecito de 1,000 billetes de manos de Luke por haberse vacunado mientras que Carolyn Smith de 64 consiguió pases para ir a Six Flags.

  Defendiendo sus comunidades del Covis-19, voluntarios de la Asociación de enfermeros afroamericanos vacunaron de un modo gratuito a decenas de personas en la agencia Urban League de Hartford. A las damas vacunadas se les permitió llevar acompañantes para ayudarles en el momento de pinchazo que no es tanto comparado cuando a usted le sacan la sangre y no le encuentran la vena.

  Como se está notando un aumento de contagios en Connecticut por lo de la Variante Delta, se debe pensar en el futuro y no hacerle caso al que se fue y a sus seguidores que no quieren usar máscaras.

  Las autoridades deben tener mucho cuidado porque hay gente que se quiere vacunar tres veces para recibir el premio.

Es que esto no es broma

  Un sujeto llamado Hollister Tryon de 18 años con domicilio en Buttonball Lane, Glastonbury, fue arrestado por la policía acusado de ingresar ilegalmente a una base de datos que usaban los estudiantes para someter al Libro Anual de graduación citas de los turbios pensamiento del psicópata Adolfo Hitler y de uno de los terroristas que colocó bombas en la Maratón de Boston.

  La administración de la escuela superior de Glastonbury se vio obligada a recuperar los libros de Fin de Año escolar y remover las citas de los criminales anteriormente mencionados involucrados en un “crimen de computadora” que no significa hacer trizas el laptop, sino que tener acceso de un modo inapropiado al sistema.

  La gracia de Tryon al que aún no se le cierra la mollera y muestra tempranas habilidades criminales; tuvo un costo de miles de dólares y no se le permitió asistir a la ceremonia de graduación, pero se le envió el diploma por correo regular para que se demorara más.

  Los qué engendraron al “nene” no están contentos y con este tipo de crímenes el único colegio que le aceptará será la Universidad de la Vida que tiene sus paredes adornadas con alambres de púa. Por ahora le sacaron una foto gratis en el cuartel de la policía, y tendrá que ir a la Corte el seis de agosto con los progenitores y el infaltable pica pleitos para que lo defienda.

  Muchachos, amigos de las redes sociales y lo digital, recuerden que ahora los crímenes computacionales se pagan con multas y quizás una temporada en el condominio con rejas. Se nos cuidan y no insulten al prójimo, exnovios o suegras a través del Facebook.

Se les pasó la mano a los sargentos

  No uno o tres, sino que seis aprendices de carreras con uniforme fueron enviados a un adiestramiento a la localidad de East Lyme, pero se les envió pa rápido al hospital este pasado lunes para recibir un tratamiento que neutralizara la deshidratación y fatiga.

  Un muchacho que ayuda en una de las ambulancias nos dijo que el “training diabólico” tomó lugar en el Stones Ranch Military Reservation en la ruta número 1 y desde allí enviaron a los muchachos al hospital Lawrence + Memorial en New London.

  Un uniformado llamado David Pytlik portavoz de la Guardia Nacional, dijo que los muchachos se sintieron muy enfermos y más secos que escupo de camello durante un adiestramiento programado para “probarlos.”

  “Se traba solamente de una ejercicio consistente en caminatita de seis millas cargando una mochila con municiones que se ha descrito como extenuante,” dijo el oficial Pytlik quien agregó que estas cosas pasan y ayuda a los candidatos a experimentar el sufrimiento, el sudor y el dolor.

  No se informo acerca de cuándo les envían las cartas que comienzan con la frase, “lamentamos informarle…” ¿Los botarán como plastas?  

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LA CARICATURA DE REINALDO

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