Pregunta
Querida títi Julia:
Tengo el corazón espinado, aunque para San Valentín celebramos mucho y gozamos a pesar del frio sin nieve de este invierno más extraño que asambleístas de Hartford visitando los vecindarios. Dicen que no quieren coger el Covis-19, aunque ya no hay que usar máscaras.
La contaré que fuimos con Manny, mi querido novio al restaurante “Viva Jalisco, ¡Hijole!” para comer un especial de 3 tacos con mole, pero yo estaba con mucho dolor en el pecho, no porque tuviera una avería en el motorcito, sino porque hay en mi casa problemas de madre que me confunden la mente.
Soy una muchacha de 38 años con tres hijas problemáticas que me hacen sufrir de una manera infinita y mortal.
Una de ellas que ahora se hace llamar Toquilla está yendo a una universidad, pero ha cogido malas costumbres. Se va a esa casa de estudios con el pantalón del piyama porque dice que esa es ahora la moda y yo no creo que se bañe. ¡Ay fó! ¡Es que ya no hay vergüenza!
Pero como no hay mal que por bien no venga como dice el abogado Pattis que defiende a maleantes malos; hace como dos años encontré el amor de mi vida con Manny.
Este es un muchacho guapo que habla muy bien el inglés y el español, dice que es estudiado y que le faltan dos semestres para graduarse de PhD en filosofía de la lengua, se viste de manera elegante, y me apoya en los líos con mis otras dos de mis hijas que son buenas para bachatear, bochincheras y mentirosas. Una de ella se ha ido dos veces de la casa con un tipo mayor de Springfield al que apodan Lechón. Asegura que lo esperará a que regrese porque lo ama anuque este en los condemonios con rejas. Huyyyy.
La cosa es que si bien es cierto mi novio Manny me ayuda llevándome en el carro a las citas y traduciendo cuando es necesario; no consigue todavía trabajo porque estuvo un tiempo en la cárcel por una cuestión de drogas que no fue su culpa ya que el carro robado era de su amigo y lo que llevaban eran solamente dos gramos de marijuana de la mexicana que es buena y que, según ellos, les ayudan a relajarse.
Yo estoy en comunicación con su hermana Pucha en Puerto Rico que me agradece mucho lo que hago por él ya que encuentra que está cambiado para mejor porque allá en Santurce tampoco conseguía un trabajito porque en esto Manny es muy exigente. Pucha dice que no está aún preparada para lidiar con Manny y que lo tenga por acá un tiempo hasta que se enfríe ya que hay un tipo en Fajardo que anda diciendo que lo quiere mucho, pero muerto y lo quiere limpiar.
Al principio Manny no se quedaba en la casa, pero poco a poco yo le di la entrada por tres o cuatro días a la semana. Esto me trajo problemas ya que un vecino que es más chismoso que Trump, se lo contó a la dueña y ésta me dijo que tenía que pagarle 200 billetes más al mes por una persona extra y que el vecino se quejaba de que por las noches sonaba mucho el matre y se escuchaban suspiros.
Como Manny se vino conmigo al nuevo apartamento ya que me ama mucho ; he tenido de nuevo problemas con el lanlord que me dijo que era ilegal tener a una persona más y que si éramos casados debíamos mostrar documentos. Manny dice que a nosotros no nos atan los papeles, no encuentra trabajo y por eso no me puede ayudar a pagar extra por la renta.
Ahora me siento triste porque no sé si mandarlo de vuelta a vivir con su hermana a Puerto Rico, cuestión que a él le parece bien siempre y cuando sea en septiembre que no hay tanta calol y yo le haga un préstamo de $2,000 para pagar el pasaje y además para comprarse un carrito que lo lleve para todas partes. Mis hijas lo quieren mucho, aunque mi hijo de quince le ha dicho que es un amamantado y discuten mucho de football.
Por favor acláreme la mente y dígame lo que debería hacer. Seguiré sin dudarlo sus valiosos consejos.
Besos,
Rosa María de New Britain
Respuesta
Querida muchacha, Rosa María:
Tu situación sería simple de resolver casándote con el Manny ése, pero veo que el hombre de tus sueños es más bien una pesadilla ya que es más flojo que una puerta y tiene malas costumbres que te enumero de a una para que no te confundas y entiendas que el tipo es un mantenido con licencia.
Primeramente, no le agrada el trabajo y lo que hace, como muchos por allí, es pegársele como lapa a muchachas como tú que le cogen pena y ¡Ay bendito! los mantienen.
Segundo, estos sujetos son unos descarados y con el bla-bla y el aspecto jaquetón creen que merecen trabajos de 50,000 p’arriba.
Tercero, te está perjudicando seriamente ya que la posibilidad de tener una vivienda en estos tiempos y hay que cuidar el récord con los landlord más que el implante de dos incisivos de la delantera superior.
Mija, estás pensando más bien con el corazón que con lo que contiene el cráneo, es decir la masa encefálica y las neuronas distribuidas en forma proporcional en los dos hemisferios del cerebro. Por otra parte, en tu lóbulo frontal donde está el sentido del juicio que nos ayudan a no meter las patas, tienes un cortacircuito que afecta tu capacidad de decidir bien.
Como estos tipos saben mucho de sicología aplicada y dominan la ciencia de la manipulación verbal como algunos políticos y tantos candidatos para alcalde en Hartford; el final definitivo de esta relación no será fácil, pero hay que hacerlo, ya que te están cogido de boba.
Lo de tu hija con el pijama es triste y vergonzoso, pero ellas dicen que eso es atractivo, sexy y atrae a los muchachos. Hummmmm…
Pucha, tu cuñadita es otra aprovechada ya que vive muy cómoda en Puerto Rico porque se deshizo del paquete y ahora sale con eso de que tú eres la mujer ideal que necesitaba su hermanito el perezoso. Lo que me sorprende es que él muy descarado quiere más encima que le pagues el pasaje a PR y le des un viático.
Te propongo que hagas lo siguiente. Comienza a buscar un departamento ojalá en otra ciudad y hazlo en absoluto secreto. Cómprale al Manny un pasaje de ida a Puerto Rico y mientras esté por la isla del encanto disfrutando de las playas y del canto sublime del coquí, te mudas, no le das tu dirección y cambias el número del teléfono y del celular.
Creo que esto es lo que más te conviene hacer para terminar de una vez por todas con esa segunda hipoteca.
En el futuro, no te metas con tipos así y si necesitas de un novio, se juntan en su departamento (no se dice apartamento) y no le des la entrada tan rápido. Por ahora preocúpate de tus nenas que necesitan de orientación y debieran lavar los pijamas y los jeans antes de salir a lucirse, y no te eches más problemas encima que la vida es un lapso breve comparada con lo que pasa en el universo y más bien se parece a los globos chinos de don Xi, el sonriente.
Tu Tía que te desea fuerza, voluntad y tranquilidad
Comentario a los sabios Consejos de la Tía Julia:
Me llamo Omar y nací cerca del hermoso mar de Cabo Rojo. Mi mamá cuando estaba embarazada e iba a la playa decía ¡Oh, Mar! y así nació mi nombre, Omar. Yo creo que los chinos envían globos al cielo de nuestro país para que Estados Unidos gaste gasolina en los aviones de interceptan y nosotros nos asustemos para que no seamos capaces de enfrentar al Putín. Por lo demás, los UFO son historias más viejas que la de la Blanca Nieves que convivía con doce enanitos y ya nadie las cree.