Consulta
Tía Julia:
Mi madrina me aconsejó que le escribiese ya que usted analiza los asuntos de una manera distinta e ilumina a las almas desamparadas que buscan un refugio espiritual y consejos sabios de una manera privada.
Soy una madre soltera pero feliz que tengo un hijo de 15 años que usualmente es normal, es decir se mete en el Internet, escucha música con el I-pod y textea. También le encanta dibujar, pero he notado que su tema preferido es pintar mujeres tipo la Jlo en ropa interior.
Sin embargo, están pasando cuestiones raras que me preocupan y me tienen más desorientada que un pingüino en Dallas, Texas, donde se mudó desde la Antártida porque el hielo se está derritiendo.
Hace tres meses llegó a nuestro edificio una pareja algo llamativa ya que ella es una jeva trigueña piel canela de unas 27 pepas, y él, un caballero cubano de unos cuarenta, a quien ya le bautizaron en el barrio con el cariñoso nombre de Tres Patines.
Sucede tía, que la vecinita acostumbra a colgar la ropa para que se seque en el balcón en unos cables que van desde un árbol hasta un palo del balconcito. Esto no tendría nada de raro, pero esta chamaca que se llama Siboney además de colgar sábanas y camisas cuelga también su ropa interior y la de Tres Patines.
Yo no sé como el condenado de Bebo que representa más edad de la que tiene, se hizo amigo de esta mujer que se viste en forma vistosa en verano, es decir con unos short más cortos que los de las nenas en vacaciones de primavera, un escote demasiado abierto y batas transparentes.
Sin embargo, este no es el problema ya que ha sucedido algo que me impactó el celebro. Hace unas semanas, la jeva ésta vino a mi casa a quejarse de que mi hijo le estaba robando la ropa interior, cuestión que me causó un dolor de cabeza feroz que combatí con dos Tylenols super potentes que me produjeron acidez estomacal y diarreas.
Cuando confronté a este manganzón, se fue de inmediato de negativa, como lo hacen algunos después que roban autos, pero se puso tartamudo y allí mismo me di cuenta de que había algo extraño. Haciéndome la enojada, le envié a CTown a buscar el periódico La Voz y comprar botellas de agua ya que con la calol y el mal rato estaba más seca que escupo de momia.
Apenas salió, me dirigí a su cuarto y comencé a rebuscar. Finalmente, y para espanto mío, debajo del colchón, le encontré una colección de pantis y sostenes ya usados.
¿Usted se imagina lo que hice cuando Bebo volvió? Pero no se lo cuento porque me puede llamar a DCF. El muy sinvergüenza me dijo que esta ropa se la había regalado la misma doña para hacer sus dibujos más realistas.
Yo fui de inmediato a la casa de la tipa y la insulté diciéndole que tenía que ser más recatada con su ropa íntima a lo que ella me respondió que quiere que Bebo le devuelva la ropa hurtada y que así usan el sol en la Habana porque allá no hay electricidad y que está en todo su derecho bajo el gobierno del señor Biden. Cuando le entregué la ropa confiscada, me dijo que le faltaban algunas prendas y me cobró 35 billetes.
Yo hablé con el Super y me dijo que lo de colgar ropa íntima en el patio no tenía reglamentación en Hartford y que si quería fuera a reclamar al municipio y hablara con este muchacho Lebrón.
Mi corazón está destrozado. ¿Es mi hijo Bebo o Beba? Don Tres Patines se ha puesto bravo y amenazó a mi hijo con darle una piñata en la nariz. ¿Está la jeva teniendo algo más profundo con mi hijo?
Por favor ayúdeme que me descontrolo.
Providencia
Respuesta
Mira Providencia de la Divina,
Tu caso parece más extraño que una vaca soltera con sostenes, pero debemos mirar estos graves hechos de diversos ángulos como dijo mi profesor de geometría.
Tal como dicen los abogados del Donald Trump y la loca Marjorie Green, “todo tiene una explicación y vamos viendo.” Al final el criminal condena al Juez.
Primeramente, es cierto que el tendido de ropa íntima de mujer puede despertar en los muchachos y en algunos títeres enfermitos deseos lascivos, lujuriosos, y lúbricos incontrolables. En los nenes púberes y durante la edad de definiciones trascendentales, esta la fase exploratorias que es natural.
En los otros casos de tipos de más de 18, puede haber algún tipo de patología que merecería ser estudiada por Buda y los detectives para prevenir y no aparezcan pistolas.
Sin embargo, en lo de tu hijo, pienso que puede existir una forma de travestismo temprano que se caracteriza por que, a ciertos hombres o mujeres, les gusta vestirse como el sexo opuesto. Por favor, no me confundan esto con los muchachos escoceses e irlandeses que usan faldas y que tocan las gaitas en las Paradas de San Patricio, ya que eso es un atuendo cultural y hay más ventilación por debajo.
Tu hijo me parece estar definiendo su orientación sexual, o tal vez sea machito, pero con esta tendencia que no es necesariamente pecaminosa. Sin embargo, su capacidad de diseñar ropa íntima de mujeres en ropa interior es digna de tomar en cuenta. Imagínate que la hija de Trump Ivanka ganó millones contratando a fábricas de China para manufacturar pantis de mujeres con el rostro de su padre en una nalga y en la otra la bandera de USA y al frente la palabra MAGA.
La verdad es que la culpa no la tiene Siboney Piel Canela, la esposa de Tres Patines, sino que tu hijo que tiene una inclinación tremenda a la ropa femenina.
Observa si los domingos recorta a las mujeres que posan en ropa interior en las páginas comerciales del Hartford Courant y después se encierra en el baño por mucho tiempo, o, si le gustan todavía las muñecas y las viste. ¿Tiene ya una novia o es aun muy tímido? Pienso que tal vez vea a la cubana no como una hembra, sino como una modelo subconsciente porque realmente lo que quiere es parecerse a ella.
Mija, analiza, piensa y no le des en la cara ya que lo de él es un primer destello de sexualidad, pero distinto a lo que quizás esperas de Bebo. Llévalo a Walmart y déjalo que escoja la ropa que quiera usar, aunque esté en la sección femenina, y de este modo evitarás problemas con la vecina y Tres Patines. Ahora hay unos especiales de pantis y sostenes primaverales.
Actúa en forma natural y ten paciencia. No lo hagas sentir como un criminal ni le castigues, pero dile que no hurte, que no es lo mismo que robar porque esto último implica violencia. Llévalo si quieres a consejería con Buda para que abra su corazón y cuente como se siente.
Un abrazo y cuídate de los rayos solares, los Beta y los Gamma.
Tu Tía que te quiere y comprende.
Julia
Comentarios a los Sabios Consejos de la Tía Julia.
Con un bono de $50 que me dieron en el taller invité un viernes a una jeva a comer al restaurante Wan en la avenida Franklin para disfrutar de la comida chinita. Yo pedí la sopa wantán y un pollo frito endulzado con arroz Techuna. A los minutos de probar el guiso se me declaró una violenta diarrea fulminante con retorcijones, traté de ir al baño, pero estaba más sucio que la conciencia de Trump y casi tuve un accidente, pero me sacó del apuro. Yo no iré nunca más p’allá porque pasé vergüenza. Gracias, Tico de Hartford. ¿Por qué no lo clausuran?
