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Tía Julia,
Mis cordiales saludos por su cumpleaños número 63, información que me llegó por el Facebook, aunque más atrasada que mi esperada aprobación para recibir el SSI. Me agobia el esperar los resultados porque no me creen que soy claustrofóbica y no puedo enzorrarme en un salón de clases porque me pongo más agresiva que el expresidente cuando le mencionan el nombre de Jack Smith.
Le escribo cercana ya a la época en que los niños se preparan para ingresar a la escuela y mi problema no tiene que ver con ello y no lo mencionaré para no agotarla.
Se trata tía Julia de un amor a primera vista caído desde el cielo como un meteorito de goma. Este angelito es un nene trigueño, de cabello alborotado, pero de ojos verdes intensos como el color del canal de la Mona.
Por esas casualidades tristes propias de nuestra existencia humana, aunque yo diría inhumana, me sometí de un modo reticente y voluntario a un examen donde una pierde la virginidad, pero por la retaguardia. ¿Usted me entiende?
Allí, un doctorcito que me puso la anestesia era un angelito que tiene el color de la noche sobre la piel y le aseguro que desde ese instante y casi dormida me enamoré. Usted recordará por su propia experiencia que una está calata y con el Johnny abierto en la retaguardia posterior y la cirujana ya tenía en la mano el inmenso enema invasor y el plasma de observación para mirarme por dentro con el video.
Allí fue que el Dr. Alexis Techuna, me susurró con una voz tan cálida como los veranos de Las Vegas antes de la lluvia torrencial, “Piura you cuentar hashta tresh.” Después de escucharle me dormí tan plácidamente como una gatita de lupanar.
Tía desde ese momento no he podido olvidar su voz y su imagen se me viene constantemente al cerebro como las telenovelas mexicanas, “El solemne misterio de un Patas Negras,” y “Celebraba su Cumpleaños, pero Cobraba por la Entrada y la Salida, Híjole.”
Una prima que trabaja en el mismo hospital me indicó que el jevo vive en un edificio de departamentos lujosos cercano a donde reside el alcalde Bronin en pleno downtown de Hartford donde quieren ser alcaldes y por orden alfabético Arulampalam, Coleman, y Fonfarra.
Yo no soy fea y según dicen tengo una mirada de bella melancolía y me parezco un poco a la JLo, pero con menos nalgas. Mi plan de batalla fue llegar con cualquiera excusa al departamento del doctor Techunah, diciendo que le traía flores de parte de una paciente. ¿Cómo la ve?
En mi imaginación pensaba que el anestesiólogo me daría la pasada, se impresionaría y con una sonrisa de oreja a oreja me ofreciera un drink. Lo demás correría por mi cuenta.
Así como le cuento, di dos golpes discretos en la puerta y escuché movimientos rápidos en el interior. Tía, me imaginé al ángel de color poniéndose un bata semi transparente y despeinadito como a mí me gustan.
Finalmente abrieron y apareció un tipo muy blanco de rostro difícil y medio otoñal a medio vestir.
“What do you want!” me preguntó, de una manera estrujada, con voz ácida, y mirando las flores con un aire de desagrado profundo. “I am bringing this flowers sent to Dr. Techunah” dije avergonzada cuando me di cuenta de lo que al parecer había, lo cual no me gustó mucho.
“Thanks, but we are very, very busy!,” cogió las flores y me cerró con ímpetu intenso la puerta en la faz sin darme propina.
Tía, ahora me estoy comiendo un cable y creo que fui una idiota y al Dr. Techunah no le veré nunca más. Ahora sufro más ataques de ansiedad por la claustrofobia. “Ay, Dios.”
Pura
Respuesta:
Querido Purina,
Estuve a punto en de arrojar tu carta al cesto de los papeles por esto de mi supuesto y alegado cumpleaños número 63 que apareció en el Facebook, pero debido a mi vocación de ayuda a almas desbocadas te respondo y sin conocerte en persona, me doy cuenta de que eres muy fantasiosa y como dicen los siquiatras, te pasas películas sin usar en Netflix (paso anuncio).
Con esa vocación ¿por qué no te dedicas a escribir libretos para películas ahora que buscan gente porque los escritores de Hollywood están en huelga? ¿Qué tal escribir esas telenovelas mexicanas de 23 episodios? Te sugiero nombres y temas tales como “El edema maldito que fastidia la psiquis de la condesa Chuphilineác,” o “Ver para Creer en medio de Hoyo Negro de Tulantepec.”
Purina, sin embargo, aplaudo tu iniciativa de buscar un amor, pero eres demasiado imaginativa tanto como el equipo que le escribe las historias a la Dra. Polo. Tienes además la tendencia mentalmente peligrosa de pasarte por el cerebelo películas eróticas y como que medio alucinas lo cual es peligroso pues te despegas de la realidad como un globo chino y tarde o temprano creerás que la JLo te habla a través del televisor.
¿Cuánto gastaste en el ramo de rosas rojas? Usualmente son los varones quienes nos hacen envíos y no las damas. Lo que pasa es que estás aún muy solitaria y melancólica y no me sorprende Purita ya que eres muy buena para imaginarte cosas y espero que no estés enseñando historia de Estados Unidos en Florida.
Allí el gobernador DesSantis está forzando a los maestros a enseñar que los esclavos africanos venían a las colonias inglesas de un modo voluntario, con pasaje gratis y becas de estudio para especializarse en agricultura y en el aprendizaje del inglés. También exige que las maestras de ciencia de Florida enseñen a los niños que a los nenitos los trae la cigüeña.
Por otra parte, ¿Cómo es que se te ocurrió ponerte la minifalda y visitar a Techunah y encontrarte con su pareja con la cual estaba quizás coludido y ocupado? ¿Cómo puedes imaginarte que este ocupado anestesiólogo moreno podría recordar tu rostro de melancolía y tu retaguardia cuando son decenas las pacientes que van día a día a perder la virginidad virtual al hospital de Hartford, calatas y les cuentan hasta tres para que no sufran física ni emocionalmente?
Así como vas, te estás poniendo en peligro haciéndote pasar por portadora de flores frente al municipio y a la fortaleza invencible e invulnerable de los DiBella.
Purita yo soy tan franca como fea y lo que te sucedió lo tienes merecido por presentá e indiscreta. Acuérdate que aquí por nada los blancos pueden llamar a la policía, o te disparan y además te demandan por acoso.
Ahora que se inicia un nuevo año escolar 2023-2024 comienza a explorar territorios sentimentales menos complicados. Creo que en Hartford intentan reclutar a mucho maestro joven que llegan inexpertos y quizás allí consigas un jevo soltero al que puedas orientar en todo sentido, Si llegara a ser el caso, váyanse al parque Elizabeth y te puede ayudar a superar la claustrofobia.
Tu tía que a pesar de todo te compadece y te quiere,
Julia
Comentarios a los Sabios Consejos de la Tía Julia.
En los restaurantes los precios de los cebiches que nos agradan mucho demasiado están cada día más caros. Uno se los come con papas a la guaicaina y se van como si nada los cuatro billetes de $20. Saludos a las muchachas españolas que nos instruyen con una enciclopedia de las posturas matrescas. ¡Muy educativo! Frank de New Britain.
