Pregunta
Respetada Titi Julia:
Le mando esta carta dirigiéndome a usted como “titi” porque sus consejos son parecidos a los que me daba mi abuelita Pancha en Ciales. La escribo con la mano izquierda porque soy zurda y con mi mano derecha en el corazón, es decir, le estoy transmitiendo con franqueza los latidos más fuertes de mi motorcito.
Para San Valentín tuve la muy mala idea de hacer una fiestecita en mi apartamentito ya que en WalMart nos dieron un “bonito” (bono muy chico) que, aunque no era cosa grande sino más bien poquito, me ayudó para comprar un pernil grandote, chuletas, maduros y también me alcanzó para preparar el “ponchecito del amor” con aguardiente del bueno que pica en la garganta.
Parece que se me pasó la mano y me quedó muy cabezón, aunque todos dijeron que estaba deliciosos y cremoso. Se lo di a probar a mi esposo quien dijo que estaba suavecito, pero se me olvidaba que por ser éste un admirador del trio Farándula Oronda con Xilófono, FOX), hasta el pitorro le sabe como agua mineral.
Vinieron varios familiares al combite entre ellos unos colados colombianos, una pareja mexicana, y tres cacheteros amigos de mi suegro. Lamentablemente mi esposo tuvo la mala idea de servir la bebida antes de la cena y pa’rapido comenzó el baile y la bebelata.
Alguien había traído cerveza y con la mixtura con el ponche parece que a los invitados e invitadas les hubiesen dado cuerda bailando perreo con los nuevo temas de Viva, “Corre que te pillo de espaldas,” y “Devórame Suavecito que te aplaudo.”
Aunque yo estaba en la cocina preparando unos tostones, vi a mi cuñadita que ya está cerca de los cuarenta, pero que usando esas fajas levanta glúteos, se creía la JLo, bailando hasta los comerciales. Cuando escuché un gran revolú, griteríos y unas voces diciendo “¡Azúcar!” me asomé y vi a mi esposo y a mi hermano Poncio bailando el perreo con la carifresca.
Uno estaba adelante y el otro detrás lo que me lo subió y me lo bajó ya que pensaba que estas pocas vergüenzas sucedían solamente en las películas porno, en el facebook y en esos clubes sociales donde en medio de una bachata apagan la luz para que la gente se sienta más en confianza.
Para no hacer escándalo, llamé a mi esposo a la cocina y le dije del mal que iba a morir a lo que respondió que mi hermano era quien lo había invitado a bailar con la JLo y que lo hizo para distraer a los invitados y vieran lo que es el baile moderno.
Así y todo, servimos la cena que consistió en carne de lechón, chicharrones, arroz con gandules, tostones, ensalada de aguacate, pasteles y como postres, arroz con dulce.
Al parecer la ingestión de proteínas calmó un poco el sal pa’afuera, pero a una comadre mía metía en palos le dio por contar chistes eróticos entre ellos uno de un enanito trepador, otro del lechón caliente y gozoso, el gran genio del tartamudo, y otras lisuras que considero irrepetibles ya que estaban muy pasadas, pero que a todos les parecieron graciosas, menos a mí.
Comenzó de nuevo el baile, pusieron todo a media luz y la gente se comenzó a darse abrazos de San Valentín escuchándose grititos como “Ay no apriete tanto que me sofoco,” “Oiga y ¿quién es usted?,” y yo no encontraba a mi esposo.
Cuando exigí que prendieran la luz, vi a éste abrazando por detrás a mi cuñada, y a otra gente en poses extrañas.
Tía, perdone que comparta estas experiencias con usted, pero me las tenía que sacar de la mente. ¿Me será mi esposo infiel con mi cuñada o todo fue por el licol?
Que tenga un buen Mes dedicado a la mujer y gracias de antemano por leer mi carta que la envío por correo, aunque los empleados de las postas se ven cada día más desganados y desmoralizados.
Elina
Respuesta
Elina, Elina, Elina,
Primeramente, me admira tu energía vital de preparar una comida para tanta gente y compartirla con familiares y amistades en un número que superó según me cuentas a los 23. También me dices que los nenes no estaban presentes y el evento fue mas bien para adultos cuarentenos y cuarentonas, como tu cuñadita.
Me sorprendió eso del “bonito” de Walmart ya que me han contado las amistades que esa gente son más tacañas y duras que un emparedado de zuelas.
Lo de los colados y cacheteros ni me lo digas ya que eso de llegar a fiestas sin invitación está de moda y estos personajes aparecen en bodas, bautizos y funerales. Lo de los abrazos valentinianos con la luz apagada me parece un exceso, aunque dicen que en los clubes esa práctica del abrazo del oso en la oscuridad atrae a la juventud. ¡Oh, Dios! ya no hay pudor ni recato y es cosa de ver el Facebook con las fotos de Katrychia.
Es muy importante en estos encuentros sociales en el seno intimo de tu hogar, servir rápidamente cuando llegan los comelones, entremeses tales como papitas rellenas, alcapurrias, su morcilla, chicharroncitos, y quesito del país con dulce de guayaba.
Según me han contado, beber con el estómago vacío no es recomendable, sino es cosa de preguntarle a los integrantes del Trío los Noctámbulos de Ciales que cantan con un corcho en la boca y ajumados comienzan a entonar temas de los tiempos del cacheteo decente y del amor cortés.
Antes de servir alcohol en cualquiera de sus variedades, es bueno, aunque sea para las apariencias y para que no digan, servir refresquitos tales como jugo de parcha, o ensaladas con mucho aceite virgen de oliva, impermeabilizando así las paredes del estómago para lo que vendrá después de la comida y evitar que los invitados se ajumen de un modo acelerado.
Tu presencia constante en la fiesta como dueña del hogar es muy importante para que los invitados no se desmanden y puedas controlar al flojo de carácter de tu esposo quien lleva la música por dentro.
No permitas el baile sino hasta que la gente haga la digestión, y llegado el caso, esconde el ponche y más bien sirve solamente cerveza light. Te recomiendo para el futuro que haya mucha luz y lámparas para evitar rincones oscuros y bailes como los que tocan en la Viva que dicen en el coro “Dame, dame, dame, hasta que salga olor a pelo quemado,” o “Trágame bombón, trágame bombón que así me gusta el vacilón, ¡ahhhhh!”
De todos modos, no te preocupes mucho ya que al parecer hubo un ambiente de alegría, fraternidad muy, pero muy profunda profunda, y la gente comió y bebió de vicio, pero recuerda que jamás debiera salir gente muy ajumada de tus fiestas ya que puede haber accidentes y entonces se meten las compañías de seguros, caen como chupa los abogados y en caso de demanda te culpan a ti.
Elina, feliz primavera 2023 con esquíes, y sigue mis consejos para tener fiestas saludables ya que “más vale prevenir que curar,” como decía Séneca Alonso. No se te ocurra hacer fiestas para el día de San Patricio y vayan a aplaudir a Julio Concepción, el representante estatal vestido de verde y a algunos de los candidatos para el puesto de alcalde en Hartford.
Tu Tía
El diccionario de Tuco:
Ajumarse: emborracharse/ Bebelata: Acto de libar alcohol en exceso/ Cacheteros: Personas que comen pero no aportan/ Carifresca: desvergonzada/ Colados: llegan a fiestas sin invitación/ Combite: Invitación. Del mal que iba a morir: insulto severo/ Desmandarse: Descontrolarse/ Metío en palos: borracho/ Motorcito: corazón/ La música por dentro: ideas instintivas latentes/ Papeadores: aficionados a comer gratis/ Pasársele la mano: beber en exceso/ Perreo: baile obsceno/ Pasadas: acciones desmedidas/ Pitorro: alcohol artesanal/ Poner una nota: Hacer algo desmedido y vergonzante/Revolú: actividad donde impera la confusión/ Sal p’afuera: enredo descontrolado/ Subir y bajar: indignarse en grado sumo/ Titi: referencia a tía con cariño/ Trago cabezón: con mucho alcohol.
