Pregunta
Querida y nunca suficientemente bien ponderada Tía:
Sus sabiondos acertados consejos ponen siempre el dedo en la llaga y aunque duelan más que un implante dental de $3,000 por un simple incisivo, una puede aprender.
Hace un año conocí a este muchacho que lleva el extraño nombre de Clotilde, aunque en su hogar la mamita lo llamaba Tilde.
Este hombre es más bien flaco y desgarbado, tirando pa’ pálido, pero muy cariñoso. Los viernes va sagradamente a buscarme a Panera a las cinco de la tarde, me trae flores, me lleva a cenar y por allí nos vamos a bailar. ¿Qué más puedo esperar ahora en este mundo donde todo es sexo, acoso sexual y hay muchas niñas a las que les falla el seso y se pierden con el hueso?
Lamentablemente he ido descubriendo que Tilde tiene algunas cosas extrañas.
“A modo de ejemplo,” cada vez que caminamos por el parque y ve a un animal que anda desorientado, Tilde se les acerca, les habla, y si nota que están más flacos que faquir a dieta, corre al automóvil donde tiene una caja y un cooler con alimentos para gatos, perros y pajaritos.
Esto quizás para algunas sea humanitario, pero ya no me atrevo a caminar con él ya que donde usted vaya, encuentra gatos y perros más desorientados que el Trump y con un hambre perra, por utilizar una expresión vulgar que aprendí de una amiga cubana que cuando llegó a Springfield era más plana que tabla de planchar, pero que ahora, gracias a los sándwich que venden en McDonald, se está pareciendo a la nalgúa JLo y ha conseguido muchos novios que la admiran en el DD donde trabaja.
Una tarde cuando fuimos a su apartamento y Tilde abrió la puerta, el olor que despedía el lugar era peor que el de un Uber ya que en los cinco minutos que estuve allí, conté dos gatos, un gallo, tres acuarios con peces dorados y un sinnúmero de plantas tropicales, incluida una mata de mangó.
Tilde insistía en que nos quedáramos a cenar en su departamento (no se dice apartamento) ya que había preparado un pernil vegetariano sin carne y una sopa turbia, pero le tuve que decir que yo era alérgica a los gatitos y que mejor nos fuésemos a comer al TacoBar de West Hartford que nos quedaba más cerca y donde las sopas parecen muestras por lo poco que traen y hay que pedir dos o tres.
Ahora Tilde salió con la prédica de que los pavos y los lechones son víctimas indefensas de la glotonería del hombre y que hay una crueldad inusitada ya que a esas criaturitas de Dios se las alimenta creándoles la ilusión de un futuro mejor, pero que, al llegar las fiestas de fin de año, viene el desencanto, el desengaño y la amargura cósmica de una muerte prematura y precoz.
Por ese motivo, Tilde dice que por una cuestión de principios no va a comer el pavo y que, dado nos conocemos, iría a mi casa, pero él se prepararía una deliciosa ensalada de lechugas con cilantro, y garbanzos con mote pelado.
Yo le conté esto a mamá y enseguida me dijo que el tipo está más raro y tostado que unos de los del Q-Ano y que por lo flaco debe estar afectado por alguna enfermedad a los sopladores, tales como la tuberculosis. Mis hermanos me han preguntado si es que deseo quedar viuda casándome con un tipo tan flaco al que parece que se le quedaron las nalgas en otros pantalones.
Por favor aconséjeme ya que aun así yo estoy enamorada de Cloti, pero temo por su salud y la mía, además de que yo no como pasto y prefiero el Pavochón, el mofongo, el asopado de lengua, el arrocito con gandules, y la gandinga.
Claudina
Respuesta.
Querida Claudita:
Gracias por tus saludos que son un poco exagerados y a mi no me gusta la adulación porque no soy política ni deseo ser candidata porque no tengo chavos para una campaña.
Me parece que te has sacado el premiado ya que este muchacho tiene realmente un sentido muy humanitario y animalario apoyando a la flora y la fauna del planeta que cada año están más fastidiadas.
También hay una porción de la humanidad que ha puesto sus ojos en el tema crucial del ambiente, sin embargo y para que veas como se revuelve la cuchara, los chinos, como en regiones del Perú se comen a los gatos y hace poco a través del secretario general y dictador XI “Sonrisitas” se comunicó a los chinitos que por orden del partido comunista/capitalista e imperialista se prohíbe comer perros. ¿Cómo la ves?
En los Estados Unidos las cosas son ahora muy diferentes.
De acuerdo a la Humane Society, que además de los humanos incluye a otros seres vivientes; en USA hay en la actualidad 78 millones de hogares donde habitan perros y 85 millones de residencias en las cuales viven gatos coexistiendo con sus dueños y dueñas. Las mismas estadísticas que proveen instituciones como National Council of Pet Population y la Asociación Americana de Veterinarios; afirman que, en este país, un 44% de las residencias tienen uno o más perros y un 35% posee gatos.
Como puedes ver, y esta información está refrendada por la Asociación Americana de Productos para animalitos y aves, la industria de comida para cachorros se eleva a la suma de 69.51 millones de dólares y los dueños de animalitos gastan unos 6 billones en servicios veterinarios para sus cachorros, recortes de pelo, de manicure y pedicure. Curiosamente, USA continúa importando comida China que ahora desea, como Putin en Ucrania, invadir a Taiwán.
Como decía un amigo veterinario que está contento con su carrera porque los Rayos X, exámenes de sangre y otras pruebas para los animales cuestan un ojo de la faz, los Estados Unidos se han convertido en un país cachorrista y hay hasta implantes dentales para perros. También me decía que hay también consejeros y terapeutas para animales deprimidos o que requieren adiestramiento. Muchas personas sienten que las cercanía con perros y gatos tienen una efecto positivo para encarar la soledad y la depresión.
No entraré en más detalles, pero me doy cuenta de que tu novio Clotilde puede estar excediéndose en la cachorrearía y debes pensar bien en el hogar que te estarías metiendo. No es que Cloti sea más raro que una sirena con tanga, pero proyéctate hacia el futuro cercano ya al matre legal y las posibles consecuencias para tu estado emocional y el de tu pareja.
Sin ir mas lejos, hace unos años me escribió un pobre muchacho que se enamoró de una nena que tenía un gatito y éste, cuando un día estaban en el sagrado acto de yacer y dejaron abierta la puerta del dormitorio, el pequeño felino le arañó las nalgas quizás pensando en que el muchacho le hacía daño a su ama que emitía gemidos, lamentos y gimoteos. Finalmente, la relación terminó cuando este joven mexicano le puso a la novia la disyuntiva de “yo, o el condenado gato,” y ella eligió al gatito ¡Híjole!
Te deseo suerte, pero lo de ser vegetariano cuesta tambien muy caro, hay que tomar vitaminas extras que son caras en CVS, y noto que a ti te gustan las carnes y los embutidos.
Tía Julia
Comentarios a los sabios consejos de la Tía:
Esto de hacer el pavo, rellenarlo y cocinarlo nos esclaviza a nosotras las mujeres que estamos cansadas de estas festividades que nos condenan a velar el horno. Merecemos un alivio y ayuda en nuestras tareas de las fiestas, incluidas las venideras tradiciones navideñas, el año nuevo, el día de Reyes y las Octavitas. ¡No más esclavitud! ¡Viva el microondas, la pizza y los emparedados!
Saludos de Luiso, Victorio y Petro de New London. Muchas gracias.