…que no se los cree ni él mismo. Tía, ¡no quiero sufrir!
Querida Tía:
Soy una muchacha de 22 años y fui elegida como Miss. Implante 2024 en un certamen llevado a cabo en Holyoke, Massachusetts que me valió un premio en dinero efectivo con el cual trataré el implante en los senos o como dice mi amiga en el pechito donde soy un poquito plana.
Como usted indicaba acertadamente en su respuesta pasada, en estos implantes se corren riesgos, pero yo trataré con el sistema de implantes de carne de mi cintura los cuales, aunque son más caros que un trasplante de lengua, dicen que trabajan mejor que los de material artificial que se van despegando y cambian de posición y una se ve tan desnivelada como la Potoca y hay que sentarse de lado. ¿Qué piensa usted?
El asunto es que yo en nada me parezco a la primera dama que fue recientemente a Inglaterra con su esposo el reyecito luciendo un traje inadecuado para un encuentro formal donde la realeza se viste de un modo muy sobrio. Llamó la atención, pero la forma de vestir renovó la historia acerca de lo que se dedicaba en el pasado cuando llegó a Nueva York con una visa especial que les dan a los genios y conoció al Jeffrey Epstein y por allí empezó “conociendo clientes” hasta que cayó Trompin quien dice le gestionó la visa.
Legalmente ella es inmigrante con visa de embuste, pero no la agarrará la migra porque está protegida y desde ya perdonada. ¡Qué injusticia!
A diferencia de la primera dama que jamás se graduó de la universidad, yo además de ser hermosa he culminado mi colegio universitario en literatura del renacimiento y si me caso con alguien con chavos que me sustente por dos años, podría escribir mi tesis y doctorarme acerca del tema titulado, “Las queridas Moras del Cid Campeador.” ¿Cómo la ve? Entiendo que este tema provocará más impacto que un gas de dinosaurio, pero así podría publicar un libro en la editorial Tilenol que todo lo hace mejor y cuya sede está en Boston, hacerme millonaria, continuar con los implantes e irme a probar suerte a Washington D.C.
Sin embargo, Tía, para entrar al mundo de los ricachones y políticos poderosos me recomiendan mezclarme con los de la facción MAGA que son muy blancos y violentos, pero eso me daría los escalones para llegar al poder como la Melania que ahora usa un sombrero ridículo para que el presidente no se le acerque ni la bese por eso de los olores.
Una de mis ventajas es que yo no como carne y mis gustos son la achicoria, el repollo, la cebolla en escabeche, la zanahoria asada y los asopados de legumbres por lo tanto me veo tan frágil pero no tanto como esta muchacha que responde al nombre de Ariana Grande que por lo flaquita parece que estuviera parada siempre de perfil. Por razones que ignoro a los tipos les gusta mucho demasiado, pero es que se ve más quebradiza que un ojo de vidrio en la película de la bruja verde.
Tía, ¿qué piensa usted de mis planes para en el futuro ascender desde Holyoke, Massachusetts, a la Casa Blanca en Washington D.C.?
Feliz Dia de Acción de Gracias y desde ya mis agradecimientos por leer y responder este texto acerca de mi futuro.
Toquilla
Respuesta
Mira Toquilla, hablando sinceramente y no para adentro como esta gente que se tragan sus opiniones y terminan mirando permanentemente hacia su interior, yo te diría que esto de ser algún día Primera Dama es difícil y ya puedes ver lo que le costó a la Melania que poco después de matrimoniarse rehusó dormir en el mismo lecho con Donald debido a su edad, brincar de noche, roncar y emitír gases de un modo frecuente.
Recordemos además que estando ella embarazada del muchacho Barron que según dicen es más extraño que un pez con hombros y ya tiene novio, el presidente le puso los cuernos con una prostituta más conocida como Pechuga Daniels y aunque, a ésta le pagaron 130,000 dólares para que callara el desliz, Pechuga publicó un libro describiendo posturas en el matre, las partes íntimas del presidente y algo que parecía una callampa.
Como puedes ver, ese mundo de Washington D.C. es como las antiguas cortes donde reinaban los complots, conspiraciones, zancadillas, intrigas, mentiras, maquinaciones, rumores y hay mucha, pero mucha competencia.
Pero hay otro problema Toquilla, tú y yo somos latinas o Latinex aunque no hablamos latín y ya te habrás dado cuenta como ahora ha crecido el racismo y una actitud negativa en contra de razas que no sean blancas. Eso te coloca en desventaja.
Por los demás Melania no es una mujer feliz a pesar de que tiene sirvientas, sirvientes y un guardaespaldas. Yo te recomendaría que a pesar de haber recibido un premio Super Implante en aquel certamen en Holyoke del cual no tenía noticias, intenta conseguir un doctorado para que tengas el título de Doctora Toquilla PhD que suena bien y puede atraer la atención de algún potentado con chavos que te permita dedicar un 100% a los estudios en la Universidad de Burgos, España.
En cuanto a los reconocimientos, y para que lo pongas en tus credenciales, habla con esta gente que te lo pueden otorgar como “La Toquilla del Año,” pero debes comprar una mesa para 10 personas en un banquete con un costo de $1,000 dólares. También están las famosas “Alfombras Rojas” y otras oportunidades como la que escriban un libro acerca de ti, pero no serás tú quien lo firme, sino que el escribidor.
Toquilla eres una muchacha con ambiciones lo cual es loable, pero por ahora explora ser la novia o la primera dama de algún alcalde o un senador y olvídate de Washington D.C. donde por órdenes del presidente te puede agarrar la Migra y te envíen a El Salvador..
Te me cuidas de los certámenes y apoya con tu presencia eventos tales como la Parada Puertorriqueña que ya está en preparación para el 2026.
Saludos de quien te desea suerte en tus sueños.
Tía Julia
