¿Tendré fastidiada la mente? ¿Terapia?
Consulta
Venerada y discreta tía,
Todas las semanas del mes y a veces tres veces seguidas estudio sus inteligentes e instruidos consejos en La Voz Hispana de Connecticut que consigo en CTown. Esta publicación informa, educa y entretiene en estos tiempos más confusos que los informes del tostado de Pete Hegseth, ministro de Guerra acerca de la “exitosa” guerra en Irán.
Trabajé, a pesar de los callos y juanetes, como cartero en el correo postal que ahora Trump desea eliminar y vivimos con una pensión pasable y el programas de salud de la Aetna que, aunque adecuado, no paga los condenados implantes. Estoy unido en segundo matrimonio desde hace tiempo, ¿mucho?, con una mujer buena, pero como dice una canción mexicana que reza, “Estoy casado con una mujer buena pero ahora no soy feliz, ¡Híjole!”
Tuvimos dos angelitos ya independientes y estamos criando a nuestro nieto Casiano a quien le pusieron ese nombre porque mi hijita tuvo problemas en el parto y por eso “Casi” no nace. ¿Cómo la ve en este tiempo en que usted como nosotros vemos menos?
Para explicar mejor lo que nos pasa con mi distinguida esposa a la que bautizaron como Cleopatra, pero a quien en el seno del hogar le decimos Kleo y yendo al punto, ella está muy adicta a las películas mejicanas con 75 episodios tales como, “¡Me la pagarás con carne, Híjole!” y la otra “Agárrese como pueda en un matre cojo.” Yo las llamo fentanilo plus porque te agarran y no te sueltan.
Lo que pasa es que tanto mira esos mejunjes de mentiras que ya confunde la realidad con situaciones absurdas de celos infundados y desfundados
He aquí uno de los diálogos con mi esposa para proveerle a usted información de primera mano.
Yo: ¿Qué te acontece amor de mis amores con esa cara más larga que un día lunes?
Kleo: Aquí Akostino preocupada por Wilmita. Su esposo que se llama Panchito Ovilla es de estos cuates que cruzaron el río Grande a nado y con el cual, aconsejada por un abogado del patio que le cobró $3,000 por la consulta, contrajo matrimonio. Pero después de unos meses intimaron y fueron felices dando ella a luz un baby carita redonda y peluito como tú llamado Emiliano.
Yo: ¿Y?
Kleo: Es que ahora llegó la esposa legal de Panchito desde Jalisco, México, y entonces Wilmita se frustró porque el tipo no le había dicho nada y lo demandará.
Yo: ¡Qué lástima! Lo van a enviar derechito a el Salvador con un pasaje de ida y lo siento mucho por su amiga Wilma que le hizo dos favores.
Kleo: ¿Qué amiga?
Yo: ¿Cómo qué qué amiga? la famosa Wilma ¡caray! ¿Se te está chavando la memoria como a mi computadora Lenovo? ¡Entonces estoy más turbado que nunca! ¡Entonces Wilma no era la esposa de Joe Castreño el profesor de música!
Kleo: ¡Qué va hombre no! Su esposo Jeremías no le trabaja un día a nadie porque es profesor de filosofía y ética y nunca encontró empleo en el sistema público de Hartford.
Yo: Ahora sí que estoy más turbado. Pero es que yo no entiendo.
Kleo: Como siempre, tú no me entiendes…
Yo: Pero Kleito, ¿de quién carai estamos hablando, alguien que existe o de supercherías y embelecos?
Tía Julia, ¿capta usted de lo que hablo y cuál es mi problema? Así todos los días me trae noticias de personajes que me no son reales como las noticias de Trump.
Yo no me quiero divorciar nuevamente, sino que para curarla deseo vender el plasma pared a pared que le regale a Kleito para las pasadas navidades. Gracias.
Akostino San Juan
Respuesta Confidencial
¡Ay, Akostino! Te sacaste la rifa con tu nombre. ¿Es que te akuestas mucho? Gracias por tu consulta y franqueza y por no preguntarme sandeces acerca de mi estatus sentimental que la verdad no debiese importarle a nadie. Para tu información, todavía veo bien e incluso debajo del agua. ¿Viste?
Ahora vamos a lo de Cleopatra o Kleo, tu distinguida esposa.
Lo primero es lo primero. Bienvenido a la era de la ficción, el reinado de las redes sociales y la confusión mental que producen los cientos de telenovelas ahora distribuidas en seis etapas y cada sección en treinta y siete episodios, o los consejos fatulos de Rocío para resolver casos inventados.
Por esto, no podemos tampoco olvidarnos de los malos efectos mentales que producen para los niños los usuarios del Internet, Twitter, Facebook, y otras plataformas donde pueden meter embustes, insultar al prójimo y llevar a cabo debates con el uso de groserías como lo hace el que se disfrazó de Jesús. ¡Hereje!
Si deseas que tu esposa Kleo no comience a confundir la realidad con las cosas que son simplemente espectáculo, necesitan llevar a cabo actividades en conjunto que no cuestan nada y que les separará del plasma.
¿Leen juntos el periódico de la ciudad capital que ahora trae más páginas con obituarios que noticias? Las noticias escritas les ayudarían a sacarla del ensueño de telenovelas mexicanas y dominicanas tales como, “El derecho de abuelo a morir virgen y contento,” “Las puñaladas de carnes no duelen,” o la más reciente y mal actuada, ¿“Mi pesarosa vida tratando de levantar a mi sobrino?”
Akostino, seamos francos. Muchos esposos comparten con sus esposas lo que ven en el plasma además de comentar y buscar películas gratis, aunque más repetidas que la primera versión de Drácula o de la Pasión del Señor. Pero cuando se es jubilado o jubilada hay que ser cuidadosos porque de tanto ver fantasías para no aburrirse, la gente puede desarrollar una tendencia a la que los limeños estudiados denominan “mirar para adentro.”
Ahora bien. En estos momentos hay muchos ciudadanos que después de los desgobierno de Donald Trump ya no creen en lo que dice. Imagínate que este expresidente dijo de acuerdo a eruditos y estudiosos, 30,578 mentiras o afirmaciones absolutamente incorrectas durante 2017 y 2020 y sigue con las mismas.
Ahora, muchos fanáticos creen que Trump es un ser divino (divino para la mentira digo yo).
Akostino, se proactivo y anímate a sacar a tu esposa de la casa, ir juntos al Gym y mirar el paisaje de esta incipiente primavera, las flores y a los pajaritos, pero teniendo cuidado con los osos.
Tía Julia
