O, presidente usa pañales y comparte olores infectos
Por Don Felo Vizcarrondo y su equipo veraz
Lamentamos lo que es llegar a cierta edad
DON FELO: Afortunadamente este senior con suficiente fortuna para contratar a una dama para que le cambie los pañales ha aprendido a compartir lo que le sale de las entrañas y ahora distribuye una sonrisa cuando se apeda entre las audiencias al igual que repartir con generosidad maléficos olores. Cuentan fuentes bien informadas que Donald John Trump, iniciador de guerras interminables a quien no lo importa lo que pagamos extra por el galón de gasolina, está afectado por una enfermedad a la que se referirá la doctorcita.
DOCTORCITA: De acuerdo a lo que vemos y otros huelen, el supremo gobernante quien ha dicho públicamente que le encanta la inflación y no se sabe si se refiere a su contextura física o al alza constante de los precios que tiene asustados incluso a sus aliados MAGA o “Manganzones Alienados Gangosos y Antipáticos.”
En un foro especial efectuada por expertos de una Universidad en New Haven que comienza con una Y, se llegó a la conclusión de que el presidente sufre de una Incontinencia Psicológica que consiste según lo estudié en UCONN, en la pérdida del control de la orina y heces también conocidas como excretas y defecaciones. Esta condición fue provocada por traumas en la infancia probablemente producida por el padre biológico del presidente apodado “Belcebú” Trump quien para castigar al muchacho por niñerías le echaba papas majadas hirviendo en el cráneo…
TODOS: ¡Oh, No!
DOCTORCITA: Esto es inaceptable, pero pudo haberle provocado al presidente y como él dice cuando anuncia medidas gubernamentales “maravillosas” siendo estas en realidad injustas y dolorosas para el pueblo. Crean traumas, ansiedades y depresión además de otros problemas mentales tales como mentir, engañar, y factores fisiológicos como cuando la vejiga urinaria y los músculos del área del recto en el intestino delgado se debilitan y funcionan independientes a la decisión y voluntad del hacedor…
TODOS: ¿hacedor?
DOCTORCITA: Si, de él hacedor que hace las excretas y deposiciones afectado por desórdenes parafílicos…Afortunadamente esta conducta abusiva de Leviatán Diablin Trump, padre del presidente no la repitió el presidente con sus hijos y Malania protegió a Barron de quien dicen que ahora se burla del hacedor.
MAMERTO: Malania no quiere que el nene herede esas costumbres en el caso de que en un futuro cercano se postule a la presidencia…
TODOS: ¡Oh, No!
Entremos en seguida en materia como dijo Albert Einstein
DOCTORCITA: Esto está más caliente que fierro de pincho, perdonando la metáfora…
TODOS: ¿Meta qué?
DOCTORCITA: Algo que va más allá de la forma, anyway. Como ustedes recordaran la entrevista que La Voz le hizo al exrepresentante estatal y líder puertorriqueño Edwin Vargas, Luke Bronin desea sacar la cabeza del agua de la indiferencia de los electores, a la edad de 47 y ya divorciado de su esposa…
ESPECTRO: Libre para estas jornadas electorales…
DOCTORCITA: Eso es cierto. La cuestión es que usa el flojo argumento de que él es más joven que Larson que ahora se encumbra a los ¿77?
TODOS: ¡Qué no se le notan!
ESPECTRO: Ya le han recomendado a Bronin que no se lance en esta travesura electoral, aunque asegura que el pueblo de Hartford conoce su trayectoria brillante como alcalde entre el 2016 y el 2024 por siete años.
MAMERTO: Edwin que apoya al líder de la clase obrera y trabajadora Larson, afirma que Luke durante su presencia como alcalde de Hartford se rodeó de gente de las corporaciones y compañías de seguro. Los ciudadanos de Frog Hollow, Clay Hill, el Norte de Hartford ni la Park le recuerdan aparte de su divorcio y el problema digestivo.
TODOS: ¡Veremos qué pasa!
Tostado que come mapaches dará clases de cocina, ¡ajjjj!
ESPECTRO: Fíjense como van las cosas. Ustedes recuerdan que, por razones ajenas al entendimiento normal de los ciudadanos de este país envuelto en el caos, Trump nombró como ministro de Salud y Bienestar a este extraño sujeto de profesión abogado llamado nada más ni nada menos que Robert F. Kennedy Jr.
TODOS: ¡Ajjjjjjjjj!
ESPECTRO: Si, el mismo y recuerden que compartió sin vergüenza con el público que desde joven le hacía a la dama blanca también conocida como la coca y otras drogas, además de dedicarse al vandalismo en villas de acaudalados de Cape Cod o Cabo Bacalao.
DOCTORCITA: El mismo dijo que tiene una invasión de gusanos en el cerebro y dejó saber que el presidente Donald “Pañales” John Donald Trump ha anunciado una “hermosa” noticia: congelar una cantidad aproximada de $1 billón, tres dólares y cinco centavos del sistema de ayuda Medicaid que afectaría a dos Estados con gobernadores demócratas a quienes el presidente desea perjudicar.
ESPECTRO: Estos son California y Minnesota y lo que le sale por la con lengua es una excusa más barata que vender alcapurrias sintéticas y simbólicas. Ha dicho que en esos estados se han cometido muchas fechorías en lo de los seguros médicos, sin ser especifico; y desea establecer un ejemplo de los castigos para quienes hagan pillerías semejantes a las de él mismo en la ciudad de Nueva York.
ESPECTRO: Eso es así y debemos recordar que en Nueva York se le conoce como un felón con 36 delitos comprobados que a él no le gusta que se los recuerden…
TODOS: Hummmmmm…
ESPECTRO: No olvidemos que el mandatario que se cree Rey, a pesar de sus problemas digestivos y los pañales piensa que MAGA triunfará en las elecciones de noviembre e incluso, aun cuando la Constitución Estadounidense a la que él hace pedazos y viola, trasgrede e infringe todos los días, piensa postularse con pañales o sin pañales para una tercera presidencia…
TODOS: ¡Oh, No! ¡Y con esos olores!
Un caso clínico y peligroso
FELITO: Pero regresemos al tema del tostado del ministro de Bienestar y Salud, Robert F. Kennedy que se ha hecho famoso con inclinaciones y tendencias extrañas como las de cortar y mantener en un refrigerador especial de su hogar el pene extirpado a cadáveres de mapaches…
TODOS: ¿Cómo?
FELITO: Así es. Ahora piensa dar clases de cocina en la que iluminará, según él, a las dueñas de casa de cómo utilizar en sus guisos lenguas de sapos e intestinos de culebras silvestres, ingredientes más baratos que ofrece natura.
TODOS: ¡Oh, No!
ESPECTRO: Ya ha dado a conocer estos guisos. Uno de ellos se intitula Mapachín a la Plancha, Sopa de Pitones y su preferida, Sapos Triquilines…
DON FELO: Considero que a este individuo cuyo cerebro esta afectado por gusanos que se lo devoran, se le debiera prohibir dar esas recomendaciones culinarias y enviarlo hoy mismo a un sanatorio…
FELITO: Pero pai, si ya en el ministerio del presidente Trump hay una colección de enajenados mentales quienes solamente ocupan los asientos y a todos lo que dice Trump, Rubio y Vance aprueban si preguntar nada.
FELITO: ¡Si! Pero tengamos fe en que en las elecciones de noviembre y si es que Trump no las anula la ciudadanía podría acabar con estas locuras ideadas por facinerosos.
