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Querida Tía:
Le escribo porque nuevamente mi hogar está triste y mi esposo ha perdido su deseo de vivir. Grabó todos los juegos del mundial mirándolos repetidamente después de su trabajo en el municipio donde el alcalde es este hombre que tiene un nombre y apellido musicales: Arulan Arulán Arulanpalám Palám, ¡ay ay ay! Le mandé un texto al señor Ray González para convertirlo en un reguetón salseado parecido al que dice que canta el BadBunny.
El asunto tía es que finalmente pude regresar a mis telenovelas mexicanas entre las cuales anuncian “El mariachi que no era mariachi ná, sino que un vampiro malo que asaltaba a los donantes de la Cruz Roja,” “De piedra será mi cama si te llevas el matre,” y la más reciente “No ganamos en soccer, pero somos buenos para las balas, ¡Viva Villa Híjole!”
A decir verdad y usted me entenderá, yo no quiero saber nada más del soccer porque al final con la intromisión contaminante del presidente de los Estados Juntos e Infantino el capo de la FIFA, se han descubierto los delitos de soborno, arqueros que no atajaban nada y jugadores adiestrados para dejar a contrarios inválidos. Finalmente, Argentina continúa como el mejor con el gran Messi.
Mi distinguido esposo esta deprimido porque el equipo mexicano no pudo llegar a las finales ni semifinales, aunque los pobres jugadores sudaron la gota gorda y rebajaron un promedio de catorce libras que deberán recuperar dejando los entrenamientos y saciándose con Tacos dorados de papa, sopa Pozole con carne de lechón soltero, Cochinita Pibil, Chicharrón en salsa verde y Frijoles meneados, entre otros que venden en Kora Kora.
Sin embargo, tía, esta situación no es la razón para enviarle este texto, sino que un problema con mi hija de 19 años que se enamoró perdidamente de un cartero quien le ha propuesto matrimonio. Él es de la India y le exige que además de casarse acá en Connecticut, viajen a su país de origen para participar en una ceremonia que dura una semana y según averiguamos, esto ocurriría en el sur de ese país donde la temperatura en verano no baja de 97 grados a la sombra.
Ella está enamorada de Kasaan porque la atiende bien y es muy servicial en las tareas del hogar, lava la ropa, limpia la casa y tiene una bodega con decenas de cajas con papel toilette, toallas de papel, jabones y desodorante. Recuerde que él es cartero.
A nosotros nos infunde temor que se exponga a esos calores y se pueda enfermar con los guisos de esa cultura que tienen ingredientes distintos a los nuestros y más intensos que los de restaurantes peruanos algunos de los cuales producen severas alergias.
Kasaan costearía los pasajes para mi hijita y su hermano Fabián que la entregará a nombre de mi esposo que no quiere saber nada de viajes a otros países por esto de los aviones que se caen y además no se lleva bien con su futuro yerno por el olor de sus pies. Él es cartero.
Tía por favor aconséjenos que estamos también muy preocupados con los legados arquitectónicos del presidente Trump que habrá que derrumbar porque son de mal gusto y más feos que una troica por debajo.
Cuídese del calor que el care’gallo está picando fuerte y a su edad, exponerse a los rayos en la playa le pondrá la faz más arrugada.
Sinceramente,
Glorita Berrios de Turcio
Respuesta
Mira Glorita tu nombre es curioso y me recuerda una glorieta que había en Ponce y de la que salía agua turbia. Ya le he aconsejado a mis lectoras y lectores que dejen de hablar de mi rostro e inventarme edades que no tengo. Es cierto que hace algunos años superé la edad de merecer, pero se sorprenderían si me vieran con traje de baño/bikini en alguna piscina. No me agradan las playas de Connecticut y el gobernador Lamont me va a perdonar, pero debiera anunciar en su campaña para la reelección un esfuerzo para hermosearlas e importar palmeras de Aguadilla.
Estoy de acuerdo contigo en que ya todo está un poco más tranquilo con el fin del campeonato mundial de soccer que debiera llevarse a cabo en otoño porque da lastima ver a esos gladiadores jugando con 95 de temperatura y humedad.
Glorita, la verdad es que tu hija ha conseguido un buen esposo porque los hindúes son personas trabajadoras y esforzadas e incluso Trump puso a uno de tus compatriotas que se da mucho el palo de jefe del FBI. Este hombre utiliza a sus guardaespaldas para escoltar a su novia y utiliza los jets de seguridad para que viaje gratis. Trump lo contaminó.
Ahora bien, las costumbres de los hindúes son distintas y lo del matrimonio lo toman muy en serio no como acá donde en muchas ocasiones la juventud se casa y descasa en tiempo récord o simplemente conviven.
He conocido muchachas que se han casado con esposos de esta interesante cultura, aunque todavía en áreas de la India son sus padres quienes deciden con quien se matrimoniarán sus hijos e hijas, costumbre que está cambiando pero que aún persiste. Esta nación/continente tiene 1,42 billones de habitantes, la segunda más alta después de la China que tiene 1,412,766, 283. Una ventaja de ese país es que, por haber sido una colonia del imperio británico, el ingles es el segundo idioma por lo cual a los estudiantes, profesores y profesionales hindúes consiguen buenos trabajos en el área médica y dental.
Hay gente envidiosa que asegura que en la India no hay suficientes inodoros ni tampoco papel toilette por lo cual lleva una buena provisión desde acá.
Te deseo lo mejor en tu boda, prepárate para el calor y que regresen bien a los Estados Juntos, pero no Revueltos según dice Trump a quien se le murió repentinamente el senador Maga Lindsey Graham a los 71 años de vida que apoyaba el suministro de fondos federales para el Medicare.
Te quiere y les deseo una vida matrimonial feliz,
Julia que te desea un feliz y duradero matrimonio con muchos hijitos
