Pregunta
Recordada y admirada Tía Julia,
Le escribo porque tal como sucede con la Doctora Polo que la he visto nuevamente en episodios antiguos y no sé si será la misma o está dejando arrugas, aunque con usted sucede algo semejante y epidémico, aunque a decir verdad el editor jamás publica una foto suya que por justicia y ecuanimidad se remece. No me importa que se vea como algunas legisladoras del patio a las que no le importa el paso inexorable del tiempo que es más asqueroso que Trump luciendo pañales que se los cambia una que dicen es su enamorada y no la Malania que ya tiene novio anda contentísima.
Resulta Tía, que estoy en serios problemas con mi distinguida esposa del país de los Che a quien la bautizaron como Mafalda. A ella siempre le ha gustado vestirse a la moda: minifaldas ultra mini, medias negras y blusas sin mangas. ¿Usted me entiende? Después de veinte años de discusiones me he dado por vencido y aunque desilusionado y con rencor profundo en el cráneo, ahora callo y no digo nada cuando los tipos que andan por allí echando el ojo la miran de un modo intenso y con las pupilas inyectadas en semen. ¡Oh, Dios!
La cuestión es que ya comenzó el año escolar y nuestra nenita de 14 a quien bautizamos como Mafi ha cogido la mala costumbre de usar minifaldas y calzones marca taparrabo con las que muestra sus nalguitas. Mi esposa me ha dicho que esa es la moda, además de las falditas ultracortas que ponen en relieve la colita. He hablado con la abuela materna y ella me ha que dicho no se puede hacer nada con estas costumbres que recomiendan en los celulares que mal rayo parta, digo yo.
He pensado hablar con el alcalde musical; Arunan Arulampalan para que las autoridades escolares y el apoyo del nuevo Superintendente al que también apodan Sonrisal lidien con este problema que agobia los códigos de ética y de la moral básica. El hijo de un amigo mío que pertenece a la congregación “Todo se acaba, incluso aquello,” del Hermano Tadeo me dijo que la moda de los condones ya ha pasado de moda y que en las escuelas educacionales de ambos sexos todos los nenes andan nerviosos con la exhibición de muslos y otras cosas del área de la colita y buscan escondites bajo las escalas y en las bodegas para intimar.
Tía esto no sucedía hace treinta años cuando había más controles, no estaban aun de moda los celulares muestra todo con Facebook y las madres daban el ejemplo, pero ahora, la costumbre de jeans apretados de mujeres fuera de peso sin vergüenza, ya no constituyen un ejemplo además que con los diarios banquetazos en los Burger King emergen de un modo consistente las masas.
Yo, personalmente y que se muera su mamá si miento, pienso sin ser filosofo que ya estamos en peligrosos extremos y que las inundaciones, caídas y deslaves de toneladas de hielo como en las aldeas de los Himalayas, sequias, lagos que se quedan sin agua, tsunamis, terremotos, temblores, torbellinos, vientos con arena del Sahara área, y la ausencia de agua en Puerto Rico, son muestras manifiestas y evidentes de lo que se nos viene encima. ¡Huyyy!
Por favor ilumíneme y que se muera su mamá si es que yo miento o exagero.
Rosamel Rayo
Respuesta
Mira Rosamel Rayo Tempestuoso,
Tu texto es más largo que la cara del secretario de estado de apellido Kennedy que come penes de mapaches y coincido contigo en que las cosas van de mal en peor, que los gobierno son corruptos, que Trump se quedará con el petróleo de la pobre Venezuela, que Putin quiere atacar a los países europeos, y el dictador de China le tiene ganas a USA que se está quedando sin bombas debido a la desquiciada guerra con Irán a quien el tostado del presidente aseguraba que se rendirían en un mes, pero ya van siete y no va para ningún lado.
Estas situaciones Rosamel son solamente algunos de los problemas porque es verdad que el vital elemento llamado agua o H20 desaparece ya de los lagos y ríos, las ayer azules superficies de los océanos se tornan calientes y dicen que del invierno que se acerca es mejor ni pensarlo.
Sobrino, lo que te acontece ahora está más caliente que fierro de pincho y “más encima” como le dice la Malania en la intimidad con el nuevo novio que dicen es un uniformado, nos llegan las noticias de un Puerto Rico sin agua y por eso la ayer acogedora Isla del Encanto está más seca que salivazo de momia. ¿Cómo la ves?
Ahora, la idea del Hermano Lázaro Martínez, experto en círculos de oración tiene una base científica. Lo digo así porque nuestro planeta está con unos problemas más graves que los de la pobre luna, nuestro hermoso y único satélite. No existe el respeto al medio ambiente, se abusa de los cachorritos, nuestro prójimo y los escasos buenos gobernantes de los que ya no hay muchos pero que se agradecen, ¿quizás dos?
Descontemos de ellos al loco Miley de la Argentina que ya estará pensando en hacerle un traspaso de petróleo a Trump y Mosko Mosk quienes con millones “prestados” le aseguraron una reelección que iba a perder porque es un incapaz sin destino.
A todo estos asuntos agreguémosle lo de las faldillas muestra todo de la muchachitas y ciertas madres que se creen jóvenes y con blue jeans apretados muestran sin vergüenza las masas y hacen el ridículo.
“Ahora bien,” como decía mi profesora de matemáticas, no podrás hacer mucho con tu esposa Mafalda, pero si con tu hija una niña joven e inexperta que son fáciles presa de delincuentes que las embaucan, las secuestran y un día desaparecen forever. Habla el principal de la escuela, con la consejera de la escuela o la trabajadora social y pide una reunión de emergencia para que en equipo encuentren la forma de poner orden en este asunto. Dile a Mafalda, tu esposa, de que si algo le sucede a la niña será su responsabilidad.
Al menos en el próximo invierno frio, las nenas deberán usar pantalones
Abrazos y disfruten del otoño de la Nueva Inglaterra.
Tía Julia
