Admirada Julia:
Mi nombre es Victoria, pero llámame, Vicky. Con mi esposo y una hija vivimos en este pueblo llamado Bristol que en realidad no da para tanto porque más bien es una carreterita con un DD, la farmacia y los bares. ¡Ah! Hay también un mini supermercado y un cementerio, pero, sobre todo, es más tranquilo que una foto de aquellas blanca y negras que todavía hacen en Cuba.
Con Fabian estamos amancebamos ya hace 35 años y de común acuerdo no nos hemos casado por las tres leyes, la civil, la vaticana ni la ley que imponen a veces algunos padres, hermanos y primos. Por consejo de los contadores quizás nos matrimoniemos por lo de los impuestos y mi hijita Kashima de 17 primaveras desea ser la dama que lleve las rosas.
Con mi querido esposo, y paso enseguida a desplicarle su problema, vemos que los contables han cogido la mala costumbre de cobrar mucho demasiado, como los dentistas y sus condenados implantes. Ya no hacen puentes y a mí se me fue un colmillo comiendo pop corn y me cobran 3,000 billetes por uno, pero con facilidades de pago: la mitad en la mañana y la otra mitad en la tarde. Ahora debo reírme con la boca chueca como el alcalde Bronin.
Resulta tía que mi esposo cuando trabajaba en el correo iba al gimnasio Bally que se fue a ajuste, pero donde desarrolló mucha musculatura en el torso, los brazos, el abdomen y las piernas. Ahora ya retirado no camina porque dice que en el correo anduvo todo lo que iba a andar en su vida y aquí viene el problema.
Los músculos se le han tornado lacios, los del área de los pechos también, pero le han crecido más y las nalgas se le han bajado tanto que mi hijita le hace bromas diciéndole que si se le quedaron en los otros jeans. Para peor decirle, esta niña que tiene el humor de mi abuela, para el Día del Padre le regaló un par de sostenes y esas camisetas que nosotras usamos para hacer ejercicios. Ahora Fabián ya no le habla y la niña sufre.
Como decíamos en Camagüey, Fabián se está pasando películas por la mente y cree que le dirán LGTBQ y me obliga a comprarle camisas grandes, pero camisetas small apretadas por debajo, para disimular los dos senos. Con estos días de calol no desea salir ni llevarme al DD o al parque pues con las camisas suda más que Trump cuando le avisan o, nueva demanda, o la de divorcio de la esposa quien le cobrará por los sacrificios de cohabitar con ese cerdo y se llevará al joven Barron.
Cuando le he hablado de este tremendo médico, llamado Nickolas Zenón de Chandia experto en senografía y en el síndrome de la theta, me ha dicho que no desea ver a ningún matasanos (¡Oh, Dios!) y he notado que está mirando mucho para adentro y lo único que hace es jartarse de arroz con gandules, chuletas y tostones. Si le hablo de comer más ensaladas me dice que él no es pollo ni pájaro.
Mi hija trato de pedirle perdón por lo de los sostenes, pero la envió a mala parte %#*@#$. Ahora ella le envía cartitas y le contó un chiste lo que ha sido terapéutico, como dicen los que lidian con la salud mental.
Iba en una guagua con muchos pasajeros en Cuba una señora de pie porque no había asientos y que se parecía de espaldas a la JLo.
Pa’ rápido se le pegó detrás como chicle un tipo con cara de enfermito. La dama le preguntó, “Mire usted, ¿tiene algo en el bolsillo? A lo que el pervertido le respondió, “si es mi pipa.” Allí mismo la víctima se alejó de él diciéndole, “mira degenerado, apágala porque quema.”
Mi esposo se rio mucho y ya no está tan enojado.
Julia, ¿qué puedo hacer? Si Fabian sigue así en el caso que nos casemos, le pediré una cláusula de separación de bienes, aunque lo que tenemos es un ranchito de un piso y tres plasmas.
Contéstame pronto y desde ya te digo gracias.
Victoria
Vicky,
Respuesta
Guajira, no me molesta que me tuteen, pero prefiero cierta formalidad así es que te voy a tratar de usted, si haces lo mismo la boca te quedará igual y quedamos amigas.
El asunto que afecta a tu esposo puede ser delicado o bien no tanto, sino que todo lo contrario como decía un diplomático mexicano. Como el crecimiento de las mamas es normal para nosotras las mujeres y parte del concepto artístico de nuestra belleza innata y consubstancial. Imagínate cuando un hombre ve este crecimiento y se confunde.
Lo importante ahora es tranquilizarlo, que tu hijita no le haga bromas pesadas, distráelo con cucas monas para que no hable para adentro y continúe tratando de hacer gárgaras boca abajo. Sin embargo, no me deja de sorprender la falta de respeto de Kashima a su progenitor biológico.
De acuerdo a estudios especializados de las imágenes corporales que atraen más a los hombres de las mujeres, estas son una apariencia fuerte y atlética, los senos erguidos, el área donde la espalda de la mujer cambia de nombre, que esta parte sea paradita, las piernas, los labios y los ojos.
Para las mujeres, lo físicamente atractivo del hombre es la fortaleza física, una voz de locutor, vellos en los brazos, en el pecho y los brazos, y muslos fuertes. ¡Ah! también y como dicen en el club de domino La Gangrena, que tengan mucho pelo en los hombros que incluso pareciera que tienen los sobacos al revés.
De acuerdo a las muchachas españolas especialistas en las posturas y en el arte del tema coital, las féminas también observan el sector de las nalgas del varón y les encanta el futbol americano donde los jugadores usan unos pantalones estrechos que se los ponen con vaselina.
La buena noticia es que este crecimiento de los senos en los hombres es algo común arriba de los sesenta años y antes, o también cuando saborean demasiado comidas criollas. En la jerga científica se denomina ginecomastia.
El desarrollo puede ser de senos en sí, vulgarmente llamados tetas, o el resultado de la adiposidad (grasa) en el caso de personas obesas semejantes a Buda o Trump.
Los estudios informan que, en el caso de senos crecientes y desarrollados, podría tratarse de un desequilibrio entre las hormonas femeninas llamadas estrógeno y las masculinas conocidas como testosterona. Los hombres para bien o para mal se sacaron los premiados porque tienen los dos tipos de hormonas.
Si las mamas son blandas podría tratarse del producto de la obesidad, pero si hay en cualquiera de ellas un endurecimiento podría tratarse de un tumor y mas aun si la mama secreta un líquido oscuro de olor pernicioso y pestífero. En ciertos casos puede tratarse de un tumor benigno de la glándula pituitaria llamado prolactinoma con el cual lidian los cirujanos del Hospital de Hartford. No uses el del hospital de Meriden.
Aunque mi respuesta no es para asustaros, las causas del nacimiento de mamas pueden también tratarse de una enfermedad hepática crónica, una infección al riñón o en el proceso de diálisis, un bajo nivel de la hormona testosterona o simplemente obesidad también conocida como gordura.
Según el Dr. Zenón, las causas del nacimiento de mamas en el hombre también se pueden deber al uso de anfetaminas, abuso en el uso del alcohol, heroína, metadona o marihuana. ¿Viste?
Lo más complicado es como este fenómeno común en los hombres es motivo de vergüenza, pero además de ir a un consejero, hagan una cita con la doctora o doctor primario quien les referirá con gusto al especialista para que Fabián le hagan un examen más profundo con resonancia magnética. No trates de hacerle el examen que nos hacemos nosotras las mujeres porque el hombre está sensible y se puede enojar u ofender.
Que tu hijita tumbe lo de los chistecitos, sea más respetuosa con su progenitor y que cuando cuente chistes que sean pasables. Hablaré con el Dr. Carlos G. Cruz H. que tiene la columna Salud y Calidad de Vida en las excelsas paginas de La Voz Hispana de Connecticut para que exponga más aun el tema.
Adiós y que te lo pasen bien,
Tía Julia
Comentarios a los Sabios Consejos de la Tía Julia:
Mi nombre es Tibo y nací en Guatemala. El pastor de mi congregación nos dijo que la luna se está acercando la tierra y que el sol se está cayendo en pedazos. Traté de mirarlo y me dolieron los ojos. Ahora no puedo dormir y tengo pesadillas malas con los platillos voladores y los tornados. Gracias.