Pregunta
Respetada tía Julia:
He leído opiniones de sujetos que se quejan de que usted les da preferencias a las damas y por eso le escribo porque usted aconsejó muy bien a mi primo Pipote que estaba deprimido porque tenía el cuello largo y en el colegio universitario le apodaban jirafo. Usted le sugirió que bajara la cabeza al caminar para disimular, pero un día chocó con una puerta de cristal. Aun así, le agradeció la sugerencia y ahora se casó con una jovencita a la que apodan gallineta que también tiene el cogote largo.
Por otra parte, deseo que disfrute de la llegada de la primavera que según dicen los meteorólogos, este jueves estará más caliente que cordón de pastel, pero menos cálido que el estado de Texas que está más seco que aliento de momia.
Un pajarillo me contó que usted viajará a Puerto Rico en agosto para recuperarse del invierno y cargar las baterías. Tía y sin ser lame ojo, si va, se lo merece ya que con tanto problema que usted escucha, tendrá el oído más cansado que suela de zapato. Recomiendo que no escuche discursos de los políticos poque marean.
A propósito de pajarito, le paso a contar el problemita que tengo desde cuando yo era joven y que aún continúa ahora que tengo una novia con la cual nos llevamos muy bien ya que le gustan las artes y tiene buen humor, sobretodo cuando hace análisis político y habla de los gobernadores de Puerto Rico. Los dos somos apasionados y bailamos el perreo y el merengue dominicano con delicia.
Debido a mi problema con el pajarito el cual mencionaré, soy un hombre con mucho pudor y recatado, uso bata, y jamás me han visto completamente esnuo. En este sentido a mí me gusta así ya que están esos otros tipos del Facebook que se creen King-Kong y a los que les gusta lucirse con poses, mostrar el paquete que después ponen en el con tangas con hilito y quieren que los aplaudan.
Creo que, con su innata sabiduría, usted ya se ha dado cuenta de mi complejo. Le diré que en verano solamente uso shorts de baño muy amplios, pero para mi cumpleaños Zolikanana mi querida novia, me regaló unos más anatómicos. Tanto insistió para que los entrenara que en el verano pasado con un grupo de amigos y amigas fuimos de paseo a Rocky Neck y para disimular mi defecto conseguí uno de estos artículos plásticos y esponjosos con el cual los adultos mayores que tienen problema con el proceso de expulsión urinaria se cubren esa área privada para no mojarse los jeans.
Me lo puse y viera usted como se me notó el tremendo paquete. Allí mismo comenzaron los problemas porque con el agua salada este se hizo más grande y mi novia y yo notamos que las muchachas me miraban del ombligo pa’abajo. Yo me abochorné y mi novia se tornó celosa.
Allí mismo cayó en cuenta que había cometido un craso error al regalarme esos traje de baños pegados ya que, al tratar de disimular con el relleno la pequeñez del genio, ahora me tienen por sobrenombre “el potro,” o poquetón.
Mi novia me dice que me nota preocupado y mirando constantemente hacia dentro y por la cara parezco empleado postal con aviso de despido. Frente a este rollo creo que tengo pocas alternativas.
Una es continuar con la almohadilla, la otra no usar nunca más trajes de baño apretados, o explorar la posibilidad de hacerme un implante en Santo Domingo, o seguir el consejo de un programa que hay en televisión en Telemundo donde anuncian una crema que en tres días le aumentaría a uno el tamaño de una manera prodigiosa. Esto último lo dijo un tipo al que entrevistó la Doctora Polo.
Esperando su sabio consejo, le doy las gracias de antemano por su ayuda.
Gervasio
Respuesta
Querido amiguito:
Gracias por tu cartita, tus buenos deseos y por darme noticias de Pipote y me lo saludas.
La verdad es que tu pajarito sea cual sea su tamaño tenía la razón. Me escapé por unos días a la isla del encanto y aunque parezca redundancia, me encantó. Admiré nuevamente como en mi infancia las Tetas de Cayey, el Chorro de Doña Juana, y el Chorrito de José, que con las tronadas y vaguadas repentinas se parecen ya a las cataratas del Iguazú, dentro de las proporciones del caso ya que no es lo mismo que “a camarón que se duerma se lo lleve la corriente,” que “síguele la corriente para que el camarón te coma cuando te duermas,” o something like that.
Volviendo a tu caso y pensando como lo hacían lo sabios antiguos cansados ya del mundanal ruido y de la sinrazón de la existencia urbana; creo que debieran sacar unos chavitos con tu novia e irse a disfrutar las playas de la isla del encanto donde usarás los shorts amplios y, desde el famoso monumento al Jibaro Puertorriqueño, mirararás con tranquilidad el vergel de la montaña y esos pueblitos que adornan los valles donde aun se rezan las novenas de San Blas, las letanías del Tartamudo, y las novenas de San Juan Desesperado.
Claramente Rommy tienes un complejito debido al tamaño del paquete el cual no has superado, aunque la mujer que más importa en tu vida te conoce sin bata y te aprecias. Por nada veas las estaciones porno del Internet donde aparecen unos tipos que parecen mutantes y que son la excepción a la regla. Hay incluso un cubano famoso que presentó la Dra. Polo y que se presenta muy bien en despedidas de solteras y se autodenomina El Embajador del Caribe o el Boa.
Rommy eres afortunado ya que te quieren y jamás Zoqui te ha cuestionado lo del tamaño que de acuerdo a especialistas españolas no tiene mucho que ver en el éxito de una relación ni la felicidad sexual ya que la relación íntima no solamente implica el tradicional coito, sino que una serie de etapas previas y posteriores al acto que proveen una relación integral y saludable.
El mito del gorila rey del vacilón es algo que todavía les trabaja a algunas nenas que buscan emociones fuertes y que no saben nada del amor y la sana comunicación en una pareja, pero tu ya has encontrado el puerto de tu vida. ¿Cómo la ves?
En cuanto a los implantes y pomadas milagrosas, ha habido quejas porque el pajarito se deforma y las mujeres no se siente cómodas. En cuanto a las pomadas milagrosas hay individuos que se han quedado con un picor de madre y cuando han tratado de demandar, la empresa ya no existe. Es que son muy sabidos. Son trampas más fatulas que el ojo de vidrio del pirata Cofresí.
Confórmate con lo que te dice Zoloquinana porque te quiere y terepeite “nene eso no es ná,” o “papi no seas cabezón ya que así me gustas, con pajarito chiquitito pero cumplidor.”
Por tu parte sigue usando batas y las tangas que a ella le gustan en la sagrada privacidad del cuarto nupcial.
Tu Tía, Julia
Consejos a las sabias recomendaciones de la Tía Julia.
Tía en mi familia somos cristianos y estamos espantados con lo que dijo el loco Trump comparándose a fines de la Cuaresma con Jesús y haciéndose la víctima. Este degenerado ha violado los mandamientos y enumeramos algunos. No respeta al prójimo, fornica fuera del matrimonio y comete adulterio, desea a la mujer e hija de su prójimo, levanta falsos testimonios y miente, además de robar y engañar con la ayuda de sus abogados picapleitos. Este tipo no es Jesús, es el demonio. Gracias. Familia Molina de New London, Connecticut.