Pregunta
Querida Tía:
Le estoy escribiendo porque estoy a punto de enfermarme otra vez de los nervios y quizás tenga que regresar donde mi terapista que me arregló un poco el interior del cráneo cuando tuve un problema con un tipo que me metió en troubles por lo del perico y el fentanilo.
Ya estoy mucho mejor y me tienen en probatoria por culpa de ese novio que estará como cinco años más en la cárcel por sinvergüenza, adicto, mentiroso, mantequero, conchudo y abusador.
Lo que pasa tía es que conocí a otro muchacho que me trata bien, trabaja en mecánica, y me anima a vestirme elegante los días viernes, hacerme el pelo y las uñas para irnos a bailal.
Hasta ahora es solo un noviazgo bobito porque cada uno vive en su apartamento, pero nos queremos a nuestra manera, es decir sueltecitos y sin compromisos todavía, aunque me llama por el celular y me textea hasta diez veces al día, al punto que me tiene un lado hinchado ya que me anda texting hasta para preguntarme la hora y yo a veces estoy en el baño.
La cosa es tía que se me ocurrió comprarme un computer nuevo a plazos (la mitad del pago por la mañana y la otra mitad por la tarde), y me metí en esto del Facebook, el YouTube y otras yerbas que me recomendó una amiga que conocí en el club de New Britain porque en el Face una conocía gente muy importante, posibles pretendientes, candidatos a puestos políticos, abogados y gente principal.
Al principio todo estuvo chévere ya que puse en el wall una foto en la que estoy con una tanga en la playa de Ponce y allí comenzaron mis problemas porque he comenzado a recibir solicitudes de una serie de amigos a los que yo acepté en el face, pero que son más extraños que un embalsamador de pollos ya que me han empezado a decir cosas que me avergüenzan, tales como que ponga más fotos en el wall (pero de espaldas), pedirme el teléfono e invitándome a viajar a Nueva York por un fin de semana con todos los gastos pagados para hacerme feliz, y otras lisuras.
Otro tipo con él que fui novia, colgó una foto en el Wall donde me tiene abrazada de espaldas, y una tipa metió en el mismo Wall una foto donde estamos saliendo ajumadas de la Sociedad de New Britain.
Dionisio, que es el nombre de mi novio está ahora muy celoso y me anda vigilando como si yo fuera su jeva definitiva. Su texteo me tiene cansada y le envío algunas muestras de nuestros contactos textuales.
“Hi!, q’ stas hacs mami?”
“Aqu, chequin el face pa chirial un poc”
“Stas speaking con el otro jev?
“Shut u, don’t be stup.”
“I am not stup, I am tu man.”
“vete p’al crj, bye moron.”
Este tipo de texteo me está molestando y también las fotos que ponen en el Wall algunos de mis nuevos amigos, especialmente uno que aparece con tanga y tan peludo como la espalda de King Kong del cual dicen que no se depilaba porque a la noviecita blanquita de la penícula le gustaba así: feo, pelúo y hediondo. Según él dice, es un star en películas porno y se ganó el premio del Paquete del Año 2019 en Bridegeport.
Tía, ¿Debiera abandonar el face Book y decirle a mi medio novio que tumbe lo del texteo con celos y se deje de zanganerías? Si cierro el Facebook, ¿cómo me comunico con otras personas?
Gracias desde ya por su ayuda en esta materia viscosa.
Lilliona
Respuesta:
Querida Lill y ona:
Tu nombre me recuerda al de otra muchacha que ahora le hace publicidad en la televisión mexicana para un programa para aumentar el área de los glúteos, pero debe ser solo una coincidencia ya que ella tiene un doctorado de no sé dónde (¿Ciencias Ocultas?, pero es doctorado y no habla malo como tú.
La descripción de tu exnovio, aunque no es siquiátrica, me da una visión clara, evidente y nítida de tus problemas para elegir parejas que al parecer tienen ciertas limitaciones morales y mentales. No creen en la honorabilidad ni la honestidad porque tienen más historias y rollos que un caballo bipolar, palabra que está de moda en el Green y en el Face cuando hablan del cara dura de Donald Trump y el vejete Giuliani.
Lo que sucede Lilly es que tu lenguaje en el texteo me da también una idea exacta de los puntos que calzas ya que eres una de esas nenas que utiliza este avance electrónico para insultar a otros y yo no sé que tipo de amistades puedes conseguir con ese repertorio que te lo envidiaría Will Smith, el de la mano suelta y boca sucia. Después de que casi le parte la cara a Rock, su vocabulario me recordó el flojo estilo del Eddie Murphy que era un buen actor pero que debiera lavarse la boca con cloro antes de contar chistes.
Ahora lo del Facebook está más flojo que tomar sopa de pollo con un sorbeto ya que debieras saber mejor que y, quienes son las jevas que ponen fotos medias desnudas en este sistema virtual. Si mi amor, son esas muchachas bien simpáticas y que cobran por bachatear. Pienso que tu oficial de probatoria tendrá problemas con tu inclinación a mostrarte con poca ropa y minifalda ultra ya que atraes a esos tipos enamorados de la cagne.
El Facebook ayuda de una manera indudable, irrebatible, axiomática e irrefutable a comunicarse, encontrar familiares o amigos que no ves desde la escuela elemental, enterarte de quienes han pasado a otra dimensión, mudado de estado o país, pero debes tener mucho cuidado pues con el paso del tiempo la gente cambia y por lo tanto no es bueno publicar mucha foto, salvo que seas candidata a alcalde, o estés vendiendo productos para que no se le caiga el pelo al prójimo, o para bajar 40 libras en dos semanas (estos son paquetes increíbles).
Los expertos en inteligencia de la policía recomiendan que jamás des la dirección de tu hogar, el sagrado número del seguro social, ni el teléfono, ni que tampoco uses el Facebook para intercambiar bochinches ni fotos ya que todo el mundo se entera de cosas que son más bien privadas tales como trasplantes de ojo.
Así como vas, te aparecerán exnovios a quienes andan buscando los jueces para platicar, tipos que quieren enfriarse, personalidades alteradas por desbalances químicos, y otros tostados que son vendedores de pastillas para ver el aurea.
También he visto, y no porque me guste el bochinche, unas peleas virtuales con lenguaje soeces que son vulgares como un intercambio de palabras entre dos taxistas neoyorquinos y eso da una mala impresión. En esas discusiones abundan las palabras y frases tales como cuernos, te voy a partir la cara, y otras lindezas. Pero también uno lee cosas positivas de las que puedes aprender, cosa que no encontrarás con tus amistades digitales. ¿Has tratado el YouTube o el Google?
Te recomendaría que en vez de gastar tiempo bochincheando en el Facebook, e insultando a tu amigo con el texteo, te vayas a tomar algunos cursos al Community college para que te refines y puedas en el futuro mostrar algo más que lo que muestras con la tanguita. ¡Ah! ni por nada pongas foto en el Wall con tanga y de espaldas porque te pueden acusar de vendedora de quince minutos de placer o pedófila.
Cuídate mucho y recógete antes de que te suceda algo
Quien te quiere, y desea entenderte, Julia