Titi Julitita:
Le envío con amor este texto extenso y dilatado para saludarla a usted con mucho cariño en los flojos inicios álgidos de esta primavera y las felicitaciones las hago también extensivas a todos los muchachos de la Voz a los que alguno de estos días pasaré a ver cuándo visite a mi prima Johanju (Johanna + Juan) a New Haven, ciudad que una vez con Hartford fueron las capitales de Connecticut.
Les pasaremos a agasajar con unas yuntas de pasteles, coquito y quizás entonces me inviten a presentarme al programa radial o a la televisión que se escucha y ven bastante ciudadanos. Por favor me saluda también a Don Felo a quien me gustaría presentarle a mi tía Niti que también es adulta mayor, una intelectual y que le admira.
Lo que me lleva a hacer esta consulta es una situación con mi novio que de ser bueno es bueno, pero con quien estoy enfrentando unos problema más enredados que la precaria salud de la nobleza de Inglaterra afectada por el cáncer. ¡Huyyyy!
Resulta que Beltrán, mi enamorado, es un tipo bien parecido que conocí en Cabo Rojo. Es muy buen mozo, tiene unos ojos azules intensos como el mar del Caribe, con pelos abundantes en sus piernas largas, pelos en los hombros al punto que pareciera que tiene los sobacos al revés, y una mandíbula fuerte y prominente como la de un boxeador. No está mellado ni tiene implantes y luce bastante pelo bueno en el cráneo por lo que anticipamos que no quedará calvo como sucede con algunos dibujantes.
Lo que sucede es que este tipo es estudiado y sabido y habla raro. Dice que estudió español avanzado en la UPR y en Medellín, Colombia y se lo cuenta a medio mundo. Pero esto me ha ido creando problemas insolubles e ininteligibles.
Cuando llega a la casa de mis padres, abre la puerta y pregunta, ¿podría ingresar al seno cálido y caliginoso de este hogar? Cuando bajamos unos gradas o peldaños dice “descendamos con precaución infinita porque podemos desplomarnos en el vacío y afectarnos las vértebras lumbares.” En los momentos íntimos me dice “vamos a armonizar nuestros cuerpos para hundirnos como delfines en la voluptuosidad, aliviando así esta vida tan alta y tan alta que para alcanzarla es preciso morir, para luego existir, para luego existir.”
¿Capta usted el problema?
Este tipo de vocabulario ya está molestando a mis hermanos y primos quienes le han dicho en la cara que no sea “coma gandules,” pero de un modo vulgar. ¿Usted me entiende? Lo detestan porque cuando juegan domino les advierte, “por favor participantes no incidan en timos ni embelecos vacuos porque perturban el juego creando tensiones innecesarias.”
Como ya lo conocen se ríen de él hasta el día en que mi primo Publio dijo que se había tomado un café muy caliente en el DD de la esquina de la calle Franklin y que se le había quemado el techo de la boca y la lenguada.
Allí saltó mi novio como un conejo y le espitó los siguiente.
“¡Oh, no, indocto iletrado! la cavidad bucal no tiene techo, sino que se denomina paladar y lengua es lengua.” Allí casi se arma una pelea porque Publio pensó que le estaba mentando la madre y deseaba afectarle con violencia brutal la topografía del rostro. Pero tía y después que yo les traduje lo perdonaron, pero esto es ya un problema más serio que las deudas de Trump que para pagarlas les esta pidiendo ayuda a Putin.
No se si mi familia lo aceptará y si debo casarme o no con él porque a veces no le entiendo el léxico.
Por favor respóndame que la cosa se ha puesto color de hormiga brava. Gracias.
Clementina
Querida amiga Clemen:
Parece que lo que le sucede a tu enamorado es contagioso porque según me dices tu tiene solamente un diploma virtual asociado en enfermería y tu vocabulario estará impregnado de la jerga médica, pero no del castellano que dicen que hablan y dominan alguno colombianos u otros que desean dárselas de importantes o diplomáticos.
Estás usando palabras de día domingo y creo que ya estas asimilando el estilo de expresarse de este individuo elocuente que trata de imponerse hablando raro para disminuir y degradar la forma de hablar de otros. ¿Viste?
Yo creo que Beltrán se las echa demasiado y desea lucir como un intelectual, pero se le pasa la manopla.
Cuando uno habla y hace trabajar la con lengua (boca) se puede expresar en un tono familiar, entre amigas; de un modo solemne en funerales y cuando el escenario es distinto, es decir una conferencia acerca de los problemas que vive Puerto Rico o una charla acerca del estado de gravidez de las gallinas o del famoso libro “Léeme si puedes,” el expresarse varia.
Un ejemplo. Llegas a una reunión de ex estudiantes de la escuela superior de Puerto Rico y después de unos aperitivos las muchachonas del ayer se sueltan y hablan de este modo coloquial.
“Si pues chica, parece que te estabas dejando arrugas y te mandaste a estirar la dermis a Santo Domingo. Al macho mío no le importan un bledo mis rugosidades ni patas de gallo porque lo toma más suave que un gerente de banco y me trata bien,” o “Oyeee, ¿pero mija que te has hecho? Como que te ves más chica ¿o te quedan los zapatos hondos?” o ¿Y qué es esa mostradera de muslos y esos shorts muestra todo? ¿levantando ah?
A diferencia de estas expresiones coloquiales y ahora en una ocasión más formal, usaré como ejemplo el discurso en un sepelio donde los oradores después del rosario usan un tono más solemne y el léxico cambia. Un ejemplo.
“Nos encontramos hoy día reunidos en una atmósfera de dolor, calvario y sufrimiento por el sensible fallecimiento de nuestro inolvidable e imperecedero amigo Paco quien se destacó en esta abrupta existencia como un buen progenitor, esposo, amigo de sus coadjutores y múltiples amistades que le respetaban, reverenciaban y porque no decirlo veneraban como devotos de un santo.”
¿Notas la diferencia?
Ahora bien, en una charla acerca de la política actual de la isla se escucharía algo así como esto.
“Camaradas y correligionarias hembras todas. Nuestra preocupación como boricuas es la aguda situación de nuestra isla, los inmensos deterioros de la infraestructura, el bajo salario de las maestras y educadoras que ganan menos de $30,000 dólares al año, y el inmenso desprecio hacia nosotras las mujeres. Esto se origina en esta sociedad patriarcal que heredamos desde las fábulas y mitos del Antiguo Testamento, vivimos prisioneras del servicio doméstico, el cuido de los hijos y el maltrato verbal o emocional de algunos sujetos aficionados a darnos empujones e insultarnos.”
¿Qué te parece? Nadie es perfecto como dice Joe Biden y quizás a tu enamorado se le vaya pasando esa mala costumbre de impresionar al prójimo, pero a mi modo de ver, no es un mala gente como los tipos cometas que aparecen y desaparecen en el universo del Green. Debiera mantener la boca cerrada.
Tu tranquila y ten fe en un futuro esplendor. Les deseo mucha suerte y mediten acerca de lo escrito por el sabio indio Matjama Karitkojonemo en su libro “La infalible técnica de hablar para adentro” y leo. “Como decía el profeta Bathajmoaneo, vivir con las boca cerrada es el mejor remedio para sobrevivir y no morir de tifus en lugares donde haya moscas y no existan servicios sanitarios como en la India. Observa, escucha y no opines que te puedes contagiar.”
Tía Julia
Comentario a los Sabios Consejos de la Tía Julia.
Esto del eclipse, los volcanes de Islandia, terremotos en Japón, los deslaves en Colombia, lluvias intermitentes, inundaciones, desaparición de las playas y otros desastres nos tienen muy preocupados. No somos supersticiosos, pero hemos decidido con mi familia irnos a Jayuya en Puerto Rico donde tenemos una finquita alejada del mar porque dicen que la Isla se nos va a hundir por los problemas en las placas tetónicas. Gracias, German y Truca de Milford.
