Pregunta:
Querida Tía Julia:
Mis saludos especiales de San Valentín para usted y los escritores de La Voz Hispana de Connecticut. Soy de la progresista y fecunda ciudad de Waterbury donde la conocemos muy bien debido a sus buenos consejos, al igual que las crónicas del Sr. Gracia, Limeres y Don Felo.
Tengo una hija que ahora bordea las 28 pepas casada con un muchacho de Arecibo donde ahora tiembla, a quien le apodamos con cariño y respeto Melo (se llama Claudio). Melo es un tipo bueno y trabajador, aunque un poco fantasioso, obsesivo y paquetero, pero aun así es gracioso y les reímos sus ocurrencias, dichos y chuscadas.
Cuando conoció a mi hija le dijo que era agente encubierto de la FBI cumpliendo una misión especial en Bridgeport que consistía en pillar con las manos en la masa a un terrorista que planeaba enviar por correo gérmenes de la peste bubónica y lepra a la municipalidad ya que le caía mal el alcalde. ¿Cómo la ve?
Como todavía no le conocíamos lo tomábamos en serio y todos los días debíamos entregarle el correo que nos llegaba y que abría con unos guantes y una mascarilla de esas que usan las personas que trabajan en soldadura. Se encerraba con mi hija en el dormitorio y ella me cuenta que abrían una a una las cartas, pero parece que se les pasó tanto la mano con esto de las aperturas que ella quedó embarazada y así Melo se convirtió en mi yerno carnal. ¡Ay Bendito!
De que es trabajador, trabaja y se gana por ahora las habichuelas en un taller de motocicletas, aunque siempre dice que en cualquier momento le dirán cuál será su próxima misión. Según él, agentes de Putin están nada más ni nada menos que en Hartford preparando un ataque terrorista con gas sarín, especialidad del Vladimir que trata de salvar cara en Rusia anunciando guerras. ¿Me entiende con lo que estamos bregando?
También asegura que estudió medicina en Guaynabo, pero tuvo que dejar la carrera ya que era muy sentimental y no le gustaba hacer autopsias, pero ¡Viera usted como hace diagnósticos y hasta da recetas! Cada vez que una persona conocida de la familia se enferma, va con nosotros a verle y nos da pachó porque siempre se pone a hablar zanganadas.
Sin ir más lejos; para el 6 de enero fuimos a ver a una abuelita de mi amiga y que está enfermita de la espalda. Melo apenas la vio le clavó la mirada y le dijo, “Mija, estás malita.” La abuelita a la que parece que le gusta correr la máquina le respondió, “estaré malita, pero tengo mucha experiencia y eso compensa,” y se puso a reír. Después Melo le preguntó cómo estaba y ella le respondió “macho menos.”
Pa’ seguida Melo se fue al carro y trajo un maletín negro con sus instrumentos y le tomó la presión, el pulso, un medidor de oxígeno, y le puso el oído en la espalda para escucharle los pulmones.
Mi hija que ya le conoce se moría de la risa, pero mi amiga que no sabe como es este tipo lo tomaba en serio. “Yo creo que la señora está sufriendo de un enfriamiento crónico de los sopladores ya que le suenan más que maraca mal paría…a ver señora saque la lengüita y diga ¡Ah! Señora por favor sáquela, pero no con burla.” Así siguió hasta que le recomendó a mi amiga que la abuela necesitaba compresas de barro tibio debajo de los omoplatos. “Yo le daría un Tylenol después de la cena y un sobito en el cuello con bengei para que le bajen los gases,” dijo con mucha autoridad.
Yo creo que Melo está medio tostao y que es un peligro para la sociedad ya que despierta en las personas esperanzas y aunque lo que hace es inofensivo se puede meter en problemas. Cuando hace poco se murió esta abuelita graciosa, estaban preguntando por él ya que mi amiga dijo “que el Dr. Melo le había diagnosticado un problema de enfriamiento crónico a los pulmones que se curaba con barro entibiado en el microonda.” Aunque pensándolo bien si hay cirujanos en Bristol que operan la pierna equivocada, ¿qué podemos hacer?
¿Debiera mi hija separarse de Melo? ¿Cómo la ve?
María
Respuesta:
María, ¿” Melo” dices o “Melo” preguntas?”
La verdad es que tu hija tiene un problema ya que se casó con un megalómano que son personas a quienes les gusta meter paquetes que ellos saben son paquetes, pero que terminan creyéndoselos como es el caso del expresidente. Melo tiene problemas, pero trata de hacer el bien sin mirar a quien.
Tu hija debe cuidarse y no ser tan generosa con enfermos fuera de la familia ya que tipos, así como Melo, hacen cosas complicadas y lo pueden meter a la cárcel, aunque como bien dices ahora en el Hospital de Bristol hay cirujanos que operan la rodilla que no corresponde y cobran. Como tu dice, “el hábito no hace al monje.”
Sin ir más lejos, había un tipo parecido a Melo en la ciudad de Orlando que se hacia pasar por ginecólogo y era bien popular ya que cuando examinaba a las clientas les ponía música de merengue y hasta les bailaba para que se relajaran. Dejo a dos embarazadas ya que les aplicaba masajes internos con la luz apagada. Ahora está en la cárcel y le apodan “puñalada de carne.”
Estos casos patológicos necesitan atención especializada y usualmente no tienen remedio, sino que les dan unas pastillas verdecitas con las que a veces se quedan tranquilitos por un tiempo. Trump no las acepta porque le encanta llamar la atención. Una vez que a Melo lo evalúe el siquiatra podría en un futuro postular a los beneficios del SSI y descansar en paz.
Estamos en una sociedad convaleciente de la post pandemia donde hay mucha gente con turbulencias emocionales que hacen escante y están abarrotando las agencias de salud mental donde ya no hay siquiatras que hablen español.
Me contaba un trabajador social de Enfield que les llegó un señor que se niega a sacarse la máscara. Finalmente descubrió que no era un caso de obsesión compulsiva, sino que no tenía chavos para hacerse cuatro implantes de incisivos y ocultaba lo mellado con la mascarita.
Ahora María, todo depende de tu hija quien lo acepta como es, son felices a su manera, y tienen una hijita que esperemos no traiga la misma carga genética de su pai y que a los 14 años se declare una descendiente de Felisa Rincón de Gautier que hacía nevar en San Juan Puerto Rico.
Dile que lo piense con una calculadora en la mano y que se prepare para el futuro pues si continúa con el 007 o el Dr. Embeleco, el futuro se ve algo turbio, salvo que ella trabaje y compense lo que no aporte el médico brujo que lo hace mejor arreglando legalmente motocicletas.
Ahora hay tantas clínicas espirituales y/o botánicas en el área de Waterbury y New Britain, que un chinchorro más o menos con un letrero luminoso que rece “Melo me lo arregla,” no se va a notar y mientras tu esposo no comience a hacer diagnósticos y dar recetas médicas; podría defenderse diciéndole cosas a la gente que al menos las hagan sentirse felices…por media hora. También puede dedicarse a sacra la suerte o leer las líneas de la manopla.
Adiós y saludos a James Bond
Tu titi que te quiere, Julia.
Comentarios a los Sabios Consejos de la Tía Julia.
Nosotros creemos aquí en New Britain que la Kasona en Hartford era un lugar irremplazable porque uno bailaba en la oscuridad, había erpectáculos artísticos, y la comida era buena. Ya no hay espacios culturales disponibles porque hay gente que no desea compartir y entonces uno debe bailar en la casa con la esposa y esto como que no se anima, salvo Piolín donde los mismo comensales deben sacar los platos de la mesa y la Fonda donde hay espacios para shows. Gracias, Pepo de New Brinski.