Consulta
Titi Julia:
Feliz y Próspero Año Nuevo 2024 para usted, la señora Norma la presidenta, Don Abelardo el editor, periodistas, artistas del diseño, reporteros y columnistas de La Voz Hispana de Connecticut, periódico que no se vende ni se compra.
Soy un muchachote de 34 pepas, un as en el vacilón y fenómeno del merecumbé horizontal. Mi abuela me encuentra hermoso y tan atractivo como un trabajito en el municipio de Hartford donde ahora el Gran Jefe es Arulan Arulampalam quien seguirá las huellas de Bronin.
Aunque joven como un banano ya poseo mi propio departamentito de dos dormitorio, tengo un carrito Nissan del 2017 que son los mejores, y me gano la vida de un modo legal en un banco de Farmington donde las jevas americanas me admiran mucho demasiado pues, aunque soy delgado como un bambú, soy musculoso y me exhibo con pantalones tan apretados como mano de baby y atraigo a las muchachas con esto del genio.
Como los chavos están todavía escasos debido a las pasadas fiestas. Estoy ya pensando en juntar algún billete para los regalos de los Reyes y de San Valentín. Serán regalos más bien simbólicos y sintéticos para mi novia casada (deseo ser transparente), quien me trata como si yo fuera un ídolo de la TV. Lurnak es la gerente de la sucursal y aunque está casada, “yo no soy celoso” como decía mi amigo Carlos a quien le dicen “patas negras,” así nos defendemos.
¿Por qué un regalo simbólico y sintético? Me explico.
Lo que sucede tía es que el año pasado tuve la mala idea de regalarle a mi novia casada una pulsera que se merecía con creces, además de ropa interior sensual que venden en una tienda cerca de un dealer de automóviles en el límite entre Hartford e East Hartford y casi al lado de un motel que frecuentábamos los viernes para hacernos trizas.
Por este motivo tuvimos un problema serio ya que a Lurnak se le había olvidado quitarse la pulsera cuando regresó a la casa, la vio su esposo al cual invadieron terribles sospechas, le revisa la ropa y encontró unas tangas negras y otro tipo de vestuarios íntimo-obsequiados por mí, entre ellos un sostén con luces navideñas.
Como Lurnak es cariñosa e inteligente, logró de un modo exitoso venderle la idea (fatula) de que la pulsera se la regalaron las compañeras de trabajo por ser buena administradora y que la ropa voluptuosa, erótica y epicúrea la usaría para sorprenderlo para el día de Reyes, ¡Genial!
Finalmente, fue capaz de comerle el cerebro al venado y estuvo un poco distante de mí, se suspendieron por algunas semanas las visitas al Berlin Turnpike que frecuentan los de la policía y empleados del municipio.
Debimos conformarnos con mirarnos de lejos y hacernos cucas monas además del full contacto en el elevador. Tía, pero como soy más caliente que una plancha de campo, me he involucrado (¡mala idea!), con otra de mis admiradoras del mismo banco y allí estábamos cuando Lurnak finalmente se relajó y reanudamos el romance clandestino e ilícito con más entusiasmo que antes pero menos frecuente, aunque debo confesarlo más apasionados y tengo la espalada con más rasguños que romance de gatos.
Tía, allí surge el primer problema pues la jeva “B” se ha puesto más celosa y como se había enterado de mi amor furtivo con Lurnak (Jeva “A”), me dijo que tenia fotos reveladoras de ella y yo entrando a un motel en East Hartford. Esto me ha parecido una amenaza, se lo conté a Lurnak, quien se enojó y le está haciendo el folder a la intimidadora para que la envíen a una sucursal en el Norte de Hartford donde mueren los valientes.
¿Qué puedo hacer? Debido al problema estoy mirando mucho para adentro y tengo pesadillas.
Le deseo un Feliz 2024 y espero que se lo tripee.
Marc Johnny
Respuesta
Mira Marc Quesina,
¿Eres tú un suicida o masoquista a quien le agrada el dolor y los problemas? Creo que algo te falla en el cerebelo y debieras ir para que te hagan una evaluación psicológica de urgencia en el Instituto.
La verdad es que tuve que asesorarme con una sobrina recién llegada de California que viajó a Connecticut como muchos otros debido a los terremotos e inundaciones para entender eso del tripeo, el merecumbé del matre, y los otros vocablos y vulgaridades que utilizas en tu infame e-mail.
Antes de responderte y por respeto a mis lectores, debí consultar con el editor de este periódico para analizar tu e-milio pleno de badulaquería, enredos, embrollos, jaleos y embustes propios de un tipo deshonesto y narcisista como el Trump quien transmite a las tres del mañana sentado en el retrete de oro donde tiene un plasma gigantesco conectado con Moscú, y mira con deseos perversos a su propia hija. ¡Oh, Dios!
Todavía se cree rey y dijo que a la próxima será dictador y se dejaría barba como Fidel.
Noto Marc Quesina que tienes un arte satánico para persuadir a inexpertas, incautas o mujeres ya sabidas y, con la ayuda de tus jeans apretados, podrías explorar la carrera de vendedor de carros usados, de esos que te duran 10,000 millas y después fenecen en la carretera, es decir se van a ajuste total forever y listos para yonquear.
Nene, la verdad es que te has tripeado el vacilón y si es verdad lo que relatas de un modo impúdico y caramboleado, has tenido hasta ahora suerte, pero debes tener mucho, pero mucho cuidado porque los maridos engañados no se quieren pa’ná cuando se enteran de la existencia de patas negras como Carlos.
¿Es que no sabes desvergonzado y extralimitado instintivo acerca de los peligros que involucran tus aventurillas sexuales en el banco los cual es una institución seria per se? ¿Es que no lees insensato la prensa ni ves la televisión donde cada día muestran casos de suicidios pasionales, asesinatos y cosas por el estilo? Marc Quesina, estas jugando con fuego y uno de estos días te pueden desaparecer y desvanecerte en el aire.
La verdad muchacho y te lo digo como si fuera una prima carnal, es que tienes que cuidarte, ya que la profesión de patas negras (tipos a quienes les atraen las mujeres casadas) es muy peligrosa debido a los indiscretos celulares que utilizan la gente que trabaja en los moteles, los informes sin censura de las redes sociales, el Facebook, la radio bemba, los detectives privados, seguimientos y exámenes que algunos esposos hacen de sus esposas cuando estas llegan del trabajo (¡Oh, Dios!).
Pon atención a lo que te dice tu tío no carnal que limpia los baños y cuenta eso de que probablemente Lurnak también tiene historias con el gerente lo cual me parece altamente curioso, aunque no imposible.
Te pensaba sugerir que fueras a un templo a meditar, pero en Hartford han cerrado muchas iglesias católicas y las han puesto a la venta. Por último, declárate oveja y consíguete a una Pastora.
Trata de conseguir una muchacha honesta y saludable y cásate very soon para que termines con tus aventurillas que son más flojas que las del viejo Giuliani, abogado personal de Donald Trump quien ya se ha declarado en bancarrota como lo hace su exjefe, y se enredó con una señora gordita que tiene acciones en la industria de armamento. Marc Quesina, recógete en el 2024, saca un seguro de vida y que Dios te perdone, so descarado.
Tía Julia
Comentario a los consejos de la tía Julia.
Con esto de las bancarrotas y el capítulo 6 que bien conoce Trump y Giuliani, nos estamos entusiasmando con mi esposa con esta idea porque con las infames tarjetas estamos metidos en un lío de 55,000 dólares y ya le sacamos dos segundos mortgages a la casita en Waterbury. Renil y Tuti de Bridgeport.