El expresidente Donald John Trump que enfrenta serias acusaciones en el Congreso por incitar una revuelta que costó la vida a cinco personas, ha llamado a la prensa nacional e internacional a una conferencia de prensa a Mar-o-Logo para hacer un anuncio a través de su yerno Jader Joder acerca de su futuro político y personal.
En un salón adornado con palmeras y plantas tropicales, representantes de New York Times, Washington Post, Boston Globe, Il Observatore Romano, La Koncha de Sumatra, El País, La Voz Hispana, The Globo, Katashiskan Press de Rusia, Chailin Chumatrinki Covin de China, La Verité de Francia, y otros medios incluida La Voz de Villa de México.
Acompañado por su esposa Ivanka Ivana Trump, y los inútiles de Eric y Donald Jr.; Jader, con la cara de plasta soberbia que lo caracteriza, dice lo siguiente.
“Distinguidos miembros de la prensa, redes virtuales sociales y antisociales, radios y comunicación satelital; espero que hayan disfrutado de los entremeses que mi suegro les ha ofrecido gratis y que incluyó caviar ruso, coñac, y champagne de reserva 1896 para escuchar la brutal noticia que conmoverá los cimientos de la civilización actual.
(En la sala se escuchan rumores y murmullos en distintos idiomas tales como “Wowwwww,” “merde,” “ki shon tutuku,” y otras expresiones.)
Me place anunciar que mi suegrito ha decidido establecer un gobierno en exilio en la república independiente de Florida.
(mas murmullos y exclamaciones tales como “Whattttt?” “quo?” “Kachin? ¿Que?)
Una vez acallados los rumores de la sala, Jared continúa su exordio.
“Sabía distinguidos y nunca suficientemente bien ponderados esforzados trabajadores de la prensa que esto les iba a sorprender porque no es FakeNews. La nueva república esta ya siendo reconocida por Rusia, Filipinas, Brasil, Inglaterra, Chile y Bobalías y el presidente, es decir mi suegrito, desea anticiparles los nombres de sus ministros y asesores.
Como vicepresidenta, mi suegro ha nominado a mi querida esposa Ivanka Trump con amplia experiencia en asuntos que no se ven y que quiere mucho a sus papá. Jefe del Pentágono será este distinguido general Michael Thomas Flynn a quien los demócratas socialistas han acusado de criminal, perjuro y embustero, pero a quien mi querido suegro ha perdonado mucho demasiado. Como Asesor financiero, el presidente ha nominado al el Gobernador de Connecticut, Honorable John Rowland a quien se le acusó injustamente de corrupción, siendo que esta más limpio de culpa que Al Capone.”
Mirando el efecto que sus palabras han producido en la audiencia, Jared prosigue.
“Como Ministro de Economía, mi suegro ha nombrado a Paul Manafort a quien el perdonó después que tuvo que permanecer por dos años en las mazmorras del FBI. Paul tiene excelente contactos con bancos holandeses y la flor y nata de los banqueros de Ucrania, además de una amistad estrecha con Vladimir Putin.
Como Ministro de Asuntos Interiores y Temas de Inmigración, mi suegrito ha nombrado a este destacado sheriff Joe Arpiao a quien mi suegro también perdonó de las acusaciones de abusador y mentiroso.”
Las bocas de los periodistas se han abierto como múltiples cavernas por donde pueden entrar las moscas y uno de ellos levanta la diestra para hacer una pregunta.
“Pero mira Jader/Joder; ¿no es esto establecer un territorio independiente que se está escindiendo de la Unión?”
Jader responde pa’ rápido.
“Depende, depende. Mi suegro tiene el derecho de ser reconocido como presidente porque sacó muchoooos votos y su abogado Giuliani le dijo que la ley natural le protegía.”
“¿Pero las fuerzas armadas?” pregunta el reportero Ordoñez.
“Mi suegro con la ayuda del general Flynn está organizando el regimiento “Proud Boys” quienes son muy valientes.
Repentinamente el salón ha quedado vacío porque los periodistas han corrido a comunicarse con sus editores para comunicar la tremenda nueva. ¿Otra guerra civil?
Hummmmmm.
